Поиск по автору:

Министерство туризма Египта вновь закрыло пляжи Шарм-эль-Шейха для
купания. Ждёт, пока акулы посильнее проголодаются.

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

После окончания ЧМ по футболу в 2018 ровно в полночь новые стадионы
превратились в тыквы, друзья и близкие Володи Путина - в
мультимиллиардеров, а сам он пожертвовал свою официальную месячную
зарплату дому престарелых (который сгорел на следующий день).

Капитан затонувшего судна Коста Конкордиа заявил, что причиной
катастрофы был либо американский радар, либо русский спутник
Фобос-грунт, или, что тоже не исключено, оба одновременно.

Так может, никакого Сердюкова и не существует, а?

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране
стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

У России две беды - тандем.

Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома
на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял
участие в спасении людей на пожаре.
Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже
трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила,
девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда
Лимонова, аквариум с рыбками и котенка.
Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными
телеканалами, в том числе, в формате 3D.
"Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца
сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не
пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог -
контракт на 20 млн. долларов был уже подписан.
Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта
Большого театра.
А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!

Макаревич пожаловался волку, что кто-то жрёт овец у него в стаде.

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

Народная примета

Депутаты повышают себе зарплату - к девальвации.

Анекдоты, начинающиеся фразой "Только в русском языке..." придумывают люди, не владеющие иностранным языком в достаточном объеме.

Бедность не порок, а руководство к действию.

Путин - это Шлиман сегодня!

Узнав о возвращении Стросс-Кана во Францию и о поданных против него
новых обвинениях в сексуальном насилии, генеральный прокурор России
предложил Рашиду Нургалиеву повесить на француза все нераскрытые
изнасилования в нашей стране: "Ему уж все равно, доходяге, десять баб
или десять тысяч, а мы раскрываемость зело повысим, ордена получим..."

После побега заключенного выяснилось, что выход на волю из "Матросской тишины" можно проковырять столовой ложкой.
Вопрос: сколько заработал начальник тюрьмы?

В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи
Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за
Путина!"

Режиссер Никита Михалков принял решение номинировать свое говно на
Оскар.

Как только Путина свалят, его сразу смешают с дерьмом и Камеди клаб, и
КВНщики, и верные путинцы Пушков с Соловьевым и Шевченко... И только
преданный(!) Медведев будет что-то лепетать невпопад про тандем и
нанотехнологии...

Аль-Каида взяла на себя ответственность за лесные пожары и засуху в
России. "Наконец-то!" - облегченно вздохнули в Кремле, а ФСБ назавтра
объявила о предотвращении 60 терактов и уничтожении 300 террористов.

Путин призвал оппозицию не раскачивать галеру, в которой он 11 лет, не
покладая рук, грёб-загребал под себя и которую считает своей
собственностью. Оппозиция предложила выбирать - как Берлускони или как
Каддафи.

Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.

Взорвали школу - президент приказал проверить все школы.
Утонул корабль - президент приказал проверить все корабли.
Упал самолет - президент приказал проверить все самолеты.
Взорвали Кремль - президент приказал долго жить.

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):

Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в
течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных
лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые БАБКИ
втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком
на другую тему - до следующего Нового года.

Из новостей:

Российские моряки захватили сомалийских пиратов и не знают, что с ними
делать.
http://www.zagolovki.ru/daytheme/pirati/30Apr2009

- Хуле думать, выкуп надо требовать!

Кот Матрос

Чиновники из санкционного списка скоро начнут мстить Западу: запретят выезд за границу всем россиянам.

Сходка бомжей в Питере постановила привлечь к уборке снега самых больших
распиздяев - Матвиенко, Михалкова, Путина В. В., а также гастарбайтеров
Киркора Бедросыча и Анну Чапман.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

Узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден сдался властям США.

С Греции Европа началась, Греция её и похоронит.

Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов
и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это
война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали,
жулики!!!

- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в
интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то
глубоко призадумался...

Сурков Путину: - А еще он называл тебя земляным червяком, серой молью и
уродливым карлой...

Путин: Вор должен сидеть в тюрьме!... Что-то я сегодня слишком
самокритичен...

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

Черный пояс по бадминтону

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Объявление на подъезде

Уважаемые жильцы!
При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек,
метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки,
оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия,
за которые несете ответственность вы сами.

Администрация Д. Медведев, В. Путин

Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года
все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы
Вы быть Абрамовичем"

После митинга на Болотной площади партия Единая Россия решила возглавить
борьбу против жуликов и воров и фальсификаций на выборах.

Один раз - не единорас!

Эхо Москвы сообщает:

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Новости

Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров,
завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти
самые дома, вручат пиздюлей.

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.

В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.