Поиск по автору:

Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".

Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и
чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в
поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла
рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем,
что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как
понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские
яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик.
Деньги потратили почи все.

Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в
фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после
принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и
радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для
включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их
отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы
наощупь ее найти. Для слепых сделано".

Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился,
только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую
нельзя утратить - фонарик для слепых.

P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
глухих".

Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла.
Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый)
преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им.
А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет
он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни
считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное,
сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была
наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана
нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.

Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович

Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не
любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день
он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и
пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам
разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри
Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича,
одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти
домой.

- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен!
- возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался.
- Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно
ответил Али Иванович и проследовал к выходу.

Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее
спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое
поведение и остался добрым и любимым студентами.

Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А
вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило
и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик
начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится),
причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый
папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и
математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного
движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо
дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В
детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить
мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной
школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и
отправились на первое в жизни тестирование.

Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к
каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите
спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда
позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно
пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики.
Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к
тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с
тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На
картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака.
Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в
зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу
пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.

В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и
собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со
стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации
было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что
на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не
разрешу. Зато хоть повеселилась.

Из серии "Очепятки".

Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню.
Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и
ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в
центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга -
кино.

Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик,
которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до
сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации
фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные.
Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался
фильмой "По тонкому льду".

Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери
скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером,
видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть".
Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.

А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского
госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".

История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"

Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время,
семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за
которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем,
я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского
языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической
литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не
особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И.
Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на
ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В
общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый
школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо
полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то
странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди
книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая
брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".

То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в
книжный не ходили.

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.
На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько
десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на
3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж
как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,
не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет,
у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный
комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и
этажами общежития - соревнования по любому поводу.

И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между
этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел
фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,
и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела
надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На
остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"
были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них
никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.

Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей,
случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу
"Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий
стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки,
что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько
слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это
была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и
работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но
в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в
их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного
достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей
состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения,
хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи
маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда
приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на
первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то
не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на
первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много
всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие
планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость,
сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький
мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А
я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого
смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и
гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым
серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким
образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу
пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.

Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный
театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и
зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли
органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в
культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил
- посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице
Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс
из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в
аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с
севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по
сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы
проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно
планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас
сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На
естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она
ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно
сходим".

Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали
чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной
сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг
нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив
сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно
сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать
ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с
нежным девичьим голоском.

Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и
прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы
не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные
автобусы...

Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя
свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с
дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть
лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль
скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей
имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и
черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка
выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по
ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали.
Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с
черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот,
возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана,
где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор
бабушки и внучки:

В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные!
Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были.
В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов!
Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим.
В: Баба! Я говорю, они такие стильные!
Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.

Тут вмешиваюсь я:

Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие".
Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.

Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она
оценила уже наутро.

На прошлой неделе идем с подругой по Горсовету (журналисты мы,
галерники). Я жалуюсь ей, что голова болит и слабость.

Она: "И мне тоже нехорошо. Что же это происходит?".
Отвечаю: "Просто весна".
Она понимает и подхватывает: "Вы полагаете?".

Тут нас обгоняет вице-мэр, явно слышавший только наши последние фразы,
оборачивается и решает поучаствовать в разговоре: "И авитаминоз,
девочки".

Мы (друг-другу): "Надо же, как плохо мы выглядим!"

Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе
учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала
быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала
цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет,
лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и
т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала
(до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем.
Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает.
Режет смело. Причем, как-то у нее получается.

Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, -
говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие
удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась...
Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и
обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет
с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую,
вечером придется обвязывать крючком шапочку.

Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома
стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок,
которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми
"Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства".
Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:

"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом -
из луж. Лужа - это много-много воды и глины".

Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я
в смысле роста. А в детстве была и того меньше.

В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа
располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и
учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили.
Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то
очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они
приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и
называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А
я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего
сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе?
Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого
набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже
не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и
оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя
старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так
что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству
пионерок над первоклассницами.

Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически
страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от
этого кошмара.

Навеяно историей про тянучку (сгущенку в костре).

А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой
как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не
соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и
лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть,
нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать
прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и
делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в
нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда
мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит,
решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц.
Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось
собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы
прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было
уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и
еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе
печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают -
не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в
песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже
некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И
дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и
желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух
последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно.
Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с
себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение
КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский
карандаш нужного цвета.

С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?

Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа
"Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа".
Звучит классно...

В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный
спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.

Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.

Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей
(тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не
выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь
его на политику потянуло.

В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор.
Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими
монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную
коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по
всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот
"Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не
паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.

На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына
настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными
играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную
коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами
написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо".
Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется.
Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный
садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто
по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько
сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной
надписи, оказавшиеся тоже зелеными.

P.S. А вот "Монополии" у них нет.

Кобеляки знову приймають гостей!

Вроде бы, можно уже ничего больше не писать. Каждый сам додумает, как у
кобеляк проходит праздник и что там за гости.

На самом деле Кобеляки - это город в Полтавской, кажется, области
Украины. В советское время, как рассказывали выпускники ХАИ, на въезде в
город стоял огромный плакат с надписью: "Кобеляки приветствуют вас!". Я
когда услышала, долго ржала, а теперь этим лозунгом сопровождаю всякие
мальчишеские поступки взрослых мужиков.

Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней
стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль,
Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова,
фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик,
задумчиво так смотрит и говорит:
- Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает.
Бабка сильно пенсионного возраста откликается:
- Где писали-то?
- В интернете прочитал.
- Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить
нельзя.... И никому нельзя.

Получила со СКРИНа информацию о собраниях акционеров. Очень понравилось,
особенно последняя дата. Зацените и вы этот привет из позапрошлого века.

02 октября

ЗАО "Унисто" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от
12.09.2006)
ОАО АК "Омскэнерго" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от
30.12.1899)

Позвонила в "Омскэнерго", говорят, что про собрание ничего не слышали.
Наверное, привидения первых энергетиков шалят.

Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на
журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру.
Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.

Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******

Отдых с детьми. Визы. тел. ******

Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******

Техасская резня бензопилой. тел. брони ******

Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.