Поиск по автору:

Шикарная дама в шикарном ресторане:
Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое?
Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками
Дама: Нихачу
Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо...
Дама: Нихачу
Официант: есть еще совершенно великолепная.....
Дама: Нихачу, а у вас есть гавно?
Оициант: ну что вы нет у нас нет этого
Дама: я доплачу
(через некоторое время)
Официант: Вот пожалуйста аше говно
Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу
(Официант пробует говно и отвечает)
Официант: нет не соленое
Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ

Взято из форума на сайте г. Миасс
(http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):

Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара
16-11-2007 23:11

-----------------------------------------------------------------------
Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

Вы что совсем с ума сошли???

Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

Почему все с нарушениями???


Ответы и комментарии:

Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Absurd - 17-11-2007 10:45
канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D


Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57
> канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!


Зато как звучит, а! :)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30
Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа -
17-11-2007 14:00
мдя...
а где возле "пяточка" насосная станция?


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 -
17-11-2007 15:45
> Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И
пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного
излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности
электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный
экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником"
расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом
здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там
выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего -
эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что
девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря
дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой
- 17-11-2007 16:21
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика
находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит
она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат
между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее
внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А
возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20...
Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не
нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ -
18-11-2007 18:53
> Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

> Вы что совсем с ума сошли???

> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

> Почему все с нарушениями???
Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые
приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки,
и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили
это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...



Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя -
20-11-2007 09:27
А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "


Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z
- 20-11-2007 12:21
> А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "

зачем тебе туда?
тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают


Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1
- 20-11-2007 17:10
> зачем тебе туда?
> тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают

Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук
человеческих.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt -
22-11-2007 17:28
если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких
роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем
какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле

По мотивам хита "Меня зовут Шнур"

Есть такая страна на Юго-Западе Москвы
Золотой ад и рай для местной братвы
Зовется поэтично и красиво - Ясенево
Ни хуя себе - сказал я себе
Ясенево - страна небывалых чудес
Попал на час - и там просто исчез
Алкаши, распиздяи, России сыны
Цвет и элита этой чудной страны
Водка, гонор, honour энд pride
Вместе мы на хуй бля Southside!
Вот Фин, Бик и Сенат, что бухают как кони
Петрович, растящий траву на балконе
Юля с Андрюхой - идеальная пара,
Но мы бухаем все вместе и нам все мало.
Вот Торнадо - Юрист, распиздяй и алкаш
Быть в срань для него это полная блажь
Вот ВанечкаВ - сумасшедший поэт
Дрочит так, что позавидует любой эстэт
Вот Сталкер, Юкоса бля президент
Имел кучу баб, но зовут Импотент
Мока, Пашок, Саня Бухач, АДэ,
Всех не перечислишь - да и надо тебе?!
Все у школы одной постоянно бухают
Нажравшись в говно - в "сердце" играют
Много мелких писек легко можно снять
А ебать - не ебать, не тебе уж решать
Southside стоит выше любых властей
Кто не согласен - всем дадим бля люлей!

- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?
- Легко!...

Только что в новостях Яндекса:
Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа;
В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения
Тунгусского метеорита.
У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно!
(http://yandex.ru/yandsearch?text=
%D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+
%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)

Надеюсь, Путина в сортире не замочат?..

Первый блин - гомам.

Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки
радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно,
словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня...
я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность
мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ
(ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила
(не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил
себе картину...Настроение сразу поднялось...

Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому!
Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку!
3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась!
По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард
баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме
танца!
По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне
чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с
рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий
им говорит танцуя- Во хуйню заказал...

В знак солидарности с неграми, евреи решили потребовать денег от Египта,
а русские от монголии и татарии

Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть.
Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили?
Да помню.Достали закусь пригубили
и Ю.продолжил:
Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает
всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный.
Я спрашиваю денег надо?
Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим.
Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой
гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать
за вознагрождение.Возьмешь?
Ю: Сто рублей хватит?
С: Хватит.Сейчас принесу музыку.
Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал
не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа
работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ,
пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло.
Я: Это как питдать символ.
Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты.
Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь
в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные.
Не поперло.

Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова...
Этт про ЧТО???
P.S.
Кстати, есть предложение: Как вам такая передача:
"Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!

Задолбали эти игры по SMS...
МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве
приза я могу выиграть аж целый сноуборд!
Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...

Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено,
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)

Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию.
Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на
нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова
возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались
файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"

Новое в "арфаграфичиский славар":

Рвач-дантист;
Денежное удовольствие;
Нагло-русский словарь.

Спасибо за внимание.

В довесок истории про "План Путина" на мобильнике.
Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе
оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега
говорит: Тут у тебя телефон звонил!
И тут понимаю: на звонке стоит песенка:
"сегодня с утречка я выпил коньячка,
а после литр водки выпил я,
потом портвейн Кавказ, и где-то через час....."
Кто слышал, поймет!
......
Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.

Константин

Из рекламы:

Олвэйз - На языке твоего тела.

Прочитал в новостях, что Верховная Рада признала голодомор актом
геноцида украинского народа. В связи с этим предлагаю ввести новый
термин:

ХОХЛОкост! :)

Ну, чтобы у хохлов все было, как у людей. Да и компенсации с такой
терминологией просить как-то сподручней... ;-)

Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг -
эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной
милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на
работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же
начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас
туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший
какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не
бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение!! :

Мужчинам все чаще для этого нужен всего лишь мужчина.

По мотивам футбола.

МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ.
Опять...

Зато у нас самые лучшие в мире танки!
К.Г.Б.

История - не история, а так, зарисовка.
Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении!
... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то
вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в
конце броский слоган.
Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история.
Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится".
Это получается так:
Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу.
Путин: - Да не вопрос!
Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел?
Идиоты!

Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями
бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не
выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку.
Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к
ней зашли после урока.
После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и
закрыла дверь.
Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна
девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей.
Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь
будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему.
И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за
этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не
видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо».
И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го
размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте
мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке
начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит,
ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она
говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала
снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится».
Она его снимает и кидает ему с криком:
«Тогда держи, я тебе его дарю».
Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком:
«Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает
ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он
открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью
и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит,
хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по
пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за
ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг
она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам,
нахал!»
Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с
трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне
интересно? Я говорю, нет, и пошел домой.
После этого я одноклассниц не трогал!
Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.

Сидят 2 обкуренных шахида:
- слыхал, босс сказал, вечером работа будет?
- слава Аллаху, а то опять в час пик домой переться.

Что такое "супертерпение"? Это жизнь с ЕБАНОЙ ДУРОЙ!!!

А что? Кое-что у ислама можно и перенять.
Например - паранджу.
И обязать всех жен носить ее дома!
Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...

... его жена, Сука Арафатова...

К №11 от 14 октября.
"Какая бо-о-оль, какая бо-о-о-ль, Россия - Португалия - один се-е-емь!"...

"Не складно? Зато смертельно!"

И уж позорно - это точно!

К.Г.Б.

Убил бобра - спас дерево!

К №8 от 27.10

"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?"

Ответ: это когда грабят в первый раз.

А потом уже все как "положено" - "менты, мусора..."

(Это при условии, что грабителями или их "крышей" по счастливой
случайности не оказались сами мусора и менты...)

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Не мое. Взято с сайта Фишинг. ру Беседка- Сибирь.

ВСПОМНИТЬ ВСЕ...

Восстанье машин, и чертей, и зомбей
обрушит наш чистенький мир...
Спасать его явится Джек Воробей -
пират, вурдалак и вампир!

В секретном отделе агента Лилу
отключит от Матрицы он,
а спутница Нео, поняв, что к чему,
решится разрушить Зион...

Но храбрый Ван Хельсинг на помощь придет,
вампиров и ведьм истребит,
программер Морфей в Скайнет вирус введет -
и вот, Терминатор убит.

А центр научный Небесной Сети
разбил астероид с небес,
Чужой, убегая, защиту крушит,
чтоб скрыться в Таинственный Лес...

Но тут Лилу вспомнит, что Элис - она,
"Все вспомнить" - мы фильм назовем,
возьмет лучемет - берегись, Сатана,
Чужих и Пришельца убьем!

ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...

поле чудес! Якубович: и так у вас 750 и 750 и того поллитра на барабане!

Учитель Вовочки Марья Ивановна очень поздно выходит из школы домой и
видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы
весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он
не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна
подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после
уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в
квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной
кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и
они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне
мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну
ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не
пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.

Новая русская поговорка:
"Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"...
К.Г.Б.

Из песни про погибших, но спасших город летчиков (1 вариант, не принятый
худсоветом):

"... огромная жопа, огромная жопа, огромная жопа одна-а-а на
двои-и-их..."

Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь...
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в
кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди
мужика пялят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает
штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"

Моссад Бараев...

Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и
независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе
после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно
отметить день рождения одного из студентов.
Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре
"Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся
компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно
спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не
приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал
спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз
студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили
экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо
лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного
шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли
по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс
"Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную
улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас
вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться
группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в
нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с
вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас
было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на
расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до
места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели
успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На
вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько
Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт.
Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили.
Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения
одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете,
делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали
просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над
подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в
кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время
интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в
восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться.
Из этой компании только один человек не доучился до конца и был
отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят
пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо
получать вовремя.

Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не
так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку
купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь
пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг
тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не
помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг
опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им
отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как
друзей с собой не брать!

Ю. Антонов сделал римейк своей песни о родных местах.

Теперь в ней содержатся такие слова:

"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."

Н. Гора

Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как
мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей
для него.
В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая
фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому
что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот
переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или
покупает ..."
Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)

Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому:
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?

Ашипки. "зВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ, ЭПИЗОД 2. аТАКА КЛОПОВ"

Эх, мне б «калашик» да гранатки две!
Эх, зла бы больше да решимости!
Эх, не хватает дури в голове.
Эх, не хватает мне паршивости!

Мне бы бензинчику канистрочку
И зажигалку понадежнее.
Сжег бы какую-нибудь выскочку.
Вот бы не спрашивать: «А можно мне..?»

Мне бы на тракторе проехаться
По колее, по бездорожию,
По голове злого подлеца,
Что не вышел душой и рожею.

Тварей поганых передавить
Хотелось бы, будь собакой я.
Сесть на рожу бы им и кормить
Их дό-смерти вонючей сракою.

Поступило предложение переименовать "Государственную Думу" в
"Государственную Стрелку".
Кто за?