Поиск по автору:

Делать то, от чего сердце кровью обливается, гораздо проще, если в кровь
добавлен коньячок.
© konde13

Существует две категории водителей: которые пропускают и которых.
© konde13

- Скажите, а для чего вон на том огромном пупыристом мячике для детей
сделаны два здоровенных штырька?
- Это не мячик для детей, это двойной секс-тренажер для женщин.
© konde13

Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить
в себя, обретая собственные тела.
© konde13

Потом, бог посмотрел "Остаться в живых", и создал кризис.
© konde13

Никто не хотел умирать. Все боялись, что в аду еще хуже, чем в жизни.
© konde13

Раньше выживанием занимались в Африке и СССР, а теперь негры и русские
повсюду.
© konde13

С одной стороны, жопа - это выход, с другой, когда выхода нет.
© konde13

С одной стороны, жопа - это выход, а рот - это вход. С другой стороны,
случается и наоборот, когда входят через выход, а поносят через вход.
© konde13

Упрятанную за забором девчонку -
Крадут даже вместе с забором.
Свободная же всю проела печенку
Занудным своим разговором.
© konde13

Мужчины создают семью, прежде всего для того, чтобы иметь возможность
беспрепятственно удовлетворять свои сексуальные потребности. Женщины
создают семью, прежде всего для того, чтобы обрести материальную
независимость. Семьи разрушаются, как правило, из-за того, что жены
начинают себя чувствовать материально озабоченными, а мужья - сексуально
обделенными.
© konde13

К китайцам мотаться - птичьего гриппа не бояться.
© konde13

Ухабы, ямы, рытвины и
Выбоины -
В автомобиле будете вы
Выеб@ны.
© konde13

- Почему вы хотите развестись?
- Видите ли, ваша честь, моя жена не способна на большую нечеловеческую
любовь.
- Да не верьте ему, товарищ судья, как с человеком, секса с этим ослом и
не бывает вовсе.
© konde13

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
© konde13

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
© konde13

Заглянул Кусто в кусты
Из трусов достать листы,
Снял в кустах трусы Кусто -
У него в трусах пусто.
© konde13

Обычно тот всегда воображает, кто ничего собой не представляет.
© konde13

Чем не знать чего ты хочешь, лучше знать чего не хочешь.
© konde13

Что подолгу говорить, то начнет происходить.
© konde13

Некое непредсказуемое биотехническое устройство после утери инструкции
по эксплуатации стало человеком.
© konde13

Чтобы малость похудеть - на диете год сидеть.
Как свинья поправиться - только чуть расслабиться.
© konde13

- Будь он проклят, пидар бестолковый!..
- Ты про кого?
- Да достал своими косяками этот деБил Гей тс...
© konde13

- Пап, а чем сын божий отличается от раба божьего?
- Сын божий, Вовочка, молится преклонив голову, а раб - стоя на коленях.
© konde13

Верующему в бога глупо верить в выигрыш миллиона.
© konde13

В России ежедневно в рабство попадают 300 человек. Это позволяет хоть
как-то уменьшить армию безработных.
© konde13

- Пап, а что такое теория вероятности?
- Понимаешь, Вовочка, в мире все устроено так: 1. Все события
равновероятны; 2. Вероятность наступления какого-либо события стремится
к нулю; А чтобы оправдывать свое существование вопреки существующим
законам, человек выдумал теорию вероятности.
© konde13

Высшей стадией карьеры является пенсия, последняя высота между первым
днем работы и небесами.
© konde13

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить.
© konde13

Два инопланетянина, наблюдающих за Землей, стырили мобильник и пытаются
дозвониться до своих. Первый давит на кнопочки: "8903...", второй его
поправляет:
- Деревня, вместо восьмерки нужно набирать плюс семь.
Первый подсчитывает что-то в уме, потом сбрасывает и нажимает
по-другому: "910..."
© konde13

Жена должна быть покладистой, чтобы на нее можно было и положиться
и прилечь.
© konde13

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в
классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.
© konde13

Фаза father - стать папашей.
© konde13

Основная часть заработка секретарши уходит на колготки. Все остальное
покупается на остальное.
© konde13

Если фортуна повернулась к вам задом, не теряйте время, действуйте!
© konde13

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения
последствий.
© konde13

Круговорот газа в природе.
Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают"
по полной программе.
© konde13

Чем дальше влез, тем больше слез.
© konde13

- А ты после замужества маструбацией занимаешься?
- Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.
© konde13

Военкомат не работа, это - призвание.
© konde13

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.
© konde13

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
© konde13

Трогается либо поезд, либо перрон, либо тот, кто между ними стоит.
© konde13

Бессмысленные улетные видения можно получить и с помощью обыкновенного
телевизора. Не переступая черту закона, и без всякого риска для
здоровья.
© konde13

Плеваться - целоваться на расстоянии.
© konde13

Бытие определяет не только сознание, но и внешний вид. За пару десятков
лет проведенных в России Ксения Сухинова стала самой красивой девушкой
мира.
© konde13

Что русскому понедельник, еврею - воскресение.
© konde13

Деньги придумал бог. Для того, чтобы продать Адаму яблоко.
© konde13

Брэд Пит, а нэ Пит - башка балыт.
© konde13

Честный засыпает с мыслью своровать миллион, а просыпается нищим.
Вор засыпает с мыслью стать честным, а просыпается миллионером.
© konde13