Поиск по автору:

Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы:
- Ему швея под хвост попала... (жуткая картина)
- Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под
ключ, недорого).

Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит: "ДОктор меня все
раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают..."
Доктор отвечает: "А когда вы пследний раз занимались сексом?"
- "Доктор, а что єто такое?"
- "Давайте я вам покажу"
Ну, вот занимаются они сексом, а женщина: "Доктор, вы или туда, или
обратно, а то это меня раздражает"

Навеяно историями про «скрипколеса»
Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности,
наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти,
вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу,
а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая
до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка
рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной
молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я
при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще
«непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно,
облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась,
вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю
телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но
помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с
большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего
ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в
три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица
у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации,
теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не
успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое
лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так
сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно
красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо -
мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному
родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и
плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась
сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно,
допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах
рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту
задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и
выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее
внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова
«Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза
лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню
она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка
гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного
дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни
не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до
настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я
вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой,
вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не
помню.
Лана

История из школьной жизни.
Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал
про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не
упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это
оказалось не так.
На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до
наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали"
и сдели вместе.
- Сережа, что такое иволга?
- Ну это... это...
- Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание.
- Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил:
- Иволга - это ЖУК!

К боссу мафии пртводят пленных враждующей группировки.
- Что с этим делать?
- Расстрелять.
- А с этим?
- Четвертовать.
- А с этим?
- А этого гада напоить, а на утро опохмелиться не давать.
- Ну и садист ту, босс!

Винни-Пух отправился вверх по дереву за медом, а Пятачок, переживая,
нарезает круги вокруг дерева. Но одна хрупкая веточка, обломившись,
помешала толстому достичь заветной цели, он срывается и, в полете
пересчитав все покоренные ветки, приземляется отнюдь не мягко.
К упавшему другу подбегает Пятачок:
- Винни, тебе плохо, да плохо?????
Винни, тебе х.. во???
Винюша открывая глазки:
- Мне плохо?!!!!! Да мне пи&дец!!!

Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в
блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент
интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот
день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира
друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою
однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации,
которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет
вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо
отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик
Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он,
почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт
начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка
решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки
наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот
паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили -
какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде,
спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже
приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и
вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что
дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя
женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или,
правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть
куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни
вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне
обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков
прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед
шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы
достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в
этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не
факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет.
хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать...
как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов
можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать,
сразу смоюсь...
интересно, а что скажет друг?!...
н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю

Старая банальная сцена :
на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает
запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил :
как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого
не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают
старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг
они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел :
Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.

Увидено в кинотеатре "Кодак-киномир" 09.02.2007 г. Рекламный буклет: "В
нашем кинотеатре действуют специальные предложения для обладателей ДНК".

Однажды по ТВ вижу столичного состоятельного бизнесмена, который нашел
весьма неадекватное решение для увеличения количества потребляемых
материальных благ. Суть была в следующем.
На одном из собрании руководителей фирмы было вынесено решение, что
работают они много, а по итогам работы имеют мало. Нашим бизнесменом
было принято весьма философское решение: чтобы что-то заиметь, надо от
чего-то отказаться. В связи с этим поступило предложение: целый год не
смотреть телевизор. Интервью кончилось тем, что в результате, через год,
после того, как они дружно перестали смотреть в ящик, они стали очень и
очень значительно богаче. Вот, значит, как полезно иногда от чего нибудь
отказываться.

Один из великих мира сего сказал: курить бросить легко, лично я бросал
курить 78 раз.

Теперь собственно к истории. Это история о том, как я удачно пыталась
бросить курить.

Пятница, 13. Сатанинский день воистину!
Ночь. Я возвращаюсь домой после неплохой вечеринки в половине третьего
ночи. (Подчеркиваю: пятница, 13, уже началась). Во дворе встречаю своего
соседа, возвращающегося с такой же поздней вечеринки. В силу того, что
выпитого на вечеринках нам показалось мало, мы решили продолжить это
дело еще парой бутылочек пива, что и успешно продолжили за разговором о
том, о сем. В некий момент, наш разговор коснулся табачных изделий.
Далее последовал диалог:

С(сосед): Ты, молодая, симпатичная девушка, а куришь. Нехорошо для
здоровья вредно!
Я: Да я брошу, просто бросать курить так просто неинтересно, а вот на
спор - легко!
С: Давай просто так бросай курить!
Я: Нет только на спор!

Сосед согласился. Благо его кошелек позволяет ему это сделать мы
порешили так, что если я с завтрашнего (то есть с сегодняшнего утра)
бросаю курить, то мы идем в ювелирный магазин, где он покупает мне
кольцо, а если нет, то есть в нашем горном Башкортостане ледяная река
Инзер, так вот, в ней я должна буду искупаться. Далее снова диалог:

С: На вот тебе сигарету, покури в последний раз!
Я: Нет спасибо, я не буду, я бросила.
С: Что, на самом деле?
Я: Ну разумеется, есть же ради чего бросить курить.
С: Значит я проиграл?
Я: Да!!!
С: Тогда вот тебе деньги, купишь себе кольцо сама.

Энная сумма денег успешно перекочевывает из его кошелька в мой.

На другой день (Ох, и тяжела жизнь с похмелья!), вызваниваю я своего
приятеля и слезно прошу отвезти меня в фирму по делам. При этом, пока он
до меня добирался, в моей головке созрел план заехать в ювелирный
магазин: ведь курить-то я бросила!
Приехал мой приятель я успешно уговорила его отвезти меня.
В ювелирном магазине был задан вопрос: по какому поводу я покупаю себе
кольцо? Ответить на этот вопрос я пообещала в машине.
Едим мы на фирму, я ему красочно рассказываю, какая я молодец, как я
бросила курить и как я за это получила ювелирное изделие.
Надо сказать, что этот товарищь знает меня как даму очень принципиальную
и от своего слова не отступающую. На следующем перекрестке машина круто
разворачивается, и я слышу фразу, которая заставила меня выпасть в
осадок: ТАК, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЗАКУРИШЬ, ТО Я ПОКУПАЮ ТЕБЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ!!!
Разумеется выбор между купанием в Инзере и золотыми часами не заставил
себя долго ждать. Меркантильность победила!
Так что сейчас я ношу новое золотое кольцо, у меня новые золотые часы и
я успешно продолжаю курить! Вот как иногда полезно, хотя бы ненадолго от
чего-то отказаться. Замечательный день! Пятница, 13!!!

Служил в одной части майор с довольно распространенной украинской
фамилией Мудрак. И знаете, как его все звали за глаза? Правильно, Хруй.

Жила-была маленькая собачка и была она большая дура!
У нее было три ноги, и когда она писала, она постоянно падала!

Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной,
посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую
фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии,
и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где
я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит
подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я –
облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день,
приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы
на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи
повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина
обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я
скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис
страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым
сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю
паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере.
Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по
клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо
на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут
неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю»,
девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в
мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на
автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже
запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить
благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все
это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни
слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со
смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я
менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж
вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная».
Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться
от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно.
В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам
хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние,
спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана

Не только китайцы на одно лицо...

Я живу в Израиле, а совсем недавно к нам в гости приезжала моя родная
сестра из Новосибирска. Обе мы блондинки, но... она стройное, даже
немного анемичное растение выращенное в суровых условиях хоть и не
крайнего, но Севера, я, хоть и выращенная там же, но более крепкая, а на
щедрых израильских хлебах успевшая отъесть попу и остальные места :о((
Сестра - высокая, я поменьше, она белокожая, я смуглая, да к тому же
загар, который в Израиле не сходит круглый год. У нее носик курносый, у
меня с горбинкой... Есть и еще отличия.
Короче, сходство, конечно, имеется, но не такое уж сильное. Но вот цвет
волос у нас почти одинаковый: о))

Как-то раз забирали мы с ней совместно из сада моего сына, ее любимого
племянника. После пошли на детскую площадку, где уже были другие
взрослые с чадами. Один их родителей, местный дядя, долго разглядывал
нас и наконец, не выдержал:
- Вы сестры? Близнецы, да?..
Я была в шоке! Думаю, что за дубина, как же можно нас принять за
близнецов, ведь мы так различаемся!

Но это еще не смешно.

Как-то мы сестрой забрели в небольшую лавочку со всякой мелочью,
потолкались там, что-то выбрали, подошли платить. За кассой сидит
девушка из местных, поглядела она на нас и спрашивает:
- Вы сестры? Близнецы?
Я уже не удивляюсь, думаю, а не пошутить ли мне? Говорю:
- Ага, близнецы!
Она мне, счастливо улыбаясь, что угадала:
- Ой, а мы с сестрой тоже близнецы, НО НЕ ТАК ПОХОЖИ!

С трудом я сдерживалась, пока мы не вышли из лавочки и я не перевела
диалог сестре: о)) Переводить было трудно: о))

Встречяются два друга.
"1"Говорит"2".
"1" Представь я вчера женился.
"2"На ком
"1" Да на 90летней бабке
"2"А ,что ана класно готовит
"1" Да нет
"2" А,что класно е...тся
"1" Да нет
"2" А,что ты идиот на ней женился
"1" Да она когда срет ,у нее из жопы такие черви лезут
"2" Ву какая гадость
"1" Да ты че совсем не рыбак

Несмешно... Цитата из подборки новостей мира шоу-бизнеса:
"Майкл Джексон на церемонии вручения наград телеканала MTV был назван
Артистом Тысячелетия. Награду ему вручила САМА Бритни Спирс."
Междусобойчик, блин...

Едет мужик на москвиче, думает- вот домой вернусь, жена опять начнет канючить-
денег нету-денег нету...Подставить зад москвича бы кому...Тут смотрит, сзади
едет Ока. Мужик на москвиче разгоняетсяи и резко по тормозам...Грохот, скрежет.
Мужик довольный вылазит из машины и видит, что в него въехал Мерс...Водитель
Мерса подходит к мужику, протягивает деньги и говорит- Мужик, ну я понимаю,
виноват, тебе хватит 2 штуки?
Мужик- Да хватит, но как ты здесь оказался, за мной же Ока ехала?
Водитель Мерса- Т-с-с-с-с...она между нами...

Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну,
вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из
братьев спрашивает другого брата:
- У ТЕБЯ какой размер багажника?
Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот..
и тот, который спрашивал, говорит:
- А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти..
Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!

Ланка-Хулиганка

В дополнение к историям про уникальные автомобильные номера в Америке.
Сначала была история про номер ХРЕН ВАМ, потом владелец этой машины
рассказал про номер ВОТ ТАК.
Недавно на сайте prikolis.lgg.ru в разделе фотоприколов увидела фото
машины с номером PISDETZ.
Вот вам и вот так!