Поиск по автору:

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Знаменитый английский художник Уильям Тёрнер написал картину с изображёнными на ней жёлтыми пальмами. Один путешественник, увидев картину, сказал удивлённо:
- Я много раз был на Востоке и уверяю вас, пальмы такими не бывают, они бывают только зелёными! Вам следовало бы написать их такими, какие они есть.
- Хм-м-м!- недовольно проворчал художник. - Знаю, знаю. Но ведь это так скучно!

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

"Всё, что нас не убивает,
То нас делает сильней!"-
Вот теперь ты точно знаешь
В чём же польза пи.дюлей.

В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые:
- Как здоровье Ягоды? Какие новости?
- Плохие новости, - ответил Крючков.
- Что, безнадежно? Умирает?
- Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает…

Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.

Когда скончался Николай Крючков, директор Гильдии актеров кино России Лера Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был народный любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр, почетный караул, белые перчатки, ружейный салют… Генерал выслушал, тяжело вздохнул и мягко Лере попенял: «Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в таких случаях, пожалуйста, звоните заранее!»

За видимым достоинств множеством
Скрывается порой ничтожество.

Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:
- Мужик! Елка нужна?..
- Еще как!
- Ну иди сюда, забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами.
- Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы?
Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть.
А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.

Афоризм должен быть кратким, точным и законче...

В тридцать четвертом году Довженко для одного из своих фильмов заказал у днепропетровских художников несколько лозунгов для эпизода рабочей демонстрации в царской России. Заказ был исполнен в срок. И вот, некий Захар Бавыкин понес готовую продукцию на съемочную площадку. Нести пришлось через весь город. В центре его остановили милиционеры. Им показалось подозрительным, что идет человек с транспарантом, а никакого государственного праздника нет. Заставили Захара развернуть лозунг — и схватились за голову. Во всю ширь кумачовой полосы было написано: «Да здравствуют свободные профсоюзы!»
Бавыкина немедленно задержали и, не слушая никаких объяснений, потащили в местное отделение НКВД. Довженко вынужден был приехать в отделение, дать письменные объяснения, показать сценарий, и только тогда беднягу выпустили на свободу.
Впрочем, через три года дело это опять подняли, раскрутили, и невинный человек получил несколько лет по пятьдесят восьмой статье — за антисоветскую агитацию.

Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса, поведал о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и находчивости в трудных ситуациях.
Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал:
— Но ведь этого же ничего не было.
— Если снимем хорошо, значит, было, — ответил Довженко.
Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все времена.

Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трау­берг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае, а удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил ком­позитора, а когда тот мирно уснул, его погру­зили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новоси­бирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может по­явиться аферист, который, пользуясь феноме­нальным внешним сходством с известным со­ветским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег, якобы на билет на самолет...
Проснувшись во время долгого перелета, Бо­гословский понял, что над ним жестоко подшу­тили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в ме­стный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на ошеломлен­ного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

Хорошо, когда под столом валяется бутылка, а не тот, кто её выпил.

Москва- Петушки (почти по В. Ерофееву)

Дослушаю последние напутствия,
К зазнобе в Петушки я начинаю путь.
Что ж, до меня лишь тайные предчувствия
Сжимали её развитую грудь.

Рецепт счастья прост, но почему-то большинство предпочитает сложности.

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы
- Ой, не той дала травы...

Смелость города берёт, а хитрость - государства.

Традиционный секс тебе милее,
Карабкаюсь опять на зыбкий плотик
В надежде, что внезапно подобреешь,
Но тщетно всё: ты женщина-невротик...

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

В литературном памятнике XVII века "Прение о вере скомороха с философом" есть такой эпизод. Учёный диспутант (естественно плешивый) задал своему сопернику вопрос, который до сих пор занимает цивилизованное человечество:
- Что от чего произошло- яйцо от курицы или курица от яйца?
Скоморох тотчас хлопнул философа по голове:
- От чего треснуло, от плеши или от ладони?

Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись "Доктора Живаго", сказал:
- У тебя всё написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом?
Пастернак обиженно ответил:
- А у тебя всё написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?

Верный путь всегда идёт поперёк колеи и в гору.

Равноценность.

Прости за то, что изменил,
За то, что матом обзывал,
Ну, хочешь, суп мне не вари
И посмотри свой сериал.

Мечтатель.

- Мне надоело быть повесой,
Кутить и девок младых щупать...
- Слышь, фантазёр, тут из собеса
Звонили ради интереса
Узнать, не стал ли ты уж трупом!

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.

Причина.

- Привет, подруга! Как делишки?
Что? Почему вы развелись?
- Он стал поигрывать в картишки,
Я ж спуталась с его братишкой,
Ну, в общем дело-то обычно:
Характерами не сошлись...

Вот и пойми их.

- Мне надоело твоё пьянство,
Когда ты захлебнёшься, гад!
- Ну, ты ж хотела постоянства,
Я выпить постоянно рад!

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Лучше быть опытным, чем подопытным.

Посвящается поэтессе Ибнер
(Ах, у Ибнер,
Как у Ибнер...)

Вслух не читать!

Сруби лихую голову,
Забудь как я и бал,
Пир духа только смолоду,
А я... Я, бать, устал...

Тут продавщица мне одна сказала:
"Чего не спросят только за весь день!
Вчера просили фильтры для базара,
Сегодня ну... такую... пое.ень!"

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

- "Скажите, Державин, - спрашивали Михаила Державина в Израиле, - вы случайно не еврей?" - "А почему вы подумали?" - резонно вопрошал Миша. - "Вы слишком вежливый."

Однажды по Калининграду на крытом гру­зовике ехала со съемок фильма «Женя, Женеч­ка и „катюша"» группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они ра­зыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несет­ся Кокшенов и, выпуская время от времени ко­роткие автоматные очереди, кричит:
— Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на ас­фальт, опасаясь шальной пули.

В этот момент со скрежетом тормозит насто­ящий военный патруль. Даль и Кокшенов бро­сают оружие на землю и поднимают руки, а на­чальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в совет­скую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных.
— Кто такие? — спрашивает начальник пат­руля, капитан третьего ранга.
— Морская кавалерия, товарищ майор! — козыряет Кокшенов.
— Железнодорожный флот! — в свою оче­редь объясняет Даль.
— Десять суток ареста, — объявляет им на­чальник караула. Артистов отправили на насто­ящую гауптвахту, откуда их вызволили с боль­шим трудом.

Не жди от жизни чудес, жизнь и есть чудо.

В супермаркете.

- Но, дорогая, ты ж сама сказала:
"Возьми за сиськи". Вот я был и рад.
- "Сосиски" я тебе кричала,
И отпусти кассиршу, старый гад!

Увидев раз, не мог её забыть,
Всё думал: "Эх, какая же мы пара!"
Хвостом крутила, дрянь, а мне хотелось выть,
Сожрал потом овцу, ведь я - волчара!

Рыба ищет где глубже, а человек- где рыба.

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Быть счастливым и не осознавать этого - вот настоящее несчастье.

Они среди нас.

Раскрыл я сговор межпланетный,
Борюсь я с игом оккупантским,
Я понял: пирсинг - есть антенны
Для связи с домом марсианским.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответа: правда ли Булат Шалвович желает быть помещиком?
- Да,- ответил Окуджава.- А вы кем бы хотели быть?
- Конечно, крепостным,- ответил опер.

Французский посол на одном из банкетов спрашивает у Александра III:
- Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- У нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Счастье от богатства отличается тем, что оно всегда заслужено.

В суде.

Люблю во всём порядок и закон,
И с парнем этим мы решили так:
Сперва ему я в морду кулаком,
Потом уж он мне мордой об кулак.

Так подставлять соседей некрасиво,
Я больше на толчке, чем на диване.
Эх, не дозрели ещё сливы
В большом саду у дяди Вани.