Поиск по автору:

Ох, НАИРИ.
Тут про эту ЭВМ столько историй уже рассказали. Кстати, хорошая машина. Благодаря зашитому в память ПО, она решала множество инженерных задач и наши студенты почти 10 лет делали на ней курсовые по ТОЭ, пока на замену ей уже в горбачевские времена не появились персоналки.
Но история не об этом. А о том, как мы ее покупали.
Она стоила 50 тысяч советских рублей. Сумма не малая, с учетом средней зарплаты в 120 руб.
Но, в принципе, эти деньги на кафедре были. У нас на кафедре была хоздоговорная тема на 100 000 в год. Правда, из них на покупку оборудования полагалось всего 30%, но, с современной точки зрения, какие проблемы: один год потратили не все, второй год потратили не все, поднакопили и купили нужную нам Наири.
Но это везде, кроме СССР.
В СССР поднакопить ничего было нельзя, потому что 31 декабря каждого года не потраченные деньги со счетов предприятий просто списывались (Помните у Райкина - пиво холодное будет, т.е., того, что нужно на складах нет, но зато есть не нужный этому предприятию холодильник). Так и у нас на кафедре. Вроде как деньги есть,, а вроде их и нет.
Но мы ее купили. Как? Как все в СССР - по блату. Сейчас молодежь и не знает, наверное, что это такое - блат. На наше счастье, на нашем факультете оказывается дочь директора крупного завода п/я №№№.
А ведь у завода тоже 31 декабря, и тоже пропадает, только не 30 000, а 300 000 и одолжить кафедре 50 000 заводу только в радость.
И вот наш представитель отправляется в Ереван на завод с гарантийным письмом и готовностью оплатить 50 000 за ЭВМ Наири до 31 декабря. А там его просто ждут и мечтают отправить нам ЭВМ. Как же. Там в отделе сбыта от таких представителей со всего Союза яблоку упасть негде. А готовых Наири нет и не предвидится.
Но надо знать нашего снабженца. Подробностей я не знаю, но 28 декабря он прилетает из Еревана с ... Нет, не с упакованной Наири (она, кстати, занимала целую комнату), а с письмом, в котором было сказано: "ЭВМ Наири, зав. №... изготовлена, оплачена, но... оставлена на заводе в Ереване на временное хранение."
"Временно хранилась" она почти до апреля. И вот мы ее получили. Но ведь она не наша, а завода п/я №№№. И опять мы ее получаем во "временное пользование", теперь уже от этого завода. Так она у нас "временно" и проработала лет 15, пока не списали, а справку о сдаче в утиль (особенно золотосодержащих деталей) отдали таки на завод п/я №№№.

Уехал муж в командировку.
Приезжает.
Первый день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Второй день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Третий день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Наконец, догадался заглянуть в шкаф, а там... ИпАтьевский монастырь!!!
Вывод: уезжая в командировку, не забывай дома кредитку!

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.
А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.
Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".
И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.
И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.
И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!"
Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

Почему в СССР не было столовых с качественной едой, и поэтому их "рыгаловки" называли?
Потому что повару был по фигу оборот, прибыль, доход.
Он получал ЗАРПЛАТУ. А при советской уравниловке его зарплата ничем не отличалась от зарплаты какого-нибудь вшивого инженеришки.
Но ведь он ПОВАР!!!
Т.е. не воровать работники торговли и общественного питания ПРИНЦИПИАЛЬНО не могли.
Но не все столовые были тошниловками.
У нас на турбазе Васищево под Харьковом, где я работал инструктором, был ПОВАР!
Нет, он тоже воровал. Только так можно объяснить наличие у него Жигуля и японской стереосистемы.
Но он умел готовить ВКУСНО.
Поэтому все отдыхающие в отзывах писали, как хорошо кормят на этой турбазе.
Однажды он заболел. Сразу посыпались жалобы. И хотя заменявшая его руководитель практики кулинарного техникума готовила строго по рецептам, а специальная комиссия из отдыхающих проверяла вес закладок, жалобы не прекращались.
Чтобы быть ПОВАРОМ, тоже нужен талант.

Люблю рекламу:
"Закажите кредитную карту ХренНаебеньБанка. 0% кредит 55 дней. Без комиссий!
HrenNaebenBank.ua"

Чтобы кредит был 0%, деньги нужно тратить в супермаркетах. Но это правило верно для любого банка мира. А если снять деньги в банкомате, то % будет такой, что мало не покажется.
Тоже и с 55 днями. Да, будет 55 дней. Если деньги потратить 1-го числа месяца.
А если потратить 31-го, то возвратить деньги нужно за 25 дней.
Люблю рекламу.
А картой пользуюсь. Люблю тратить еще не заработанные деньги. Пусть их следует вернуть не за 55, а всего за 25 дней. Или даже за 15 (Правило очень многих банков мира).

Тут многие вспоминают студенческие годы.
Вспомню и я.
Послали нас на "картошку". Вернее на лук. Трактор поле перепахал, а потом выпустили студентов.
Ну, идет студент. Подцепил ногой луковицу. Выскочила? В кузов. Не выскочила? Ну и фиг с ней.
Прошли студенты. Акт составили, что поле убрано. Для прокурора.
А на следующий день началась настоящая уборка.
На поле с лопатами и вилами высыпала вся деревня. Председатель на "Волге", главный агроном на "Жигулях", остальные - кто с тачкой, кто с велосипедом. Ни одна луковица не пропала.
Так что на базаре лук был. А в магазине - фиг.
Кто тут вспоминает про замечательную советскую дешевизну?
По нормам, студенту в колхозе за рабочий день полагалось 3,24 (три рубля 24 коп.). Если пересчитать на 5-ти дневную рабочую неделю - около 70 руб в месяц. Но выполнить эту "норму" было нереально. Самые упертые, пропахав в первый день, не разгибая спины, еле заработали по 90 коп, что на 30 коп было меньше стоимости питания в колхозе (1,20). Поняв, что как не паши, все равно останешься должен этому колхозу, на следующий день пошли вместе со всеми.
Студент - человек подневольный, главное - день прожить и дискотеки дождаться.

Хитрый заяц в Одессе?
Вообще то в Москве.
Из воспоминаний известного писателя Константина Паустовского, работавшего кондуктором в Москве на линии "Б":

Старик со сторублевым билетом

Давно замечено, что люди, чья жизнь проходит в постоянном движении -- машинисты, моряки, летчики, шоферы,-- бывают несколько суеверны. Суеверны были и мы, кондукторы московского трамвая.
Больше всего мы боялись старика со сторублевым кредитным билетом, так называемой "катеринкой". На билете этом был выгравирован пышный портрет Екатерины Второй с тугим атласным бюстом.
Если говорить без предвзятостей, то старик был даже довольно приятный -- умытый, ласковый и культурный. Из кармана его пальто всегда торчала аккуратно сложенная профессорная либеральная газета "Русские ведомости".
Старик всегда садился в трамвай ранним утром, как только мы выходили из парка и в сумке у нас позванивало 60 копеек мелочи, выданной нам на сдачу.
Больше мелочи нам не давали.
Старик влезал в трамвай и с предупредительной улыбкой протягивал кондуктору сторублевую бумажку. Сдачи, конечно, не было. Но старик ее и не требовал. Он покорно сходил на первой же остановке и дожидался следующего трамвая.
Там повторялась та же история.
Так, пересаживаясь из вагона в вагон, старик бесплатно ездил на службу изо дня в день и из месяца в месяц. Придраться к нему было нельзя.
Сторублевая бумажка была всегда одна и та же. Мы, кондукторы линии 8, давно знали на память ее номер -- 123715. Мы мстили старику тем, что иногда язвительно говорили:
- Предъявите вашу "катеринку" номер 123715 и выметайтесь из вагона.
Старик никогда не обижался. Он охотно протягивал нам пресловутую ассигнацию и так же охотно и даже торопливо, стараясь никого не затруднить, выходил из вагона.
Это был неслыханно упорный безбилетный пассажир. Против него были бессильны самые свирепые контролеры.
Но мы не любили старика не за эту ассигнацию 123715, а за то, что он, как утверждали старые кондукторы, знавшие его несколько лет, всегда приносил неприятности.

Описание неприятностей можно увидеть в прекрасной "Повести о жизни" К.Паустовского (http://www.lib.ru/PROZA/PAUSTOWSKIJ/lifebook2.txt)

А кончилась история, так как и рассказала учительница. Она, наверное, все-таки читала Паустовского:

Кондукторы линии 8 давно мечтали подкузьмить этого старика. У каждого
был свой план. Был свой план и у меня. Я рассказал его начальнику парка. Он только усмехнулся.
Наутро мне были выданы под расписку сто рублей бумажной мелочью.
Я ждал старика три дня. На четвертый день старик, наконец, попался.
Ничего не подозревая, радушно и спокойно, он влез в вагон и протянул мне свою "катеринку". Я взял ее, повертел, посмотрел на свет и засунул в сумку. У старика от изумления отвалилась челюсть.
Я неторопливо отсчитал 99 рублей 95 копеек, два раза пересчитал сдачу и протянул старику. На него было страшно смотреть. Лицо его почернело. В глазах было столько желтой злости, что я бы не хотел встретиться с этим стариком в пустом переулке.
Старик молча взял сдачу, молча сунул ее, не считая, в карман пальто и пошел к выходу.
-- Куда вы? -- сказал я ему вежливо.-- У вас же есть, наконец, билет.
Можете кататься сколько угодно.
-- Зараза! -- хриплым голосом произнес старик, открыл дверь на переднюю площадку и сошел на первой же остановке. Сделал он это, должно быть, по застарелой привычке.
Когда вагон тронулся, старик изо всей силы ударил толстой тростью по стенке вагона и еще раз крикнул:
-- Зараза! Жулик! Я тебе покажу!
С тех пор я его больше не встречал. Передавали, что кое-кто из кондукторов видел его после этого случая. Старик бодро шагал пешком из дому на службу. В кармане его пальто все так же торчала аккуратно сложенная газета "Русские ведомости".

Из вчерашних анекдотов:
"При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало."

Реальная новость из какой-то газеты (кажется "Известия") в начале 90-х:
В Еврейской автономной области по данным статистики проживало 10000 евреев. Подало заявление на ПМЖ в Израиль 20000 жителей этой области.

После завершения операции по принуждению Грузии к миру началась операция по принуждению Украины к Таможенному Союзу.

Еще про парковки.
Гостил за "бугром", в США.
Владельцы их домов, в отличие от наших, диких, свято блюдут правило: одна квартира - одно место на парковке. И занять его никто и не пробует.
Но чтобы у американца одна машина?
У друга моего машина одна - для вывоза семьи на уик-энд. Но работает он мелким начальником, а крупное начальство экономит на снабженцах, поэтому ему выдали полугрузовичок, чтобы он сам доставлял товар подчиненным. Конечно, у грузовичка где-то есть гараж, но не ехать же домой с работы на автобусе, и поэтому каждое утро начинается с ченча - собственная машина с официальной парковки перепарковывается на улицу, а грузовичок с другом уезжает на работу. Вечером происходит ченч обратный.

Преамбула.
В Украине заканчивается период сдачи документов на первый курс вузов и начинается страдная пора зачисления. Я много лет работаю в приемной комиссии одного из самых известных университетов и каждый раз удивляюсь, какие придурки сидят и придумывают правила приема.
Не знаю, как в РФ и других странах, а у нас прием происходит по результатам ЗНО(зовнишне незалежне оцинювання) + средний балл аттестата, что в общем то неплохо.
Абитуриенты могут подать заявления в 5 вузов на 3 специальности в каждом, что тоже, вроде не плохо.
Но...
Зачисляют в 4 волны -
1 приказ - все с максимальными баллами
2 приказ - все с максимальными баллами минус те, кто прошел по первому приказу, но не принес оригинал аттестата
3 приказ - тоже, что и второй,
4-й -окончательный (только с оригиналами).
Красиво? Но только тому, кто не понимает, а в самом деле хрень полная.
Амбула.
Сл. первый
За 2 часа до 4 приказа приходит оболтус и забирает аттестат (что запретить нельзя). Но демагрофический спад (пару лет назад) и других аттестатов нет, кроме одного, с 500-ми баллами (при проходном 700), который подавал на платную форму обучения. Прошел на бюджет.
Сл. второй
За день до 4-го приказа на сайте Минобразования родители видят, что в одном вузе проходной балл ниже, чем в другом. В последний день выстраивается очередь желающих переложить оригинал. Проходной балл повышается на 20 пунктов.
Сл. третий
Мамаша дает затрещину сыночку:
- Я же сказала, чтоб ты забрал документы и положил в другой вуз.
- А Аня прошла и я хочу учиться вместе с ней, даже на платном отделении
Сл. четвертый
Бабушка:
- Почему мой внук не зачислен, ведь у него такие высокие баллы?
Пересматриваем всё - нет документов внука, он их просто к нам не подавал.
Сл. пятый
- Какое Вы имеете право отказать в приеме документов?
Но здесь тоже самое, дитё великовозрастное и не думало нести к нам документы, зато как врать красиво умеет!

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

Эпиграф (из вчерашних анекдотов):
"Можете кончать экономические факультеты, магистратуры, докторантуры, но евреем надо родиться."
В России митинг оппозиции - ОМОН, аресты, "герои" выходят из "застенков".
Украина, Харьков, митинг оппозиции - площадь запружена трамваями, автомобильная пробка, коммунальщики именно в день митинга решили чистить канализацию. И митинг превратился в посмешище.
Харьков не любит приехавших "западенцив". И простой водила, когда его спрашивают "Чего трамвай стоит", отвечает - "Тока нет!".
Все прекрасно понимают, что трамваи стоят не случайно, и дерьмо течет не случайно.
Но ругают не мэра Геннадия Кернеса, а оппозиционеров.
Я этого Кернеса никогда не любил. Не люблю и вряд ли буду любить. Но теперь зауважал. Надо же - ни ОМОНА, ни брандспойтов, ни слезоточивого газа. Да и милиции почти не было. А митинг сорван.
Хиты интернета:
http://video.bigmir.net/show/342297/
http://www.compromat.ua/ru/16/1369/

Задал в Интернете вопрос.
Получил ответы и решил, что они достойны опубликования на "Историях"
Далее без изменений, правок и комментариев:

Мой вопрос:
Постоянно спрашивают про "беременных девушек". А я, грешным делом, думал, что если беременная, то явно не девушка.
Неужели так много последовательниц Святой Девы Марии, беременеющих без потери девственности?
Или появились новые, нетрадиционные способы зачатия?

Ответы
- залетела- зашила, и пожалуйста. Дева Мария, Дева Анна, Дева Кристина...

- Знаете какое всё таки неприятное слово-женщина,мне просто режет слух.И если Вы заметили,в обращении друг к другу мы всё таки стараемся избежать его)))

- Женщина-это когда уже за 30 лет, а до 30 - девушка, и при чём тут вообще девственность. Глупенький ты в этом плане, что поделаешь....

- вот делать нечего, только к словам придираться...

Можно ли начать учиться английскому в 45 лет?
Можно.
Только выучишь или нет, известно одному Б-гу. Я в школе учил немецкий. В 45 понял, что нужен английский. И вот уже 25 лет его учу. Но не выучил.
Правда, 3 раза был у сестры в США. Гулял один по Нью-Йорку. Что они говорили, понимал с трудом, сам говорил еще хуже, но вывески, рекламу, объявления, названия станций метро, расписание автобусов на остановках читал свободно, ориентировался свободно, ни разу не заблудился, а вооружившись рускоязычным путеводителем, облазил весь Нью-Йорк. Сам ездил из Нью-Йорка в Бостон, сам добирался до аэропорта.
Один раз сам даже на мюзикл пошел. Думал, что все понял. Но вернувшись домой и посмотрев фильм по этому мюзиклу, сообразил, что содержание мюзикла понял весьма своеобразно.
При покупках в магазинах нет проблем. Я выбрал товар, молча подошел к кассе, она мне его пробила, а я ей карту Viza. А если кэш, то ты ей - "Ай донт спик инглыш", а она тебе разворачивает калькулятор, где написана сумма.
Нью-Йоркское метро вообще замечательное, карты дают бесплатно, автоматы, продающие билеты, имеют русский язык (только наши карточки почему-то "кредитные", а не "банковские"), и, в отличие от Москвы, Питера, Киева - на КАЖДОМ столбе название станции, видно на остановке из любого окна, не заблудишься. А в поездах последних выпусков названия станций бегущей строкой внутри вагона.
Хуже всего, когда во время экскурсии села батарейка. А ведь экскурсовод собирает всех по часам - отъезд через 40 мин. Я в магазин рядом с остановкой - баттери - баттери. Она что-то лопочет и отрицательно кивает головой. Плюнул, купил за 10 долларов новые часы. Оказалось, правильно сделал. У них запасных батареек не продают.
Но это я уже узнал в Нью-Йорке, когда мексиканец в лавке "99 центов" подсунул мне просроченные батарейки. И ведь понял, гад, что мне нужно. Лучше бы не понял.
А здесь, в историях, описали дедушку, который начал учить французский в 60, и через 5 лет начал водить экскурсии. Способности к языкам от бога. Мне в школе немка больше тройки никогда не ставила.
Эх, был бы у меня английский, уже бы лет 15, как меня бы здесь не было.
Родители, учите детей английскому с детского сада.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.
- Мало дали.

К вопросу о выборах на Украине.
По данным на 1-12-2010 год в Дзержинском районе Харькова было около 51000 пенсионера.
От имени кандидата в депутаты В.Писаренко им всем были розданы подарки в размере 33 грн на 9 мая и на 23 августа. Итого, общая сумма подарков В. Писаренко 66 * 51000 = 3366000 сумма прописью:

три миллиона триста шестьдесят шесть тысяч гривен.

Где В. Писаренко взял эти деньги, и неужели он не собирается возвращать их себе?

У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь.
Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря.
Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?

Из вчерашнего: "Кошка Дуся методично изучает язык"

Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит - кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная.

Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте.

Появляется жена:
"Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ее отпустил!"
Я то был весь в телике, и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Вовочка решил взяться за ум.
Долго его искал, брал себя за разные места и, как всегда, кончил,
взявшись за причинное место.

На конференции после переговоров по газу с Россией президент Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?

Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета
Во время дефикации милый женский голос произносит
- Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт

Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из
английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)!
Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления
компьютеров.
В советской школе в программу обучения по физкультуре входил
обязательный туристический поход.
И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка.
Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный
круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три
погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе
чайник!

Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган -
это профессия, а русский - это судьба.

Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.

В Харькове через 6,5 лет после предыдущей, открыли новую станцию метро.
Но история о том, как открывали предыдущую.
Ее открывали к празднованию 350-летия города, но который должен был
прибыть САМ ПРЕЗИДЕНТ! (Кучма Л. Д.).
Трибуну поставили возле памятника Солдату. С трибуны открывался вид на
новые магазины, дома и т. п. А сзади трибуны стоял (и стоит) дом под
названием "Китайская стена". Он изгибается дугой вместе с проспектом им.
тов. В. И. Ленина.
Так вот, половину дома, которая была видна с трибуны "шановного"
президента, почистили пескоструйкой и покрасили.
А та часть дома, что за изгибом, до сих пор серая и грязная.

Конституционный суд (КС) Украины отменил изменения к конституции Украины
2006 г. , так как была нарушена процедура их принятия. После чего КС
Украины продолжил заседание, на котором было принято решение -
конституция Украины 1996 г. была принята Радой под пытками - депутатам
сутки не давали спать. Так же не может являться основным законом для
Украины все конституции и законы Российской (Советской) и
Австро-Венгерской империй, а так же королевства Польского.
Учитывая то, что свод законов киевского князя Владимира Красное Солнышко
тоже был принят с нарушениями: Илья Муромец спал на печи, а Добрыня
Никитич и Алеша Попович исполняли интернациональный долг в половецких
степях, КС Украины постановил: единственным действующим законом на
Украине является закон льва: Статья 1. Лев всегда прав.
Статья 2. Если ты не лев, то ты не прав.
Статья 3. Ты виноват уж в том, что хочется льву кушать.

Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с
фальшивым дипломом.

История

Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с
мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в
отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины.
На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная
аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного
портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был
при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»!
И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К
вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы
разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это
подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это
взятка, а со взятками в СССР очень строго.
Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего
вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где
получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч., и
нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой.
А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и
отправляется в МПС.
А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом
соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное
Знамя и ощутимую денежную премию.
Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение!». Ведь сам
министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это
называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие.
И так повторяется каждый квартал.
Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а
отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н –
М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят!
Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском
снимают.
Только Н не учел, что президента делает окружение.
НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно
умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко
перемещается на первые. В результате начальником дороги становится
молодой и перспективный товарищ К!
Не рой яму другому, сам в нее попадешь.
Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.

Эпиграф

Мяса нет, сметаны нет яйца видим только в бане с Новым Годом...
(название любого города СССР, например харьковчане

Было это в 1981 г. Это было время "колбасных" поездов. Любой
командировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: в
одной руке авоська с бананами, в другой - с колбасой, через плечо, как
походная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах - портфель с
драгоценными, никому не нужными командировочными бумагами.
Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде.
Поезд Москва - Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар,
поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажиры
выглядят так как описано выше.
Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 - жара дикая. Поезд идет
почти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов - все сорок.
Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер - не хотите
ли колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг - все ели. Ели через силу,
с трудом проглатывая кусок за куском - но не выбрасывать же с таким
трудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитную
еду. Поезд стучал колесами и ел - ибо жара делала свое подлое дело, все
портилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Они
молча подходили к урнам и выбрасывали сосиски - их сырыми есть нельзя.
Только владельцы дефицитной даже для Москвы "Краковской" шли с гордо
поднятой головой, переговариваясь между собой
- Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно
поджаривать.
Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.

Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой
шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня
спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро!
23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были
закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной
"Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику.
Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров
разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в
голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я
в Харькове!

Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся!
Подумай, кто будет следующим президентом!

Янукович требует от Генпрокуратуры Украины, чтобы "у поджигателей земля
горела под ногами".
http://news.liga.net/news/N1022679.html