Поиск по автору:

Загадка.
Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее
время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу
и навсегда.
Шахид.

Сон шахида.
- Что просишь?
- Девственниц, мой господин.
- Для чего?
- Спать, мой господин.
- Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить!
- Слушаюсь, мой господин.
- Сколько девственниц ты просишь?
- Сколько заработал, мой господин.
- Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю
свою загробную жизнь.

Арабское радио спрашивают:
“Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ”
Арабское радио отвечает:
“Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно
укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей.
Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды,
которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством
девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь
никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой
только одного еврея.
Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”

История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор...
Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру
(дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации
прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п.
Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее
монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то
Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..."
Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА
ВЛАДИМИРОВНА?"

Я не плакаль, я хуел...

После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего
спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают
назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это
происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!

Почему так долго отсутствовала Маша Распутина?
Да фамилия неблагонадежная
А то будет всякий - Рас Путина, Два Путина...

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен.
Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех
мусульман. (Задача шахида)

После прослушивания вечерних новостей из Израиля.
- Дорогая! У нас сегодня худна?
- Нет. Сегодня у нас менструация.

Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и
израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак.
Американец:
- О … мать! Кого-то обокрали!
Хватается за свой - мертвой хваткой.
Немец:
- Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить?
Придется открыть и отсортировать содержимое.
Израильтянин:
- Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади.
А я звоню в полицию.
Тут кто-то выползает из кустов.
- Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный
продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.

В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад
гомосексуалистов и лесбиянок.
Лесбиянка:
- Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение,
когда почувствовали внутри себя Еву.
Гомосексуалист:
- А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . .
называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот
город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим
признают голубой и розовой столицей тоже.

Чем отличается арабская женщина от обычной?
Обычная женщина готова отдать себя ради любви, а арабская - может отдать
себя из ненависти.

Арабское радио спрашивают:
“Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а
террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?”
Арабское радио отвечает:
“Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а
террорист, что его поймут правильно.”

Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального
желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой
возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю).
Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.

Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма:
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.

- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы.
- Уезжай в другую страну.
- Так самое страшное, что нет свободы передвижения.
- Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему?
- Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.

Русский:
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.

К загадке от 16/06/03.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун.
Вот так.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.

Сумасшедший дом.
- Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают!
- Всех?
- Пока только борцов за справедливый мир.
- Почему?
- Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего
профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же.
Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм.
Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался?
- Петька! Ты что несешь?
- А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок?
- Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай
всегда вперед смотрит!

Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях
террористов?
90% арабов - от гордости за своих.
50% русских - от злорадства на горе чужих.
10% евреев - от злорадства на горе своих.

Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого
родственника атипичной пневмонии и спида.
Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока.
Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.

Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны
жены.
- Ты с кем там, дорогая?
- Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в
разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.

Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

Кто создал СССР?
- Сталин!
Кто создал лагерь мира и социализма?
- Сталин!
Кто создал Израиль?
- Сталин!
А кто виноват во всем этом?
- Евреи.

Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело.
Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует?
- Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией!
А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без
моего решения эти рыбы остались бы жить? ”

Разработал заяц план борьбы с волчьим террором.
- Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их
безвинные дети.
- Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание:
“Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором.
- Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.

Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили:
“В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и
отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ,
транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз
молиться. ”
Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и
неверующих, изменится в ближайшее время.

Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т:
П. Не воюет с теми кого ненавидит.
Т. Воюет не с теми кого ненавидит.
Генетик:
- Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их
следования.
Физик:
- Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при
определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются
друг к другу.

Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им
борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько
зайцев можно убить? Манилов.

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три
раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

Почему в последнее время ослабла благородная ярость борцов за свободу и
справедливость?
Уменьшились поставки продуктов питания с восточного базара.

Как тренируются сторонницы Мира из Америки и Европы, перед тем как лечь
под израильский танк или бульдозер в Палестине?
Ложатся под сторонника Мира, вооруженного поясом Шахида, одетым на голое
тело.

Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО.
Россия:
- Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО.
Европа:
- Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии.
ООН:
- За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не …
заберем последний грош.

Новая версия анекдота про оплот Мира, в связи с добавлением от 28/04/03
и надвигающимся праздником 1 Мая.

Да здравствует новый оплот Мира во всем Мире – ФРГ и К.!
Франция, Россия, Германия и Китай!

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино.
- Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим.
- Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы.
- Что за зверь такой?
- Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация
Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку
уже никто не спасет.

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.

Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для
участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа
интимных мест - бесплатно.
Крот.

Переводчику с транслита: Истина, как обычно, посередине. Дело вкуса, но
лично я чувствую себя более защищенным в США. Посадить невиновного могут
и здесь и там, но там проще. По поводу подборки:
>1. Если жене вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил... <
Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре
случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим
матерям пришлось. Вобщем, в семейных судах грязных приемов хватает.
>2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают
машину. Насовсем. Без компенсации. <
О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами высшей
инстанции.
>3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас
начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это
уйдет куча нервов и денег на адвоката. <
Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с
тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача
обвинения.
>4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу
денег. И ничего вы не сможете сделать. <
Неточно. Если человек упал и покалечился на "подотчетной" территории, то
он должен доказать, что владелец допустил "преступную халатность,
повлекшую тяжелые последствия". Иными словами, если там яма - это одно,
а если он на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой
вменяемый адвокат ему/ей на это укажет.
>5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не
возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в
очереди по 5 лет. <
Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим схвачено.
Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и
бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ...
>6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать
в суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не
посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да
адвоката брать. <
Может. Спасибо, что в России такого ни боже мой. А зачем ему это? А в
участке все с ним заодно. Т. е Вы трезвый и никаких проблем, а они все
хором: "марихуана, марихуана..." Русских, наверное, не любят, декаденты!
>7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю".
Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном
порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не
возьмут. <
Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. Т. е.
Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (suspension), возможно, а вот суд и
криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18
лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на
двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов
в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только
"отойди, а то убью" принудительного психиатра не дадут. А может не,
"отойди, а то убью", а "отойди, а то убью вот из этого папиного
пистолета"? Или "взорву всех на хрен"?
>8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспруденции? В
том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали
детей. Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается
главным доказательством, и детей сажают. <
Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут. Нужны улики,
причем, желательно, прямые. Либо много косвенных. Сравнение некорректное
по многим параметрам, но главное: меня можно заставить признаться, что я
копал туннель из Нью-Йорка в Бомбей, но на суде ПРИСЯЖНЫХ (а не составом
особого совещания), я от всего отопрусь и потребую предъявить тунель,
лопату с моими пальцами и 2-х свидетелей. И нельзя будет вызвать
следователя, чтобы он немножко побил меня ногами в перерыве, т. к.
возвратное признание ничем обвинению не поможет. Я уж не говорю о том,
что большое жюри попросту не допустит этот бред до суда.
В общем и целом, все, безусловно, можно обойти и система небезупречна. И
улики можно подделать и признание выбить, и это, наверняка, иногда
случается. Но это не может быть системой, т. к. сложно (много народу в
материале), опасно (статью за препятствие правосудию тут применяют и к
ментам.), и, как правило, незачем. Здешних ментов за раскрываемость
лупят не в пример меньше, и нет многовекового противостояния между
властью и обывателем. Как говорил мой Латиноамериканский приятель про
свою Родину: "Увидев полицейского, нужно срочно валить!" А здесь он с
ними спорит... Понятно, что на примерах дискуссию не строят, но, не так
давно, один Нью Йорский полицейский получил 30 лет, за пытки одного
Гаитянина (каковой от города $8 млн. получил). Вам известны случаи
осуждения Российских ментов за издевательства над подозреваемым? Не за
такие, когда труп образовался или за банальный грабеж (такие осуждения и
мне известны), а за то, что считается банальщиной: подобрали пьяного на
улице, слегка побили по почкам, отобрали все деньги и поливали водой в
трезвяке?
С уважением,

Встречаются террорист (Т) и пацифистка (П).
П. Дорогой. Я тебя полюбила с первого теракта.
Когда ты подорвал дискотеку с солдатами, я написала стих о твоих
страданиях.
Когда ты расстрелял автобус со школьниками, сочинила песню о том же.
Ну а когда ты взорвал “близнецов”, я дошла до оргазма.
Могу ли я рассчитивать на взаимность?
Т. При определенных условиях.
П. Дорогой. Говори быстрее условия, я согласна на все.
Т. Зарегистрируем наши отошения …в ООН.
Поделим справедливо твои доходы.
Создадим при ООН организацию пацифистов-террористов, которые заткнут рот
каждому, кто хочет воевать …с нами - террористами.

Белый голубь мира, а как гадит.

Наезжающему на Дусю,
Не согласен. Шпилька секретарши, на мой взгляд,
удачна, хотя, возможно и жестковата. Совершенно права Дуся: нельзя
"всерьез" смеяться на больными, а, поскольку "все там будем", по поводу
старения чего комплексовать-то? Подумаешь, морщины... Шутки бывают
смешные и нет, все остальное от лукавого.
P.S. Если уж занудствуете, по поводу изложения мыслей, имейте ввиду, что
"как вербально, так и письменно" является частичной тавтологией, т. к.
"вербальный" обозначает "выраженный в словах", как письменно, так и
устно.

Ворчливый Архитектор, ты бы это в Истории послал. Какой же это
комментарий?
А история забавная.

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000411.html#6 апрель 2000

Хачик Мартиросян, История про ресторан хорошо изложена и смешна.
Спасибо.
Я, собственно, хотел сообщить, что от Лефф не только можно, но и "нужно"
вырубаться. Никаких "даже если":)) Пиво божественное, но коварное...

Приходит к врачу старая бабка. Сынок, грит, чтой то я стала плохо
слышать... А в чем дело? Ну понимаете, я раньше слышала, как пукаю, а
сейчас перестала.
Доктор быстро выписывает рецепт. Вот, пожалуйста!
Бабка: Ой, спасибо тебе, унучек, я теперя буду лучше слышать!?
Нет, бабушка, будете ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ!!

Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч
один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я,
конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние
колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые
дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были
по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все
дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще,
смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я
долго помнил.

Редактор стенгазеты, A-NJ, Туннель Holland, заправка там есть, на
ограничения скорости никакой нормальный человек :) внимания не обращает,
self service в NJ отменили исторически недавно и за нарушение не секут.
История, на мой взгляд, смешная, не занудствуйте.