Поиск по автору:

Году в 2015 летел я на самолете из Новосибирска в Москву. Когда только сели в самолет чувствую, что свежесть воздуха оставляет желать лучшего, воняет другими словами так, как будто в салоне сидит бомж. Посмотрел по сторонам, вроде люди приличные все, рядом мужик какой-то сидит. Ну, думаю, как полетим глядишь проветрится. И вот мы полетели, а воздух рядом со мной становится все смраднее, что уже прямо невмоготу. Пригляделся повнимательнее к соседу, даром что мухи вокруг него не вьются. Надо валить, думаю, пока мне не стало совсем плохо. Вышел в туалет, воздух вокруг свежий, прямо жизнь налаживается. Иду обратно на свое место, и понимаю, что повторно это я не переживу и пакет который давали на взлете не спасет. Прохожу ряда три вперед, а там ряд пустых сидений. Сел к окну, счастливый, воздух свежий, глаза закрыл, улыбаюсь сам себе в полудреме. И тут, чувствую, снова этот запах. Не может быть, думаю, открываю глаза- ааааааа, как в фильме ужасов, чуть не заорал, этот мужик сидит рядом. Я ему - мужик, ты что, ты же не здесь сидишь, я просто пересел! Он удивился, извинился, и ушел обратно. Смешно вроде, а количество седых волос мне кажется у меня тогда прибавилось.

Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь
поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить
роутер с WiFi.

Приходько, Евровидение на порть-ка!

Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:

Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и
пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка
та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на
машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый
мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю:
- ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина!
(МУжик, офигевши)
- Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина!
Бабушка, вы что-то перепутали.
- НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!

И так далее в том же духе.

МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это
глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что
в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти
одинаковыми номерами, только буквы другие.

История про мою одноклассницу - Лену. Как-то она потеряла свой сотовый
телефон, ну денек пожила без связи, на следующий день ее зарегали новый
номер и купили новый аппарат. Спустя некоторое время пришло время
добавить денег, она сходила в ТЦ, добавила, пришла в общагу и
обнаружила, что деньги на счет не пришли. ОНА ДОБАВИЛА их на старый
номер!

ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить
свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем
сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая
работала со мной в команде):
- А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?.
Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и
на автопилоте выдал:
- We?
- Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не
заметила, может притворялась?

Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так
вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на
велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на
ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать
бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не
прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не
лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что
человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать
на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется,
значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в
бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление?
уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит).
Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я
встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она...
лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что
рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что
осталось.

Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи
ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц
поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату
(мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она
пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень
доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили
туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony
Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда
вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за
всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется,
оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она
вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск.
История

Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный
магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более
40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя
очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот
она уже подошла и я выдаю:
- Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.

Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней
молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.

Старый анекдот.
"США спращивают у Армянского радио:-Какой самый красивый город в СССР?
На что Армянское радио отвечает: _Конечно Ереван!!!
США:-Тогда мы первый ракетный удар нанесем по Еревану!!!
Армянское радио:-Тбилиси тоже хороший город!!!"
Анекдот старый, а сегодня все еще актуальный!!!!!!!!!!!!!1

В военное училище приезжает генерал с проверкой!
Все проверил, все хорошо, садится в УАЗик и вдруг видит, что на крыше
казармы курсант без страховки.
генерал: тов. полковник, почему у вас курсант без страховки?
- устраним тов. генерал!
Привязали к нему страховку.
Садится генерал в УАЗик и тут крик Ааааа....(курсант падает с крыши и
ломает себе ноги)
генерал: тов. полковник, что за Х*я у вас творится?
- тов. генерал страховка длинная оказалась )))
генерал: ну давайте проверим за какое время ваша медецина его в санчасть
доставит....
Подлетает Таблетка (мед. Уазик), курсанта запихивают в кунг и машина по
газам...
генерал садиться в свой УАЗик и...
Дикий вопль.. курсант ввваливается из мед. уазика и ломает себе руки..
Генерал: тов. полковник, ДА ЧТО за Х*я у вас творится?
- Ой, тов. генерал... забыли страховку отвязать......))))

Вопрос: Знаете почему когда девушки встают протирают глаза.
Ответ: Потому что у них нет яиц.

Как, путешествуя по горам Кавказа, узнать, в Грузии вы или в Армении?

По эху:

В Грузии, если крикнуть "жопа", эхо ответит: жопа, жопа, жопа...
В Армении, если крикнуть "жопа", вы услышите "Гдэ?! гдэ?! гдэ?!

(С) Кос

Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг
зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных
выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА".
Микрософт его за ногу...