Поиск по автору:

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино.
- Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим.
- Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы.
- Что за зверь такой?
- Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация
Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку
уже никто не спасет.

Новая версия анекдота про оплот Мира, в связи с добавлением от 28/04/03
и надвигающимся праздником 1 Мая.

Да здравствует новый оплот Мира во всем Мире – ФРГ и К.!
Франция, Россия, Германия и Китай!

Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО.
Россия:
- Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО.
Европа:
- Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии.
ООН:
- За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не …
заберем последний грош.

Как тренируются сторонницы Мира из Америки и Европы, перед тем как лечь
под израильский танк или бульдозер в Палестине?
Ложатся под сторонника Мира, вооруженного поясом Шахида, одетым на голое
тело.

Почему в последнее время ослабла благородная ярость борцов за свободу и
справедливость?
Уменьшились поставки продуктов питания с восточного базара.

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три
раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им
борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько
зайцев можно убить? Манилов.

Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т:
П. Не воюет с теми кого ненавидит.
Т. Воюет не с теми кого ненавидит.
Генетик:
- Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их
следования.
Физик:
- Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при
определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются
друг к другу.

Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили:
“В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и
отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ,
транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз
молиться. ”
Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и
неверующих, изменится в ближайшее время.

Разработал заяц план борьбы с волчьим террором.
- Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их
безвинные дети.
- Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание:
“Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором.
- Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.

Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело.
Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует?
- Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией!
А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без
моего решения эти рыбы остались бы жить? ”

Кто создал СССР?
- Сталин!
Кто создал лагерь мира и социализма?
- Сталин!
Кто создал Израиль?
- Сталин!
А кто виноват во всем этом?
- Евреи.

Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны
жены.
- Ты с кем там, дорогая?
- Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в
разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.

Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого
родственника атипичной пневмонии и спида.
Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока.
Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.

Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях
террористов?
90% арабов - от гордости за своих.
50% русских - от злорадства на горе чужих.
10% евреев - от злорадства на горе своих.

- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался?
- Петька! Ты что несешь?
- А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок?
- Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай
всегда вперед смотрит!

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же.
Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм.
Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

Сумасшедший дом.
- Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают!
- Всех?
- Пока только борцов за справедливый мир.
- Почему?
- Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего
профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.

К загадке от 16/06/03.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун.
Вот так.

Русский:
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.

- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы.
- Уезжай в другую страну.
- Так самое страшное, что нет свободы передвижения.
- Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему?
- Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.

Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма:
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.

Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального
желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой
возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю).
Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.

Арабское радио спрашивают:
“Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а
террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?”
Арабское радио отвечает:
“Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а
террорист, что его поймут правильно.”

Чем отличается арабская женщина от обычной?
Обычная женщина готова отдать себя ради любви, а арабская - может отдать
себя из ненависти.

В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад
гомосексуалистов и лесбиянок.
Лесбиянка:
- Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение,
когда почувствовали внутри себя Еву.
Гомосексуалист:
- А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . .
называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот
город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим
признают голубой и розовой столицей тоже.

Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и
израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак.
Американец:
- О … мать! Кого-то обокрали!
Хватается за свой - мертвой хваткой.
Немец:
- Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить?
Придется открыть и отсортировать содержимое.
Израильтянин:
- Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади.
А я звоню в полицию.
Тут кто-то выползает из кустов.
- Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный
продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.

После прослушивания вечерних новостей из Израиля.
- Дорогая! У нас сегодня худна?
- Нет. Сегодня у нас менструация.

Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен.
Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех
мусульман. (Задача шахида)

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Почему так долго отсутствовала Маша Распутина?
Да фамилия неблагонадежная
А то будет всякий - Рас Путина, Два Путина...

После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего
спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают
назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это
происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!

История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор...
Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру
(дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации
прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п.
Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее
монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то
Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..."
Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА
ВЛАДИМИРОВНА?"

Я не плакаль, я хуел...

Арабское радио спрашивают:
“Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ”
Арабское радио отвечает:
“Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно
укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей.
Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды,
которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством
девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь
никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой
только одного еврея.
Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”

Сон шахида.
- Что просишь?
- Девственниц, мой господин.
- Для чего?
- Спать, мой господин.
- Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить!
- Слушаюсь, мой господин.
- Сколько девственниц ты просишь?
- Сколько заработал, мой господин.
- Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю
свою загробную жизнь.

Загадка.
Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее
время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу
и навсегда.
Шахид.

Что делать блондинке, если у нее два начальника?
“Положиться на вышестоящий орган”

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Телеграмма в ООН.
За что я всегда любил демократию, так за это самое место.
Искренне разочарованный. Арафат.

- Почему не все страны проголосовали против высылки Арафата?
- Вопрос следовало задавать с другого конца:
“Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”

Проходит международный съезд правоохранительных органов.
Предлагают главный объект для охраны.
Европеец:
- Магазины. В них убивают даже министров.
Американец:
- Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком.
Китаец:
- Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены.
Русский:
- Поля и огороды во время борьбы за урожай.

У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев.
Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему?
- Оружие не то: вместо шапки - пояс.

В помощь озабоченным поиском евреев.
Европа - сокращенное название еврейского местечка, в середине которого
для приличия пропущена одна буква.

Официальный обед в Вашингтоне. Путин пробует салат и вдруг чувствует
непреодолимое желание отлучиться по надобности.
А Буш в это время ему говорит:
“Целиком поддерживаю ваш тезис о том, что Израиль должен сдерживаться,
чтобы не вызвать негативной реакции.
Как сдерживались мы в Ираке и как сдерживаетесь сейчас вы …
в Чечне. ”

В Израиле вывели новый сорт пацифиcтов. Это летчики, которые готовы
мочить террористов сверху только при условии, что сортир находится
посредине чистого поля.

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну…Я не еврей.

Арабское радио спрашивают:
“Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским
космонавтом?”
Арабское радио отвечает:
“Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не
разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”