Поиск по автору:

По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди,
а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать
раз в разных вариациях.
Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы:
а) не плакало.
б) не вешалось.
в) не беременело.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри ж, несчастная скотина! Я ПИЛ из этого графина!!!

Я был первым из первых братков.
Новым Русским я был, был я силен.
Лисьей хитростью брал дураков,
Что сейчас наводняют Россию.

Но однажды бандиты в ночи
Мне испортили безнес мой клевый.
Мне на лбу написали они,
Будто я "инженер сторублевый".

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже бомж может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

Решили два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову.
Вдруг видят - стоит мужик, вроде кого-то ждет. Один хохол - другому:
- Мыкола, пiди-ка спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Мыкола подходит к мужику, спрашивает:
- Вы когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю.
Мыкола возвращается к другу:
- Не знаю, Павло, кажись вiн нашою мовою розмовляеть.
Павло:
- Ото ж, пiди спитай по iхньому!
Мыкола снова подходит к мужику:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Мужик, доставая из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався.....

Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в
какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце
концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане,
усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю:
- Чего у тебя морда хитрая такая?
Он:
- Ничего.
А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут
двадцать наверное, и в конце концов он говорит:
- Я у тебя кое-что украл.
Я слегка офигела от такого заявления, говорю:
- И что же это ты украл?
Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он
руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что
прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут
Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю:
- Зачем тебе она?
Он:
- Надо.
Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась.
А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:)
И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу,
что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились,
и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из
них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает
его над головой и кричит писклявым голосом:
- Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они
такие мягкие, нежные, удобные....
и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными
движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности
прокладок. Остальные при этом гогочут во всю.
Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою
собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей,
это шутка:))), прокладку.
Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю:
- Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть.
Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати,
потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту
несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали
бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))

P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к
женским гигиеническим средствам?

Идем мы неделю назад с подружкой по бульвару, выгуливаем мою собаку.
Погодка классная, солнышко светит, собачка впереди нас бежит на поводке,
мы идем, болтаем, на мужиков мимопроходящих любуемся. В какой-то
момент в разговоре возникла маленькая пауза, я рассматриваю синенькое
небо в белых облачках, и тут подруга громко и отчетливо, с озабоченностью
в голосе, произносит:
- У МЕНЯ КАКАШКА К ЖОПЕ ПРИЛИПЛА...
Сказать, что я офигела - это ничего не сказать. Моя подруга - девушка
воспитанная,и никогда бы такого не сказала, даже если какашка на самом
деле прилипла бы.
Короче говоря, я поворачиваюсь к ней с совершенно офигевшим видом и
округлившимися глазами. Она тоже на меня удиленно смотрит, и говорит:
- Ты чего?
Я:
- Слушай, повтори, что ты только что сказала?
Она:
- Я сказала: "У него какашка к попе прилипла".
И указывает на мою собаку. Я смотрю на своего питомца, и вижу, что попу
ему пометила белым пятнышком с высоты своего полета некая птичка...
Когда я сказала подруге о том, что мне послышалось, мы с ней чуть не
упали на асфальт и умирали от смеха до самого дома.

Как вам нравится: намедни искала в YANDEX-WEB
(кто не знает - поисковая служба такая) характеристики
планеты Венера для реферата, и мне выдали
ссылку на сайт Димы Вернера. Не плохо, да?

Надпись на парте в высшем учебном заведении:

ЧИЛАВЕКУ СВОЙСТВИНА АШИБАЦА!

Два хохла лежат в засаде. Тут приближается отряд вооруженных москалей.
Один из хохлов взял да обосрался. Другой ему:
- Мыкола! Ты що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.

К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а
задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую
сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и
полили сверху блевотиной?
Гринписа на вас нету, господа...

К "истории" №3 от 4 апреля, где некто очень нелестно высказался по
поводу собственной дочери,у которой "не только математика, но и русский
хромает".
А не кажется ли тебе, уважаемый, что это у тебя слух хромает, а?

Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то
секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в
какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа.
Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит:
- Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)

.title Боюсь я показаться невежливым, и снова

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Боюсь я показаться невежливым, и снова
Прощения прошу за вечер, да без драк.
На посошок предложит хозяйка за здоровье...
Скажу: не откажусь, я выпить не дурак.

Я, может, и дурак, чтоб выпить, но хозяйке
Я просто не могу, не смею отказать.
Ведь могут про меня сказать, что я зазнайка,
И что-нибудь другое противное сказать...

Анекдот № 10 за 10 февраля "ЕЕ и ЕГО поведение у банкомата" породил
много споров в моем кругу друзей.
Поэтому поводу появились разногласия. Например, почему мужчина
подъезжая к банкомату не выключает двигатель, не вытаскивает ключ
зажигания, не выходит из машины и не закрывает дверь, а сразу
не выходя из машины и не останавляваясь запихивает карточку в банкомат?
Поэтому родилась идея описать ЕЕ и ЕГО поведение например, в магазине.

ОНА
1. Приходит в магазин.
2. Покупает все что нужно
3. Уходит из магазина

ОН
1. Приходит в магазин
2. 3 минуты озирается по сторонам
3. 2 минуты копается в карманах, пытаясь найти список продуктов,
написанный женой.
4. Не найдя список, решает делать покупки самостоятельно
5. Вспоминает, что надо купить картошку, но не помнит сколько
6. Просит у продавщицы взвесить 1 кг картошки
7. Узнав, что 1 кг картошки это ничтожно мало, очень удивляется
8. Поэтому покупает 4 кг картошки
9. Уже наученный, идет покупать колбасу.
10. Просит продавщицу взвесить 4 кг колбасы (Его уже не проведешь!)
11. Видя круглые глаза продавщицы, понимает что сделал опять что-то не то
12. Поэтому, не желая морочить себе голову, решает купить колбасу, типа
"импортная", нарезаннаю кусочками в пластиковых пакетиках.
13. Купив пару пакетиков (6 кусочков хватит), решает покупать все
в пакетиках и нарезанное, дабы не утруждать жену резкой и готовкой.
14. Пока он забирает с прилавка купленные деликатысы, начинает звонить
моб. телефон.
15. Чертыхаясь и роная на пол пакетики, начинает объяснять собеседнику
куда лучше вложить деньги.
16. Набив кулек всяким хламом и весьма довольный собой, на радостях
покупает дитям мороженное, а бабе цветы, берет курс направления к дому.

Прочитала сегодня в одной респектабельной газете:
"... Супруга президента, круглолицая Хилари Клинтон, выходя за него
замуж в 1975 году, похожая в ту пору на Чиполлино, знала, видимо,
о его слабости к женскому полу, но предпочитала об этом не думать
или надеялась, что Билл избавится от этого изъяна. Говорят, что возможно,
она тоже имела сексуальные отношения с Биллом Клинтоном 20 лет назад,
результатом которых стала Челси Клинтон."

Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета
из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет,
где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и
удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись,
о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение.
Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот
(такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!
Когда какаешь.
Когда трахаешься.
Но только не тогда, когда рожаешь.
Почему же! В этом тоже есть свой кайф!
В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия!
Ты что называешь отклонениями, сучка?
Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает.
В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство!
Затнитесь все! Мозги пухнут!
От дерьма?
А в рот тебе не плюнуть?

Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица
стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.

Смотрю недавно рекламу по ТВ, и вижу рекламу фильма:
СИСИ И ПОЦЕЛУЙ ИМПЕРАТОРА.
Если это смотреть, убрав звук, то можно подумать невесть что, а вот если
прослушать комментарии диктора, то все становится на свои места. В слове
СИСИ ударение ставится на второй слог, тем самым превращая сие слово в
французское имя.
Но, честно говоря, поначалу мне пришлось испытать шок от увиденного.:))

Женщина ради любви готова на все, даже заниматься сексом. Мужчина ради
занятия сексом готов на все, даже любить.

Непальцами считаются люди зачатые непальцем и непалкой.

Водка "Буратино"- почувствуй себя бревном

-Вайфай меня!
-Где тут ближайший доступ?

Мы мыслим - значит существуем,
а кто зовет меня дерзать,
пускай кирпич расколет хуем.

Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,
солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями
обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день
на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный
рубеж.

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие
закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны
подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них
попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него
не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо,
что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел
плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов."
Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым
уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась
в класс вся багровая от возмущения, и заявила:
- Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже?
- Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на
всех этажах.
- Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое
сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова
принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом?
- Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов
сказал!
Тут химичка вспылила еще больше.
- Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был,
когда такое сказал!
Мы долго смеялись...

> Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без мужа?
Так от ребенка она, насколько помнится, сама отказалась. Вспомнила про
его существование, только когда возможность финансирование потерять
замаячила.
Как правильно было сказано, "мы в ответе за тех, кого приручили" - а уж
за того, кого родили, и подавно. Уважение (и снисхождение к беременной)
женщине - а как насчет уважения и снисхождения к остальным женщинам,
лежащим в той же больнице? Уважения к новорожденному человеку?
Видимо, все же у нормального человека беспомощный младенец вызовет
больше сочувствия, чем истеричная здоровая бабища. А женщина, пытающаяся
спасти и вырастить чужого ребенка, заслуживает куда большего уважения,
нежели бросающая своего.
А если бы эта мамаша решила ребенка из окна выкинуть - он же все равно
ей на фиг не нужен -, так что же, тоже снисхождение должны были бы к ней
испытывать?

С уважением, но не ко всем.
Мать двоих

Совсем недавно я присутствовала на небольшой пьянке в которой
учатствовал мой отец и его старый друг. Попасть на такой вечер очень
интересно и познавательно, потому как не всегда можно увидеть двух
солидных и "больших" людей, за стаканом виски вспоминающих свою бурную
студенческую юность и комсомольско-коммунистическую молодость. Историй
наслушаешься, любой анекдот-ру позавидует.
Одна из историй запомнилась больше всего.
Молодые и перспективные парт-работники отправились в путешествие
в Индию и в Африку. Непомню как точно было (во время рассказа была тоже
не очень трезва) плыли они на пароходе вокруг Африки, иногда причаливая
к берегам. В одном из таких заливов они сидели на палубе, расслабленно
греясь на солнышке и попивая пиво. Ляпота.
Мой отец услышал странные всплески. Прищурясь смотрит на море. Далее
проиходит такой диалог (между моим папой (П) и его другом (Д):
П: смотри, рыбки под водой подпрыгивают
Д: ага, что-то плещется
П: смотри совсем возле палубы прыгают
Д: и с другой стороны тоже...
Проходит минут пять
П: что-то много их...
Д: странно, почему их не видно самих
П: ага, только вода булькает.
В это время в воду падает граната и взрывается. Оба товарища падают
со стульев, не понимая что происходит.
Оказывается просто какие-то враждующие племена перестреливались
с ближайшей скалы, а "рыбки" были пули, которые "плескались" прям
под носом загорающих руссо-туристо.

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с)

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
А я видел, как чукча стал генералом!
В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет.
Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной
к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
- Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...)
И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
- Кем,- говорит,- ваши родители работают?
Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
- Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник.
Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
- Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон.
Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..

Раньше чтобы увидеть женскую попу нужно было снять трусики, а теперь
чтобы увидеть трусики надо раздвинуть попу!

> Бабы, вы где живете? На не обитаемом острове? Или в психушке? Вам
> парней мало?

- Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
(см. http://v2.anekdot.ru/an/an0003/s000329.html#7 )

Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее
интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем
два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд
по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю
жизнь с ней дружит несмотря ни на что.
И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал,
установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без
стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу
письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через
плечо, и медовым голоском осведомляется:
- А что это ты печатаешь???
- Письмо, - отвечаю я.
- А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она.
Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито:
- В деревню, тетке, в глушь, в Саратов.
У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь
новенькое о нашей семье, и она выдает:
- А у тебя тетя есть в Саратове, да???

Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и
со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете
тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному
телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз
говорю:
- Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять?
Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший
самообладания)отвечает:
- Девушка, это банк!

А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого
попадешь...

Была и я любима,
теперь тоскую дома.
Идіт прохожий мимо,
Никем Я НЕебома.

Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку
в магазине. Спрашиваю продавщицу:
- Где примерочная?
На что она мне отвечает:
- С тыльной стороны в аппендиците.
Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла
сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)

Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером
(темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед -
чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду
и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью).
Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил
"подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной.
Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает.
Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все
остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись.
Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный.
Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске.
Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять
красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее
стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться.
Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.

Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"

Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный
российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из
Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и
португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя
шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского
побережья...

Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна -
а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест
у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались,
всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются
в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные
костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная,
везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище:
молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ
БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио,
этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так
70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы,
датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так
20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого
воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!).
Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа,
"ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем
ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то
бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так
весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что,
мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"

В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.

Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между
ними состоялся такой диалог:
Д - А я по маме скучаю!
М - Я тоже скучаю..
Д - Ты что, влюбился чтоли?
;о)

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с
коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Алко,
==А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с
благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает
красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже
размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня
за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало
не покажется.

Успехов, Алик
==

КАКИМ ОБРАЗОМ ИНТЕРЕСНО?
ОТСТОЙ ПЛОДИ ДАЛЬШЕ

Смех - это оргазм чистого разума

Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!

Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного
внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили
для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую
Спортивную Арену в Лужниках.

В людей по-пристальней вглядись ты -
Под платьем все они нудисты!!!

Комментарий к комментариям!
Граждане! Милые! Уважаемые!
Ну не могут человечьи мозги "думать по английски (китайски, русски,
африкански итд)" Ну почитайте основы физиологии восприятия
а то уж больно слух режет.
И вообще, мы же находимся на ANEKDOT.RU для тех, кто вечно в танке -
это сайт, где люди могут высказаться так, что бы их поняли!,
то есть как умеют. И персонажи историй вполне имеют на это право!
А всех "Профессоров" наверное ждут с распростертыми объятиями
в "маленькой психиатрической больнице".
Здоровья Вам всем, граждане......