Поиск по автору:

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые
попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины.
Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по
возвращении из рейса я собирался жениться.
А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек
может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи
Шанель №5.
Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт:
времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало.
Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к
ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас
вино-водочных, на каждом углу.
Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая
черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают
вид, что ни гу-гу...
Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают...
и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в
среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых
фантиков.
Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом,
заворачивай, и галопом на пароход.
Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я
захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку...
Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...

Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное
приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие
подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст.

Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это
средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский
орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено
крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города.
Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и
расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже
неплохо.
Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер
(проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом
придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается,
переходит на русский... в общем отдохнул...
К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут
меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось
попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери
естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно
знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине
метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы.
Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой
выбивался свет.
Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой
ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь
прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила
мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь
обратно... решетки не было и я попал в подземелье.
Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было
(наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища
кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком,
хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню.
В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться
наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт...
ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил
из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу,
попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня,
как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой
нужде.
Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от
шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток,
взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и
сказали ждать.
В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал...

Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом
перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции...

А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа
ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен
знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается
и рулит к выходу...
Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной
беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время
присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я
периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну
шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на
скамеечку.
Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и
"Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником,
паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на
большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой
требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не
шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда
попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел.
Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием
больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я
больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят
перспективную пару в атаке армейцев.

Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых
технических подробностях я могу и ошибиться.

Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как
утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать,
готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на
утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по
этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего
обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется,
все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.

На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я,
кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной
группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина
обеспечивала связью Начальника штаба.
Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал
командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут
водила с моего БТРа чего-то замялся.
Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым
стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ
младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все
части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После
чего хитро ухмыльнулся в свои усищи.
После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же
рассказали причины всего этого.

Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна
БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень
плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил
на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на
гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не
смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.

По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку,
остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но
десять тонн тоже не хухры-мухры.
Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников
роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там...
пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли,
машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей
недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...

На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила
демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок
брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что
даже края были закругленные.
Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год,
предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный
сжалился. :)

Конь в шляпе

Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.
Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную
криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение
отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.
И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит
заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной
заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки
документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.
Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на
пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов
из самоволки.
Ага! Стоять здесь! Иди сюда!
В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,
да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только
никому не попадайтесь".
На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной
раз лишает всех увольнения до конца рейса.
Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..."
Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,
тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен
бежать и сдавать капитану.
Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я
подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине
сидел капитан...
Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл
таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую
видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли
отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной
обстановкой...

Об украинизации телевидения на нэньке, можно рассказывать долго,
достаточно день посидеть перед телевизором и перлов нашкребется на пару
экранов. Меня на такой подвиг не хватит, поэтому буду краток.
Самый шедевр украинизации, который я видел, это "Антибумер" ("Бумер" в
переводе Гоблина) с украинскими субтитрами, сам гоблинский перевод не
шибкий, но с субтитров лежал.
Вчера, задело за живое, жена смотрит "Курсантов", слышу, тут
покатывается со смеху. Че такое? Да, перевод.
Оригинал:
- Ты кто?
- Конь в пальто.

Перевод:
- Ты хто?
- Дид Пихто.

Встретились как-то авторитетный журналист и целомудренная проститутка...

Есть выражение: "садись - в ногах правды нет!" Получается, что правда
у нас - в жопе?!

Перед последним новым годом захотелось уточнить, как работает метро в
новогоднюю ночь. В СМИ бардак, никто ничего толком не говорит. Лезу на
сайт Питерского метро. Там тоже информации ноль. Нахожу только адресс
эл. почты "не помню кого". Пишу письмо, так мол и так, как работаете в
новогоднюю ночь?

Ответ пришел сегодня, 24 февраля 2004 года...

P.S. Так вот значит когда все становиться извесно.

Пьяный бобер пристает к выхухоли :
-Слышь , хуйня , пошли пить !
-...
-Слышь , хуйня , водку жрать пошли !!!
-...
-Ты че , хуйня , молчишь-то !?
-Я не хуйня , я выхухоль .
-Ну вот , буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !

Разговаривают два педика

Я хотел бы быть футболистом говорит один

А почему вопрошает другой

А ты представь вот бегу я с мячом обвожу всех и вратаря трибуны ревут от
восторга передо мною пустые ворота я замахиваюсь бью и... мяч летит выше
ворот

Болельщики в ужасе кричат ПИДАРАС, а я им кланяюсь, кланяюсь...

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для футболистов ЦСКА - запаска!

Рыбка утонула.

На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А
человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что
говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D
в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания
физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это
было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем
брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.

Конь-в-пальто

После работы думской комиссии по борьбе с терроризмом ФСБ взяла на себя
ответственность за теракты в Москве, Волгодонске, на Дубровке и в
Беслане.

Вот вчера отмечали день рождения приятеля. Я не пил - был за рулем,
поэтому помню все. Прикол короткий, но веселый. Расслабляемся мы,
значит, с девочками, мы с товарищем и двумя телками на одном диване.
Моя с большим энтузизимом делает мне минет, старается вовсю. Снизу орет
телевизор и под ритмы MTV девчонка делает свое дело.
А приятель возьми и спроси ее, что, типа, вкусно? Ну а телка за словом в
карман не полезла, да и не было на ней одежды, остановилась на время,
берет мое достоинство, направляет его Костяну прямо в лицо (сантиметрах
в 15-ти!) и говорит "Сам возьми и попробуй!" Дегустация не состоялась.
А Костя потом изничтожил трусы этой девушки, когда она оставила их на
кране в душе. ДР удался.

Старый вор откинулся с зоны, взял квитанцию за оплату квартиры:
Вах! А что, так можно было?
Пошел на пляж, нашел лоха, прошелся по карманам - ничего.
- С вас 10 000 рублей!
- За что?
- А ЗА УСЛУГИ!

Рыба тухнет с головы, а баба - с 3,14зды.

-... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я -
лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас
каждый день.

Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.

На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения
по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает,
чем наполняется!!!