Поиск по автору:

Газпром отключил Китаю газ.
Вроде бы Китай и последний оставшийся покупатель, и страна, с которой лучше не ссориться.
Но все эти соображения не смогли справиться с привычкой время от времени отключать кому-то газ.

- Я не хочу в армию. Я – пацифист. Человеческая жизнь священна. Люди должны решать свои разногласия путем переговоров…
- Тут ракетостроительный завод бронь сотрудникам предлагает. Тебе дать контакт кадровика?
- Конечно, давай!

Дела в борделе шли плохо.
То есть не так чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать — хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже

Штопаный Армагеддон

"В честь Дня Влюбленных в доме органной музыки прозвучит "Реквием" Моцарта."

Хорошо, что не "Траурный марш" Шопена!

Израильские полицейские жестко отмудохали участника антивакцинаторской акции.
Через неделю бедняга скончался.
Что написали в диагнозе?
Правильно: ковид.

Бывают иногда такие семьи с дисфункциональными отношениями.
Когда мужчина говорит: "Дорогая, я схожу с ребятами пива попью."
А дорогая такая: "Да конечно, поступай как знаешь. Мне индифферентно."
Мужчина идет пить пиво, а обиженная женщина начинает бить посуду или резать одежду.
И где-то на 57-ой побитой тарелке появляются подозрения, что словам женщины про индефферентность верить не стоило.
Так же, как и заявлениям про индефферентность, от российских дипломатов.

Преамбула 1:
Настоящая леди должна быть поваром на кухне, королевой в гостинной и шлюхой в постели.

Преамбула 2:
-Почему вы развелись?
- Видите ли, моя жена оказалась поваром в постели, королевой на кухне и шлюхой в гостинной.

Амбула:

Политики до выборов: "Мы будем либералами на рынке земли, националистами в патриотическом воспитании и социалистами в пенсионном обеспечении".

После выборов оказывается, что они - социалисты в патриотическом воспитании, националисты на рынке земли и либералы в пенсионном обеспечении."

- Саакашвили голодает в грузинской тюрьме второй месяц.
- Вах, мерзавцы! Принесите человеку галстук - путь покушает!

- Иван, для чего мы кидаем в море бомбы?
- Мы заставляем британский эсминец сменить курс!
- А почему мы кладем их так далеко от него?
- Чтобы он нас случайно не заметил!

- Мне недавно в перестрелке таз прострелили...
- О Боже! И что же ты?
- Обратился к лудильщику - запаяли.

Сeмeн Слeпакoв когда-то пел песенку: «Рoccия – женщина с хyeм». Дескать, хотят все вокруг в коварном зaрубеже матушку-Рoccию трaхнуть, но не подозревают о сюрпризе, который их ждет.
Публика была в восторге от образа. Семен тоже очень радовался.
Но когда xyй этой загадочной женщины начал подбираться к лично Сeмeновой жoпe – предпочел убежать в коварный зaрубеж.

- Десять тысяч рублей за случку кошки с котом породы мейн-кун? Да вы с ума сошли! Я знаю уйму людей, которые предлагают продажный секс за гораздо меньшие деньги!

Широкомасштабный конфликт Азербайджана и Армении вызвал резкий обвал котировок на иностранных рынках.
В основном - котировок армянских товаров на московских рынках.

Предприниматель Василий поехал в Китай покупать установку. С женой поехал. Принимали их здорово: по кабакам поводили, по экскурсиям, на шопинг, на недельный отдых в Хайнане свозили. Все накладные расходы включили в стоимость установки (а это потом через амортизацию вычитается из налогов).
Вернулся наш Вася, оборудование приехало. Установили, запустили – Вася недоволен. Установка работает в два раза хуже, чем аналогичные по цене.
- Васенька, - говорю – ты же сам на половину суммы гулял так, что дым коромыслом, что ты от установки хочешь?
- Но я же столько денег потратил! Чего она так неэффективно работает?

С каких это пор биполярные личности стали называться небинарными?

Все любили Пенелопу,
За ее большую душу.

Вампир подходит к волшебному зеркалу и прикалывается:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Волшебное зеркало:
- А ну покажись, сука. Я тебя не вижу, но я тебя вычислю - обещаю тебе, я тебя зарежу, дрянь.

- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли?
- А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.

Непонятный парадокс: ЛБГТ сообщество поддерживает Иран, но почему-то исключительно за пределами Ирана.
Что же стало камнем преткновения?

Главное, ребята, – сердцем не стареть.
Если постарели - в лифте не пердеть.

Чем Ургант не гарант?

Я ни на что не хочу намекнуть, но фамилия Горбачев по английски звучит как Garbage off! (Мусор - прочь!).

Как известно после освобождения отдельных областей Украины населению снова позволили свободно говорить по-русски.

Для этого населению запретили старые не-слова и повелели выучить новые: "высвобождение рабочей силы", "хлопОк", "отрицательный рост", "коррекция доходов", ну и собственно "освобождение".

Мифический царь Аргоса Адраст интриговал напропалую по всей Греции: от Крита до Македонии. Организовал пару переворотов: один – для себя, второй - для зятя. Превратил свой дворец в пристанище претендентов на престолы. Начал две войны: одну - неудачную, вторую – чтобы одержать реванш. Втянул в разборки не только простых смертных, но и богов-олимпийцев.

Ирония в том, что имя Адраст на древнегреческом означает «безучастный».

Сперва у тебя нет яиц. Потом у тебя нет яиц.

"Они ждут от нас благодарности за свой нейтралитет, а мы не готовы пожать руку даже тем из них, кто выступает на нашей стороне."

Анекдоты опережают новости.
Если видишь на "анекдот.ру" наплыв историй про то, как у них негров линчуют (в США поезда опаздывают, в Британии целые города замерзают) - верный признак, что надо прочитать новости из России на соответствующую тему.

Где-то в конституционном суде Украины:
- Провокация! Мне подбросили поддельный российский паспорт 50№1432606! Меня хотят оклеветать!
- Чем докажете что это клевета?
- Вот настоящий российский паспорт, номер 49№1586202!

Три стадии шизофрении:
1) Простой шизофреник может вести долгие беседы с воображаемым собеседником.
2) Тяжелый шизофреник может вести долгие беседы с воображаемым собеседником и пытаться убедить его в том, что он (собеседник) не существует.
3) Путин может вести долгие беседы с реальным собеседником и пытаться убедить его в том, что он не существует.

Все теоретики сидят в интернетике

По инициативе отца Митрофана мордовского на олимпиады начали посылать священников вместе со спортсменами.
Но и у священников обнаружили в моче мельдоний.

Дмитрий Песков опроверг миф, будто бы Си Цзиньпин попросил Россию не нападать на Украину во время Олимпийских Игр.
- Это ложь, - сказал Дмитрий Песков - на самом деле Председатель Си попросил Россию напасть на Украину именно в ходе Олимпийских Игр.

Отличие США (2021) от Океании ("1984"), лишь в том, что в придуманной Оруэллом Океании 2+2=5, а в реальных США - 2+2=22.

Принцип неопределенности Вернер Гейзенберг сформулировал наблюдая за половой жизнью своего друга Эрвина Шредингера.
Который был тот еще кот.

Почему кладовщику важно знать величину Шварцшильдовского радиуса?
Вот спросит его инспектор: «Сколько было топлива в сгоревшем резервуаре РВС-5125?», - а кладовщик возьмет, да и ответит: «Шесть нониллионов тонн.»
Тут то его инспектор и поправит: «Не могло быть столько без гравитационного коллапса.»

- Соломон Маркович, то что вы выступаете на украинскую тематику не удивляет.
Удивляет таки другое: где вам, человеку родившемуся в Хайфе, удалось поднабраться этого великорусского шовинизма?

Говорят, атеистов в окопах не бывает.
Поди не врут.
В каком еще месте осознаешь красоту и величие замысла всеблагого Творца всего сущего, как не в окопе?

- В стране Х началась смута, наша великая Родина просто обязана вмешаться - мы не можем безучастно смотреть на страдания женщин детей и стариков ...
- Да, да, не можем! Пошлем туда войска и авиацию!
- ... из гуманитарных соображений мы также примем у себя беженцев из страны Х.
- Да нахуй они нам тут нужны?!

При курсе 700 тыс рублей за доллар понятие "десятидолларовая шлюха" расцветет новыми красками.

Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол.
Мы же все-таки культурная столица России.

Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!
Европейцы: А что вы такого сделали, что вы в опасности?
Борцы с режимом: Ничего. Режим наказал бы нас, если бы мы что-то сделали.
Европейцы: То есть вы не сделали ничего и режиму вас наказывать не за что. ОК. А от нас то вы чего хотите?
Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!

МИД РФ заявил, что сотрудник российского посольства в Чехии вовсе не собирался травить мэра Праги, а просто приехал посмотреть на знаменитый шпиль собора Св. Витта.

Человек, который говорит вам: «Что вы торгуетесь - не в супермаркет же пришли?!», в 99% случаев выторговывает свою собственную переговорную позицию.

Заявление МИД РФ:
"Когда мы говорили про "финляндизацию" - мы не имели в виду хоккей"

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

Многие посетители вк и одноклассников проклинают Горбачева за развал СССР.
Ирония судьбы состоит в том, что, если бы СССР сохранился – большинство этих людей были бы также неуспешны. Но винили бы в этом проклятого Горбачева сохранившего СССР и рассказывали бы они классно жили при независимой РСФСР.

- Что такое сверхнаглость?
- Бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
- А что такое сверхтрусость?
- Это когда машинист поезда думает "А вдруг действительно задавит?" и сворачивает состав с рельс.

Спецоперация поможет многим священникам РПЦ прийти к Богу.
Ибо как верно замечено - атеистов в окопах не бывает.