Поиск по автору:

Больница. Утренний обход. Врач обращается к пациенту:
-- Василий Петрович! На следующей недельке вас посмотрит Егор Кузьмич?
-- А это ваш главный врач?
-- Нет, наш патологоанатом.

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои
новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок.
Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае
тоже его так называю.
Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок
проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно,
идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю:
- Придурков не обслуживали.
А он мне:
- А я тогда еще не родился!!!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть 2 толковых подполковника?
- Есть.
- Тогда пришли их мне. Мне надо диван переставить.

После смерти тети наследство досталось племянникам - брату и
сестре. Брат обращается к известному юристу с просьбой помочь
исключить сестру из числа наследников.
- Хорошо, - говорит юрист. - Это будет стоит вам 2 миллиона.
- Да вы что! Мне ее за поллимона ребята соглашаются убить!

- Кум, а кум! Чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, кум, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже отпадает.
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум! А чего у тебя в кустах соловей среди лета
трещит-заливается.
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Дареному козлу в рога не смотрят (с)

Мозги - опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы.

Реакция - это когда вас задел локоть, а вы его в морду двинули.

Кто готов, тому даю.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.

Противник ведь не такой же дурак, как мы...

Серная кислота поглощает влагу, поэтому ее можно использовать как фен.

Не хвались, что ты красивый,
Не красивее людей.
Не тобой ли на конюшне
Напугали лошадей?

- В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Обращение к любимому мужу: "Сволочь-альтруист!" (с)Котенок

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

-- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
-- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка,
провода.

Директор фирмы жалуется приятелю.
- Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня
отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться
вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи.
- Ну и как?
- Ужасная тоска...
- Так плохо сыграли?
- Нет, схоронили тетку.

- Изя, ты действительно еврей?
- Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила
курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже
собаку зовут Моня!

Кто к нам с бумерангом прийдет - от бумеранга и погибнет

Из колодца вода льется
И куда то сточится
Хоть не плохо мне живется
А ебаться хочется.

Мы с меленочком куляли
По сырому клеверу
Оба были без штанов
Привыкали к северу.

А мне милый изменил,
А я не опешила
В переулке догнала
Пиздюлей навешала.

Наступила осень,
Отцвела капуста
Уменя пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят
Нахуй он мне нужен!

О Леша, Леша как мне быть?
Я не могу тебя забыть!
О нас вчера видала сон,
Там ты был по уши влюблен.
Влюблен в меня, в меня одну!
Мы целовались на ветру,
А ветер тихо песню пел
О том, что нет в стране измен,
Что вместе будем мы всегда
И не пойдет о нас молва...
Но вдруг ты знаменитым стал,
Куда - то ты совсем пропал,
Меня забыл не приходил
И даже вовсе не звонил...
А я тебя все вспоминаю,
Люблю тебя, все дни страдаю,
Что так люблю, меня забыл,
Не вспоминаешь ты меня
Я знаю!
...Но вдруг я быстро поняла
Что вся любовь с тобой игра,
Что ты мне лишь во сне приснился,
А вовсе ты не изменился
Все - что ты был в меня влюблен,
Что на ветру мы целовались
И долго, долго обнимались -
- Все сон!
Ты вовсе не в меня влюблен!

В пятницу вечером доктор заходит в палату.
- Уважаемые больные! Всем до свидания! Петров - прощайте!

Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!

Одна женщина постоянно покупала кошачью еду. Продавец знал, что кошки у нее
нет и спросил, кого она ею кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время она перестала покупать кошачью еду. Продавец встретил
ее на улице.
- Ну что, отравили супруга? Я ведь предупреждал...
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.

Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Сидят две девочки в песочнице. Одна говорит:
- Скажи лук!
- Лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час первая девочка опять:
- Скажи лук!
- Не буду!
- Ну скажи лук!
- Ну лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час, вторая девочка говорит:
- Скажи чеснок!
Первая удивленно:
- Ну чеснок!
- По спине лопатой на-а-а-а-а-а ...

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......

В туалет нужно поставить стеклянные двери, чтобы было видно занято или
нет.

Комментатор: "Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу и атака
сборной Кореи захлебнулась".

Аптека. Вечер Молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка.
Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая,
соображает:
- Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой
девушки).
Он:
- Да.
Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой
продавщицы.

Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в
кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса
срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир
довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки.
- Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает:
- Эти идиоты думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...

Котенок

Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там
гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает:
- Ты сегодня не завтракал, может съешь?
- Нет - говорит другой - я холодную не люблю.
- Тогда - говорит первый - я съем.
Через пару минут иторой замечает:
- А ты знаешь, там волос был.
Первого тут же тошнит, на что второй комментирует:
- Вот она и нагрелась...

Котенок