Поиск по автору:

Пусть в НАТО знает каждый солдафон:
Быстрее пука вылетит "Циркон".

Там, где ум отдаст пас, интеллект забьет.

Купил в интернет-магазине уникальных товаров стерео наушники для прослушивания ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА. Пришлось вернуть обратно. Не оказалось инструкции как подключить.

Из Жозепа Брюссельского

ЕС Россия расколоть пытается:
Пусть "Спутником" Европа прививается.

Но ведь с уколом русский ген придет,
И демократия с концами пропадет.

Чужд европейцам дух авторитарный
Кордон они себе поставят санитарный.

Там, где умный ленИтся, дурак колготИтся.

Министр изрёк "Дебилы, бл_дь!" как гвоздь забил.
Тренер вопил "Какой дебил играть решил?!"
Дебилы разные, но все же у нас дипломатическая школа
Покруче школы нашего футбола.

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

Политический анекдот про Чапаева.

Избранный от Демократической партии темнокожий Президент США собирается с визитом в Москву. Накануне визита Президент России вместе с помощниками и кабмином обсуждает программу визита, в том числе и мероприятия, которые должны понравиться высокому гостю.

Министр культуры: "Предлагаю сводить Президента США в ресторан "Пушкин". Все-таки у поэта была африканская кровь. А потом на оперу "Отелло" про крутого чернокожего полководца."

После этого все ждут, что скажет авторитетный премьер-министр.

Премьер-министр: "Конечно, как мне сказали, когда-то и Солнце станет белым карликом. А пока это не произошло, сводите нашего гостя в "Шоколадницу" и в кино на фильм "Чапаев".

Министр культуры в удивлении: "Про "Шоколадницу" намек понятный, но почему "Чапаев"?"

Премьер-министр с ироничной улыбкой: "Так ведь он с белыми воевал".

Армянское радио спрашивают:
- Почему в сумашедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы жильцы не могли вычислить количество короновирусов.

Не пора ли Шойгу предложить включить в программу зимних олимпийских игр синхронное плавание во льдах на подводных лодках?

Армянское радио спрашивают: можно ли из дурака сделать гения?
Армянское радио отвечает: можно, если он возьмет себе имя Гений.

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

Посмотрев фильм про "Дворец Путина", сумасшедшие из палаты #6 объявили свою палату Счётной.

Наплевав на карантины,
Митингуют хунвейбины.
И резиновой дубины
Не боятся хунвейбины.

И не то чтоб хунвейбины
Все бесстрашные кретины:
Скучно делать им уроки,
Лучше митинг снять в Тик-Токе.

Батя мой был пролетарий,
Ну а я - пассионарий.

Почитайте Гумилёва,
Это, братцы, очень клёво.

Евразийство нас спасёт,
Ну а НАТО пусть сосёт.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше: быть "жаворонком" или "совой"?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше быть аистом.

Генсеку НАТО Йенсу Столтенбергу в ответ на слова о стратегических ошибках Путина

Запомни, Йенс, вдруг пригодится:
Еж голой жопы не боится.

В Вашингтоне жил Джо Байден,
У него маразм был найден.

Он "убийцам" то и дело
Угрожал словами смело.

Тихо, Джозеф, не гунди,
И зря лиха не буди.

Говорят, что мосты не только соединяют, но и объединяют. Вот и Крымский мост объединил недругов России.

Иной писака власть поносит
И вирус вздорности разносит.
Его ничтожна истерия,
Сильней становится Россия.

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно уменьшить вред от употребления табачных изделий?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем подключить к решению этого вопроса пожарных и экологов, а именно: продавать табачные изделия в комплекте с огнетушителями для окурков и освежителями воздуха для балконов и лоджий.

- Григорий Моисеевич, почему ваш внук приходит в школу в домашних тапочках?
- Эммануил Гедеонович, так вы тоже ходите дома в калошах?!

Меня мучает вопрос: "Если бы Петр Первый, Екатерина Вторая и Александр Третий испугались бы тогдашних Навальных, то нам теперь в Питере и в Крыму было бы что посмотреть?"

"Армянское радио" спрашивают:
- Что имел в виду Зеленский, когда говорил, что Украина даёт сдачи?
"Армянское радио" отвечает:
- Зеленский оговорился. Правильно будет не "даёт сдачи", а "даёт сдачу". Дать-то может и даст. Но 100%, что обсчитает.

Раз, два, три, четыре, пять.
Пошла с миленьким гулять.

Вдруг Дон Педро подбегает
И миленочку вставляет.

Трах-трах, ой-ой-ой.
Продырявлен милый мой.

На фига он мне такой,
Ведь теперь он голубой.

Загадка. Не лает, не кусает, а в Кремль не пускает. Кто такой?

Ответ. Точно, что не лабрадор Кони.

Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?

Никак не могу понять чего хотят добиться пиндосы и гейропейцы своими санкциями: чтобы мы не жили так "хорошо", как они?! Так мы и так этого не хотим.

Притворяясь честным, в процессе проверки на детекторе лжи уходил в
астрал, а при возвращении кашлял и пукал одновременно.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.

Говорят, что в первоначальном варианте припев хита Стаса Михайлова был более волнительным: "Журавли летят в Китай, только ты не залетай"?

Из поговорок Купы Купыча Гениального.

Ум хорошо, а тандем лучше.

Плох тот солдат, который не хочет стать "дедом".

Лучше синица в руках, чем соловей в жопе.

Не говори гоп, пока от гопника не отбился.

Взялся за гуж, не наступи кобыле на хвост.

Всякий раз, получив отказ в патенте на вечный двигатель, Сигизмунд Акакьевич сокрушенно восклицал "Опять жопа!". И всякий раз супруга Сигизмунда Акакьевича иронично интересовалась не стоит ли попытаться получить патент на перпетуум-жопиле.

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Если он примет парализующий яд.

Нафтогаз обратился в Стокгольмский суд с жалобой на отказ Газпрома поставлять газ "Новичок".

"Армянское радио" спрашивают:
- Что будет, если репертуар шута передать комику?
"Армянское радио" отвечает:
- Украина - 2019

Приметы Купы Купыча Гениального.

Теща в дом - быть козлом.

Лето на конец - отпуску пи..ец.

Травка зеленеет - курево дурнеет.

Чайка по пляжу гуляет - утопленик выплывает.

Выпил пива - поссышь красиво

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.

Посмотрел по телеку на нового премьера и загрустил. Загрустил по старому. Не то, чтобы при нем жить было лучше. Но как-то веселее.

В университете "Научный коммунизм" нам преподавал отставной армейский политработник. Однажды он назвал негров коренным населением США. Видимо такие же непуганные юмористы в соседнем с нами государстве подготовили законопроект о коренных народах.

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

Об осторожности в ЗОЖ

Отдыхаем как-то с приятелем в парке на скамеечке. С удовольствием попиваем ... (типа не лимонад). А мимо нас люди физкультурят. Кто на велике, кто трусцой.
Глядя на них, говорю приятелю: "Вот ведь какие молодцы. Не то, что мы с тобой ... (типа не молодцы)".
А он мне отвечает: "Ну это ты ... (типа не молодец). Я-то ЗОЖник. Я в бассейн хожу".
А я ему: "Сам ты ... (типа не молодец). В бассейне легко хламидиоз подцепить".
И тут он меня срезал: "Мне это не грозит. Я в гондоне плаваю".

Ну как тут Швейка не вспомнить:
"Осторожность - мать мудрости".

Дело было в советские времена. В организации, где я работал, объявили очередной субботник по уборке территории. Поскольку желания терять выходной день у меня не было, то в пятницу я пришел к начальнику и сказал, что к большому сожалению не смогу вместе с коллективом проявить трудовой героизм, т.к. завтра буду хоронить любимого дедушку (на самом деле к тому времени уже покойного). В ответ начальник со скорбным лицом сказал: "Примите мои соболезнования. Но нельзя ли это сделать в другой день?"

Идут по телецентру наставники шоу "Голос". Видят навстречу им катится Колобок. Наставники говорят: "Колобок, Колобок, спой нам песенку, мы тебя в свои команды возьмём." Колобок им отвечает: "Какой я вам на фиг Колобок! Я - голова Дмитрия Нагиева. И сбежала я от него только, чтобы вас не видеть и не слышать."

Случай с Конституцией

Дело было в конце 80-х. Отдыхал в Алуште.
Как-то раз, прогуливаясь по набережной, подошел к известной аркаде. Это сейчас на ней красуется надпись "Алушта - курорт". А в то время красовалась надпись "Граждане СССР имеют право на отдых". И справа внизу более мелко подпись: Конституция.
Прочитал и подумал: "Вот местная власть - молодец. Монументально укрепляет авторитет Основного закона".
В этот момент к аркаде подошли мужчина и мальчик школьного возраста. Мальчик вслух прочитал надпись и подпись и спрашивает: "Пап, а как зовут Конституцию?" Мужчина недоуменно посмотрел на него и отвечает: "Никак". На это мальчик задумчиво произнес: "Вот почему у нее нет инициалов".

Армянское радио спрашивают:
- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
Армянское радио отвечает:
- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.

Приятель рассказал (а может и наврал)

Устраивался он на работу ну в очень серьёзную контору. Написал на пяти листах автобиографию и досье на ближайших родственников, прошёл кучу собеседований. Но надо было ещё пройти медкомиссию.
К врачам он готовился своеобразно. Перед стоматологом одел фиксу из алюминиевой фольги, перед лором серёжку из уха переставил в нос, перед кардиологом принял 50 капель валокардина, перед окулистом накрасил ресницы, перед хирургом фламастером сделал татуировку в виде шрама от аппендицита, невропатологу подарил молоточек от детского металлофона. В общем и себя и врачей развлек. Но неожидано получил направление к психологу.
И стал психолог приятеля мучить вопросами о цветных ассоциациях. И было это так.
Психолог серьезно: белый.
Приятель с ухмылкой: горячка.
Психолог настороженно: чёрный. Приятель с печалью: день.
Психолог с интересом: красный.
Приятель с пафосом: партизан.
Психолог пытливо: жёлтый.
Приятель с негодованием: пресса. Психолог с надеждой: голубой.
Приятель укоризненно: фишка.
После этого психолог сочувственно посмотрел на приятеля и направил его повторно к окулисту. А окулист на этот раз приятеля забраковал, признав его дальтоником.