Поиск по автору:

Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

Басня на Забайкальский лад: Жила–

была кака–то птица, по–моему, ворона.

И этой–то вот птице Господь послал

сырку, Обрадовалась шибко! И только

ись собралась – лисица подбегат:

Лисица–то хитрушша, у ей сопатка

длинна, Она така вся рыжа и вся така

худа. Она сырок–то нюхат, глаза

большушши делат, Хвостишше

распустила и приставать давай: –Ва–а,

брава кака птица! Ты чё, поди, не

местна? А перья–то какие, а хвост –

одно добро!А петь–то ты.походу вобше

и не умешь?Ворона,

оскорбившись,.клювишше распазила, И

ну давай базлать!А сыр–то и свалился!

Лиса его в охапку, быстрёхонько

бежать. Ворона вслед орала: –Да чё б

ты подавилась!.......А чё теперь орать?!

Мораль сей басни такова: Каво теперь

орать–то, раз ты така тупа!

Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре
достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова,
а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода
носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда
они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили
свое недоумение. Мужик прищурясь:
- А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!

Если мальчик не пиздит, не играет вмячик,
вы не трогайте его, это мертввый мальчик!!!

История про переключение телевизора напомнила....
Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.

Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо
них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности
девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И
парни от этого сильно прутся. А когда проходит по
мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы,
парни строят выражение лица "фу, какая бяка"....
Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что
кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте,
каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу
хэд-энд-шолдерса :
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилсь ты:
// отсюда пошел хэд-энд-шолдерс
Перхоть, опять перхоть....