Поиск по автору:

Армянское радио спрашивают:
- Почему в сумашедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы жильцы не могли вычислить количество короновирусов.

Из "Бальмонта"

Хочу быть сильным,
Хочу быть смелым,
Хочу я маску с лица сорвать,
Хочу заняться любимым делом,
А пандемию к чертям послать.

Из "Маяковского"

Если ты повар, а не балбес,
Готовь в общепите суп буйабес.

Еду поздно вечером.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет".
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал."
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?"
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути".
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.

Окончательно поверил в то, что "Вкусвилл" - магазин продуктов для здорового питания, только когда купил в нем саленое сало.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли долететь до Марса по Яндекс-карте?
Армянское радио отвечает:
- Лучше воспользоваться Яндекс-такси.

Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем.

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы - как бы потрахаться.

Добрые слова тем ценнее, чем реже они произносятся.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем нужен искусственный интеллект?
Армянское радио отвечает:
- Ну кто-то же должен помнить таблицу умножения.

Восьмое марта - дивный праздник!
Парфюм, конфеты и цветы!
Я жду подарка, мой проказник.
Из нас двоих активный - ты.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Если хотите лучше узнать человека, узнайте его мнение о других людях.

Случай с Конституцией

Дело было в конце 80-х. Отдыхал в Алуште.
Как-то раз, прогуливаясь по набережной, подошел к известной аркаде. Это сейчас на ней красуется надпись "Алушта - курорт". А в то время красовалась надпись "Граждане СССР имеют право на отдых". И справа внизу более мелко подпись: Конституция.
Прочитал и подумал: "Вот местная власть - молодец. Монументально укрепляет авторитет Основного закона".
В этот момент к аркаде подошли мужчина и мальчик школьного возраста. Мальчик вслух прочитал надпись и подпись и спрашивает: "Пап, а как зовут Конституцию?" Мужчина недоуменно посмотрел на него и отвечает: "Никак". На это мальчик задумчиво произнес: "Вот почему у нее нет инициалов".

Армянское радио спрашивают:
- Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом?
Армянское радио отвечает:
- Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"

Патриотические частушки

Из ПАСЕ нас изгоняли,
Мол мы Крым без спроса взяли.
Но мы членствуем опять,
Чтоб Донбасс без спроса взять.

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не старайтесь зря, пиндосы,
У нас есть единоросы.

Злобно НАТО нас ругает,
Расширением пугает.
Но у нас готов ответ -
Куча ядерных ракет.

Мы за дружбу и за мир,
У нас мудрый командир.
Он велит нам размножаться
И Гейропе не сдаваться.

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Посмотрел по телеку на нового премьера и загрустил. Загрустил по старому. Не то, чтобы при нем жить было лучше. Но как-то веселее.

Сегодня сексу я совсем не рад.
Не завели твои объятия и ласки.
Убил мое желанье маскарад,
Когда ты в медицинской маске.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не учи напрасно, б..дь,
Ведь умом нас не понять.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как приобрести уверенность в завтрашнем дне?
"Армянское радио" отвечает:
- Попробуйте приобрести место на кладбище.

Премьер шумел, министры злились,
"Нам штрафы поднимать нельзя!"
И депутаты подключились,
Минюсту пальчиком грозя.

О людях стали думать "боги".
Но мы-то знаем, что наврут,
Поднимут штрафы и налоги,
Как только выборы пройдут.

Меня миленький хотел,
И вдруг вирус налетел.
Когда вирус отвалил,
У него не стало сил.

Не болею, не лечусь, но квашу,
Прям с утра, при этом каждый день.
Самогон, а после простоквашу.
Мне короновирус – дребедень.

Я курам скормил бы мой грубый цинизм,
Господь да простит мне сей грех.
Но курам цинизм все равно, что комизм,
У них от него только смех.

Когда нету сил приготовить еду
И вдруг нападает обжорство,
В ближайший макдональдс я кушать иду,
Отбросив мажорство.

И пусть от отрыжки устал пищевод,
И пусть протестует желудок,
И пару биг маков, заброшенных в рот,
Осудит рассудок.

Я с детства люблю пищевой мазохизм.
И критике я не внимаю.
Но чтоб поддержать слабый мой организм,
Гастал принимаю.

Президент утвердил новую Доктрину продовольственной безопасности. Чтобы Премьер понял, что сбор урожая важнее сбора налогов.

Санки без дела стоят,
Снег не лежит на горе,
Радости нет у ребят
В этом году в январе.

Это - погоды кураж,
Зря о зиме не скучай,
Лыжи напрасно не мажь,
Птичек весенних встречай.

Сегодня я тебе совсем не рад,
Не нУжны мне объятия и ласки,
Давай закончим этот маскарад,
Грешно любить, не сбросив маски.

Историческая правда - как теорема в логике, истинность которой зависит от аксиом, придуманных людьми для собственных целей.

Димон был парень четких правил.
Когда от дела подустал,
Высокий пост тотчас оставил,
Прознав, что всех давно достал.

Его наказ всем нам: "Держаться!"
Ведь он хотел не облажаться.
Возможно думал про себя
"Когда же черт возьмет тебя?!"

Теперь займется делом новым,
Бесспорно важным и толковым,
Чтоб безопаснее нам жить,
И о премьере не тужить.

Мораль: коль Бог не дал таланта,
Держаться надо за Гаранта.

Иногда, чтобы передать мысли одного мудреца другому, необходимы глупцы.

Одна мысль заблудилась в извилинах
И аукает там обреченно,
Своей глупостью вдрызг обессилена.
Никогда ей не быть изреченной.

Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.

Из Евангелия.

"...[Иисус] вышел и увидел мытаря, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему: следуй за Мною. И он, оставив всё, встал и последовал за Ним."

Ничего не напоминает?

Я подошел на расстоянье вздоха.
А сделал выдох с силою атлета.
И запотело лико лоха
В зерцале мутном туалета.

Моя жизнь словно скучная повесть:
Много слов, примитивный сюжет.
А соавтор, сварливая Совесть,
Не дает мне пилить госбюджет.

Можно думать о стране, а можно жить в стране. Одна буква меняет многое.

Спрашиваю внучку завидует ли она кому-нибудь из сверстников. "Да" - говорит. "Завидую Грете Тунберг. Придумала как школу прогуливать, а ей за это Нобелевскую премию обещают".

Обидчик - это человек, вступивший в единоборство с вашим главным грехом - гордыней.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

У нас инфляция ниже ставок по банковским депозитам. Пусть швейцарцы завидуют.

Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни, и есть время, когда камни бросают в тебя.

Политический анекдот про Чапаева.

Избранный от Демократической партии темнокожий Президент США собирается с визитом в Москву. Накануне визита Президент России вместе с помощниками и кабмином обсуждает программу визита, в том числе и мероприятия, которые должны понравиться высокому гостю.

Министр культуры: "Предлагаю сводить Президента США в ресторан "Пушкин". Все-таки у поэта была африканская кровь. А потом на оперу "Отелло" про крутого чернокожего полководца."

После этого все ждут, что скажет авторитетный премьер-министр.

Премьер-министр: "Конечно, как мне сказали, когда-то и Солнце станет белым карликом. А пока это не произошло, сводите нашего гостя в "Шоколадницу" и в кино на фильм "Чапаев".

Министр культуры в удивлении: "Про "Шоколадницу" намек понятный, но почему "Чапаев"?"

Премьер-министр с ироничной улыбкой: "Так ведь он с белыми воевал".

Часто в споре уступает не тот, кто неправ, а кто первым поймет бессмысленность спора.

Дочке было четыре года. Примерно за пару недель до Нового года она объявила, что хочет стать настоящей Снегурочкой. И в течение нескольких дней мучила меня этой идеей. Пока я не предложил простой вариант.
Поскольку Снегурочка - внучка Деда Мороза, то, чтобы ей стать, надо его (любого Деда Мороза) уговорить жениться на бабушке (конкретно моей теще).
Настоящее удовольствие я получил не от того, что ребенок перестал донимать меня навязчивой идеей, а от рассказа тещи о том, как на Новогодней елке в детском саду она была прилюдно сосватана собственной внучкой импозантному Деду Морозу (по совместительству завхозу детсада).

Говорят, что мосты не только соединяют, но и объединяют. Вот и Крымский мост объединил недругов России.

Как-то накануне 8-го Марта зашел в известный сетевой магазин электроники. Хотел купить в подарок супруге миксер. Спрашиваю продавца какой миксер лучше. А он на полном серьезе отвечает: "Из моего опыта: лучший миксер - это шуруповерт. В качестве венчика для взбивания использую одноразовую пластиковую вилку или зубную щетку". Вот так и появился в нашей семье первый шуруповерт.