Поиск по автору:

Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник,
так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в
стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не
понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном"
стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки
менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на
кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут
- это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще
чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре
вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она
и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач
вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.

Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла.
Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый)
преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им.
А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет
он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни
считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное,
сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была
наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана
нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.

Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович

Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не
любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день
он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и
пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам
разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри
Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича,
одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти
домой.

- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен!
- возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался.
- Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно
ответил Али Иванович и проследовал к выходу.

Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее
спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое
поведение и остался добрым и любимым студентами.

Из серии "Очепятки".

Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню.
Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и
ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в
центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга -
кино.

Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик,
которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до
сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации
фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные.
Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался
фильмой "По тонкому льду".

Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери
скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером,
видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть".
Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.

А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского
госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".

Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный
к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях
советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и
плачу. Вот некторые перлы.

Лишь к успеху приведет
Инвестиции конек.
(на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами
и улыбкой)
***
С Указом Губернатора добротным
Наш омский бизнес увеличит обороты.
***
У разных религий и многих народностей
Крепкие корни в Омской области
***
Теперь придется бить поклоны
Нефтедобывающему региону
(на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который
крутит задвижку на трубе)
***
Читателя, писателя, поэта
Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина)
***
По ступенькам к знаниям
На мощной базе образования.
***
Встаньте смирно, коровы и МАЗы...
Уступите дорогу школьному ПАЗу.
***
Меньше стало слухов по домам,
Ведь вниманьем завладел телеэкран.
***
Вору, хулигану, коррупционеру
От года - и до высшей меры!
***
В омском бензине меньше токсинов -
Лучше природе, лучше машине.
***
Приходит в город утром рано,
Для спекулянтов нежеланна...
(на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка")
***
Мы край наш душой России зовем,
Есть повод у нас для гордости.
И рады, что трудимся и живем
В прославленной Омской области.

Не могу, сейчас опять заплачу.

Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить
летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и
прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по
диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая
зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из
трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на
которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с
краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у
хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то
саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим
книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное
московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально
для омичей!"

Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что
лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал
коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к
нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот,
он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде
в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой
щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и
с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила:
"Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников
(бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.

В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный
спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.

Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.

История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или
достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей
сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый
думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени...
э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.

И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто
не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой
мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников
теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю
этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули,
а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного
наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда
постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда
приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый
телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов
и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области,
одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же
партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и
"других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла
руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.

Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по
распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной
я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на
свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на
родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось.
Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый
характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за
спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным
видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой
человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии
он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который
обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную
командировку. Шеф выбрал последнее.

Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками
программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки,
сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению
Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин,
поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом
центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через
дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже
никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!

И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж
в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря
при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали
место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне
которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С
перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и
тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не
было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб
сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать.
Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались
девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги
спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой
человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я
опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых
эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько
же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий.
После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне
отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила,
где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно
(ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как
оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой
куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На
блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых
звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как
произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится
"пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.

Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные
институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном
предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с
парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда
все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное
настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке
- толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь
город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и
Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала
раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через
несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее
шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит:
"Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой
как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки
Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься
так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и
усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех.
Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах
должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику,
чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась.
А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок.
Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На
полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а
полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на
горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть
на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С
тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за
шапками!"

Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался
"блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации,
ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы
родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый
вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу
оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча
сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не
заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком,
вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта
история услышана от нее.

Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю,
но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими
прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии
нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней
аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки
огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать,
и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка,
просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и
получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и
настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с
выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку
порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час
примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его
малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач,
что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.

Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее
введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену.
Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много.
Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много
частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку
не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне
и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни
прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена,
как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из
нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось
впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского
ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже
сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм
по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.

Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально
чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население
удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы
или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество
ветеринарного препарата специфического назначения?

Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник,
ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в
начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт
благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ
рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму
поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской
мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу,
которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так
и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за
своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком
раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на
обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только
произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота,
лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у
него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й,
школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у
ребенки, в какую же такую школу девица ходит.

Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения
квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но
повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и
секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они
представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем,
технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть
абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала
"Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса.
Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы
позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их
мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором
мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в
другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой
вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни
один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава
богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с
подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не
исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ,
например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.

Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции
"Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она
звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке
называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и
слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и
деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон
девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из
Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из
Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил
в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго
года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы
солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них
звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со
словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига
себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от
такого черного юмора.

Недавно увидела новую надпись в маршрутке. Порадовалась. Делюсь.

"Посадка по количеству свободных мест.
Нельзя впихнуть невпихуемое"

Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает
в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых
жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда
попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом,
так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в
те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не
ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем,
что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ:
дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не
бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь,
собственно, история (от ее лица).

День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на
работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает
удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает
действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой.
Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я
уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От
остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала,
чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю
замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у
меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю
помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед
моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа
на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину
завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на
унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная
чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке
маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув
рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если
никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же
щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я
сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там
остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в
темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно
пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с
собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в
санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и
иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается
звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера
по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят.
Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники,
вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак
не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий
не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они
мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу
или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно.
А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет
включаю, когда домой прихожу.

Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей,
случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу
"Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий
стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки,
что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько
слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А
вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило
и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик
начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится),
причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый
папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и
математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного
движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо
дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В
детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить
мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной
школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и
отправились на первое в жизни тестирование.

Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к
каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите
спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда
позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно
пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики.
Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к
тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с
тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На
картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака.
Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в
зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу
пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.

В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и
собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со
стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации
было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что
на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не
разрешу. Зато хоть повеселилась.

История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"

Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время,
семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за
которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем,
я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского
языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической
литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не
особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И.
Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на
ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В
общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый
школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо
полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то
странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди
книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая
брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".

То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в
книжный не ходили.

Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома
стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок,
которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми
"Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства".
Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:

"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом -
из луж. Лужа - это много-много воды и глины".

В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное.
Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников
института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы
периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное
прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами.
Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же,
примерно, калибра. Теперь ее рассказ.

- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра
два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция
на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем
в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас
же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того
задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...

Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по
работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до
невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты,
шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в
комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые
папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других
подвигов, но один затмил все.

Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник
из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил.
Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой
привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с
шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После
того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на
коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую
комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был
сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины
Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много,
родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но
поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все
как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и
за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она
вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно
рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало
плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они
нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри
"дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных
бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным
материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там
лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры,
которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их
только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое
богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица
быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким
бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И
он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата
А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то
схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному,
самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже
что-то было написано, но место для рисования нашлось.

Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И
фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез
по пачке.

Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали
чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной
сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг
нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив
сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно
сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать
ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с
нежным девичьим голоском.

Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и
прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы
не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные
автобусы...

История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой
специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению.
Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в
общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое
развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и
другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много
поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно
закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому
председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря
болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником
стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый
дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы
описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора
метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная
фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые
сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали
инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на
конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой
решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого
осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо.
Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась
неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они
прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два
мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела
повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все
Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них
довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой
шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица
напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе,
девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки
водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.
На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько
десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на
3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж
как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,
не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет,
у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный
комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и
этажами общежития - соревнования по любому поводу.

И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между
этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел
фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,
и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела
надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На
остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"
были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них
никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.