Поиск по автору:

Зек Сидоров с малолетства привык не только вставать, но и ложиться с петухами.

Объём двигателя автомобиля обратно пропорционален объёму мозга его владельца.

Битых два Часа попали в больницу. Первый Час, Виктор, уже даёт показания, а половина второго пока парализована. Сегодня Часы встали в 6:20. Врач Счастливый О.В. отказался наблюдать Часов.

Мало кто знает, что лучших отделочников готовят в секциях по карате и по боксу.

- Слышал, фамилия Ходорковский стала запатентованным брендом?
- Да, теперь по программе импортозамещения будут выпускаться одноимённые презервативы.

Снова белка с витка на виток,
И наждачкой по коже мороз.
Если крылья расправить не смог,
То настигнет уроборос.

Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко:
- Всего одним глазком взгляну, одним...

Я сегодня докопался до истины, а она мне навешала по полной. Теперь буду думать, прежде чем докапываться…

МуЖыканты поймут: лучше быть пиНанистом, чем гитарАстом. А ещё лучше- баБабанщиком!

Ходят упорные слухи, что в ближайшее время американцы станут называть крымчан по аналогии с афроамериканцами: крысеяне.

Общаются два педика:
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.

Ходил сегодня я к врачу
И вам признаться я хочу:
Врачи настолько обнищали,
Что просят принести мочу.

Королёв и Гагарин забили стрелку на ужин. Белка, проклиная корейскую кухню, полетела одна.

Самец брутальный- это я,
Кожак, серёжка в ухе,
И вот уж в драку за меня
Мухи.

Я всегда терпеть не мог критиков. Нет, безусловно, результаты деятельности любого человека надо оценивать хотя бы потому, что самокритики может быть недостаточно. Но меня всегда злило вмешательство непрофессионалов, то есть, например, в литературе людей, не умеющих ничего писать. Лучшими критиками, на мой взгляд, являются общество и время. Теперь история, точнее коротенький эпизод из жизни: в 11-м классе я подошёл к учителю по литературе и спросил: "Почему у нас в кабинете Белинский представлен на стенах дважды:портретом и "умной" фразой, но при этом нет ни одного портрета Достоевского, например( портрет Пушкина был)?"
Он задумался...

Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает:
- Не идёт, а пишет!
- Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!

Об усыновлениях (почти по В.В. Маяковскому)

Кроха сын к отцам пришёл
И спросила кроха:
- Папы, с парнем хорошо?
- Да, сынок, неплохо!

Я раньше удивлялся очень,
Что речь политика- пиз.ёж.
Потом я вспомнил эту строчку:
"Мысль изречённая- есть ложь"...

Харро, спасибо!

С годами получаем мы всё больше знаний,
Вот главное из них постиг и я:
Таится под юбкой пещера желаний
А в вырезе платья вся соль бытия.

- Она тебе не пара, сын, поверь!
- Да нет же, пап, она как есть святая!
- С чего ты взял? Под нимбом спрятан Зверь!
- С того, что чиркаши в толчке не оставляет.

Лучше всю жизнь есть козлятину, чем жить с козлом.

Хотел раскуриться с одноклассниками, но мой барыга сказал, что чтит законы, поэтому продаст дурь не менее, чем в 150 метрах от школы и до 21-00.

Знаки препинания важны: Блажен, кто Веру е...т!

Однажды, когда Николай II сидел в театре, он обратил внимание на человека с большой, густой шевелюрой и поинтересовался узнать, кто он.

– Мне кажется, что это известный поэт, – сказал Его Величеству сидевший позади министр двора.
- Поэт? – заинтересовался Николай. – Может быть, это сам Пушкин?

Где пушок, там и душок.

Вечеринка. Парень и девушка на кухне готовят последние блюда.
П: Что ещё надо сделать?
Д: Дай кончик потереть.
П: ???!!!???
Д: Идиот, дайкон потри для салата!

Однажды осенью я ям
В лесу нарою меж корнями,
Засыплю сверху их листвой,
Чтоб наловить медведей Гамми.

Я - не садист, мне мишек жалко,
И вот с горючими слезами
Сую их в соковыжималку,
Чтобы отжать из них сок Гамми.

Мишки Гамми - редкие животные,
Мишки Гамми, течёт волшебный сок...

Маленький мальчик нашёл арбалет,
Скрыться пытался наивненький дед.
Может гордиться сыночком отец:
Будет на ужин в семье холодец!

Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а были только выздоравливающие.
- Чем болен этот?- осведомился государь у постели одного солдата.
- У него был тиф, Ваше Величество,- доложил начальник госпиталя.
- Тиф?- переспросил император.- Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума.

Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами.
- Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы?
Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть.
А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.

Из разговоров с писательницей Зинаидой Гиппиус

***

— Я верю в бессмертие души, я не могла бы жить без этой веры... Но я не верю, что все души бессмертны. Или что все люди воскреснут. Вот Икс, например, — вы знаете его. Ну, как это представить себе, что он вдруг воскреснет. Чему в нем воскресать? На него дунуть, никакого следа не останется, а туда же, воскреснуть собирается.

***

— Вчера был у меня Игрек. С выговором.
— ?
— Да как же... Говорит, что я отстала, ничего не понимаю, что растут новые силы, всюду новые темы, жизнь кипит, молодость, расцвет, все такое вообще, а я никому не нужна. Я спрашиваю: «Какие же это такие новые силы?» Он так и налетел на меня: «Да что вы! вот, например, Пузанов из Воронежа... читали?» А зачем, скажите, я на старости лет, да после всего, что я в жизни прочла, зачем я стану читать еще Пузанова из Воронежа?

***

— Если человек никогда не думал о смерти, с ним вообще не о чем разговаривать... Я всяких морбидностей терпеть не могу. И даже стихов не люблю со всякими такими похоронными штучками. Но, если человек никогда не думал о смерти, о чем с ним говорить?

"Ну, подтянись- не будь сарделькой,
Пацан же ты!"- кричал физрук.
А Вася б рад, но сложно, когда с детства
Без рук.

Когда на заре своей творческой карьеры Любовь Полищук ездила с творческими концертами по стране, она не могла предположить, что общество защиты животных раскинуло свои сети настолько далеко. Будучи в одном из сибирских городков, Любовь Полищук прочитала на форточке гостиницы следующее объявление: "Товарищи! Не бросайте в форточку гандоны. Гуси давлються!"

Гламурная киса

Недолго так и сбрендить,
Старьё одно на мне,
Я думала, что в тренде,
Реально же- в транде!

Оценил.

Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. А поскольку чиновник этот был неглуп, то понимал это прекрасно, а потому был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нем окружающие. Что-то в тот день не ладилось у Куравлева, поэтому он был мрачен и сосредоточен, думая о своих проблемах. Чиновник же пытливо смотрел на него, а потом не выдержал и сказал:
- Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чем ты сейчас думаешь...
— Уверяю тебя, то, о чем я думаю, денег этих не стоит, - ответил Куравлев.
- Ну, все-таки, о чем?
- О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.

Сантехник встречает знакомого, а тот тоже пьяный…

Ах, Тутка, ты меня прости
За то, что, мать мою ети,
Всех рассмешил я не на шутку,
Когда в полУночной тиши
Тебе кричал я: "Прости, Тутка!"

Мне намекнули тут на днях,
Что кое в чём я был не прав:
С размаху засадив мне в пах,
Мой череп вскрыв, в мозги насрав...

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

Начальство надо знать в лицо, а подчинённых - в жопу.

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

Об утратах своих ты не сильно горюй,
Над чужими не смейся - придержи-ка узду,
Тогда жизнь не покажет тебе большой хуй,
И не сунет тебя с головою в пизду.

На углу трансформатор спокойно стоял,
Маленький мальчик с ним рядом гулял,
Дверь приоткрыта, ну, как не взглянуть?
Пару контактов решил он лизнуть.
Обуглилась кожа, зажарен язык,
Ела вся улица вкусный шашлык.

Я подаю сигналы "СОС",
Ты отклоняешь мой запрос.
Ну, что ж, подруга, не вопрос.
Скажи лишь: в ухо или в нос?

Простой водитель автобуса из Латвии, увидев надпись на Арбате "Цой жив", мелко затрясся и начал озираться по сторонам...

Сделал в тело - женись смело.

На ковре

- Петров, зайди-ка в кабинет,
Вопру тебе я раком щас,
Потом ты сделаешь минет,
Ну, кто теперь-то пи.орас?