Поиск по автору:

Нас настолько достали наши проблемы, что если кто-то вдруг решит их за нас совершенно бесплатно – мы даже готовы искренне сказать этому человеку большое спасибо.

Преамбула:
Едут в купе девушка и мужчина.
Мужчина спрашивает: А вам какие мужчины нравятся?
Девушка: во-первых - военные потому что у них выправка, во-вторых индейцы - это экзотика, в-третьих евреи - они богатые и в четвертых - грузины, они любвеобильные.

Амбула:
Идеальным кандидатом на роль героя анекдота является актер Георгий Шалвович Пицхелаури.
Будучи грузином он сыграл и непосредственно Чингачгука, и члена одеской банды Бени Крика, и японского военного.

— Это не квартира, а какой-то перевал Дятлова!

"С Богом я говорю по-испански, с женщинами — по-итальянски, с мужчинами — по-французски, а с моими лошадьми — по-немецки." Карл Пятый
"С коллегами я говорю в тимсе, с репетиторами ребенка - в скайпе, с родителями - в вайбере и с друзьями - в фейсбуке." Человек на карантине

Голова негожа - от трипа ли, драпа ли.
Халифа и Пригожин от Триполи драпали.

На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина.
Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование.
Расследование показало, что песню пели российские болельщики.

Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев.
Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли.
Так вот о каких деревьях шла речь!

- Ваше Величество, нам бы Кубань...
- Воронеж и Ростов.
- Но...
- Я сказала: Воронеж и Ростов.

"Что если США решили,как бы так помягче выразиться, саддамизировать Путина?" К.Орлова

Прилетят украинцы в боевом вертолете
И бесплатно покажут кино...

Ходят утки по двору -
Серенькие, крякают.
"Адмирал Макаров" тонет -
Лишь медальки брякают.

Штопаный Армагеддон

- И тут я подумал: "А что эта маленькая девочка с учебником квантовой физики делает на похоронах криминального авторитета?"

1945 год, Германия повержена. Союзники и СССР заняли свои сектора и иногда командование приезжает друг к другу с визитом.
Встречаются, значит, Эйзенхауэр и Жуков. Дела обсудили, закусили-выпили, да и заспорили – чей солдат лучше приказы выполняет.
Жуков Эйзенхаэра подначивает: «Прикажи своему солдату из окна выпрыгнуть».
А этаж – пятый, ежели солдат прыгнет – насмерть разобьется.
Эйзенхауэр: «Рядовой Смит! Выпрыгни из окна!»
Рядовой Смит: «Айк, иди в жопу.»
Жуков смеется и командует: «Рядовой Иванов! Прыгай из окна!»
Рядовой Иванов прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Петров! Прыгай из окна!»
Рядовой Петров прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Сидоров! Прыгай из окна!»
Сидоров строевым шагом направляется к окну.
«Русский солдат, подожди не прыгай! Скажи – неужели тебе не дорога твоя жизнь?» - спрашивает Эйзенхауэр.
«Да ебал я такую жизнь!» - отвечает рядовой Сидоров, прыгает из окна и разбивается.

Ты пришел на разборку с MAC 11.
Я пришел на разборку с MAC 11.
Но у тебя ноутбук, а у меня - пистолет-пулемет.

- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился?
- Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.

Дела в борделе шли плохо.
То есть не так чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать — хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже

Фан-клуб Хезбаллы из Колумбийского Университета проанализировал последние неудачи своего любимого движения.
По мнению студентов причина - недостаточное разнообразие руководства Хезбаллы: движение возглавляют исключительно внешне цисгендерные, условно белые мужчины, придерживающиеся только одной религии.
Студенты Колумбийского Университета предложили свою кандидатуру на пост руководителя Хезбаллы - одноногую чернокожую небинарную лесбиянку-вудуистку.
Студенты надеются, что опыт, полученный нею/ими в ходе преодоления жизненных трудностей в США, поможет внести новое видение в руководство движением.

Мандалорец. Беби Йода.
Бангалорец. Беби-йога.

То, что в лесу водятся партизаны, убедительно доказывал танк Т-VIb светло горящий в глубине полночной чащи.

Преамбула 1:
Настоящая леди должна быть поваром на кухне, королевой в гостинной и шлюхой в постели.

Преамбула 2:
-Почему вы развелись?
- Видите ли, моя жена оказалась поваром в постели, королевой на кухне и шлюхой в гостинной.

Амбула:

Политики до выборов: "Мы будем либералами на рынке земли, националистами в патриотическом воспитании и социалистами в пенсионном обеспечении".

После выборов оказывается, что они - социалисты в патриотическом воспитании, националисты на рынке земли и либералы в пенсионном обеспечении."

Широкомасштабный конфликт Азербайджана и Армении вызвал резкий обвал котировок на иностранных рынках.
В основном - котировок армянских товаров на московских рынках.

Говорили, что президент Байден будет хромой уткой.
Уткой Байден еще не стал, но уже хромает.

- Иван, для чего мы кидаем в море бомбы?
- Мы заставляем британский эсминец сменить курс!
- А почему мы кладем их так далеко от него?
- Чтобы он нас случайно не заметил!

Израильские полицейские жестко отмудохали участника антивакцинаторской акции.
Через неделю бедняга скончался.
Что написали в диагнозе?
Правильно: ковид.

- Саакашвили голодает в грузинской тюрьме второй месяц.
- Вах, мерзавцы! Принесите человеку галстук - путь покушает!

Жириновский Шредингера

Бывают иногда такие семьи с дисфункциональными отношениями.
Когда мужчина говорит: "Дорогая, я схожу с ребятами пива попью."
А дорогая такая: "Да конечно, поступай как знаешь. Мне индифферентно."
Мужчина идет пить пиво, а обиженная женщина начинает бить посуду или резать одежду.
И где-то на 57-ой побитой тарелке появляются подозрения, что словам женщины про индефферентность верить не стоило.
Так же, как и заявлениям про индефферентность, от российских дипломатов.

Пидрый хитор!

С каких это пор биполярные личности стали называться небинарными?

Газпром отключил Китаю газ.
Вроде бы Китай и последний оставшийся покупатель, и страна, с которой лучше не ссориться.
Но все эти соображения не смогли справиться с привычкой время от времени отключать кому-то газ.

- Мне недавно в перестрелке таз прострелили...
- О Боже! И что же ты?
- Обратился к лудильщику - запаяли.

Зачем держать в одном автопарке и "Москвичи", и "Уралы"?

Все любили Пенелопу,
За ее большую душу.

- Машенька, что говорит кошечка?
- "Мяу-мяу!"
- Молодец, Машенька. Петенька, что говорит собачка?
- "Гав-гав!"
- Молодец, Петенька. Сапек, что говорит ёжик?
- "Я хочу воспользоваться правом неожиданности!"- вот что говорит ёжик.

Джонсон звонит Макрону и говорит:
- Вы знаете, месье Макрон, в годы Второй Мировой Черчилль позволил немцам разбомбить Ковентри и утопить британский авианосец только лишь бы те не догадались, что шифр "Энигмы" взломан ...
- Вы знаете, мистер Джонсон, у нас, у французов - свои методы ведения войны.