11.01.2006, Повторные анекдоты
Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое?
Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками
Дама: Нихачу
Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо...
Дама: Нихачу
Официант: есть еще совершенно великолепная.....
Дама: Нихачу, а у вас есть гавно?
Оициант: ну что вы нет у нас нет этого
Дама: я доплачу
(через некоторое время)
Официант: Вот пожалуйста аше говно
Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу
(Официант пробует говно и отвечает)
Официант: нет не соленое
Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ
25.11.2007, Остальные новые истории
(http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):
Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара
16-11-2007 23:11
-----------------------------------------------------------------------
Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.
Вы что совсем с ума сошли???
Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.
ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
Почему все с нарушениями???
Ответы и комментарии:
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Absurd - 17-11-2007 10:45
канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D
Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57
> канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Зато как звучит, а! :)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30
Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа -
17-11-2007 14:00
мдя...
а где возле "пяточка" насосная станция?
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 -
17-11-2007 15:45
> Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И
пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного
излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности
электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный
экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником"
расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом
здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там
выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего -
эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что
девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря
дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой
- 17-11-2007 16:21
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.
Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика
находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит
она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат
между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее
внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А
возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20...
Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не
нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ -
18-11-2007 18:53
> Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.
> Вы что совсем с ума сошли???
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.
> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
> Почему все с нарушениями???
Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые
приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки,
и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили
это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя -
20-11-2007 09:27
А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z
- 20-11-2007 12:21
> А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
зачем тебе туда?
тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1
- 20-11-2007 17:10
> зачем тебе туда?
> тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук
человеческих.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt -
22-11-2007 17:28
если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких
роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем
какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле
16.12.2003, Непристойные стишки
Есть такая страна на Юго-Западе Москвы
Золотой ад и рай для местной братвы
Зовется поэтично и красиво - Ясенево
Ни хуя себе - сказал я себе
Ясенево - страна небывалых чудес
Попал на час - и там просто исчез
Алкаши, распиздяи, России сыны
Цвет и элита этой чудной страны
Водка, гонор, honour энд pride
Вместе мы на хуй бля Southside!
Вот Фин, Бик и Сенат, что бухают как кони
Петрович, растящий траву на балконе
Юля с Андрюхой - идеальная пара,
Но мы бухаем все вместе и нам все мало.
Вот Торнадо - Юрист, распиздяй и алкаш
Быть в срань для него это полная блажь
Вот ВанечкаВ - сумасшедший поэт
Дрочит так, что позавидует любой эстэт
Вот Сталкер, Юкоса бля президент
Имел кучу баб, но зовут Импотент
Мока, Пашок, Саня Бухач, АДэ,
Всех не перечислишь - да и надо тебе?!
Все у школы одной постоянно бухают
Нажравшись в говно - в "сердце" играют
Много мелких писек легко можно снять
А ебать - не ебать, не тебе уж решать
Southside стоит выше любых властей
Кто не согласен - всем дадим бля люлей!
16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Легко!...
01.07.2008, Остальные новые истории
Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа;
В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения
Тунгусского метеорита.
У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно!
(http://yandex.ru/yandsearch?text=
%D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+
%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)
13.12.2000, Остальные новые истории
радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно,
словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня...
я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность
мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ
(ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила
(не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил
себе картину...Настроение сразу поднялось...
10.09.2003, Повторные анекдоты
Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку!
3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась!
По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард
баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме
танца!
По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне
чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с
рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий
им говорит танцуя- Во хуйню заказал...
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
а русские от монголии и татарии
23.02.2001, Остальные новые истории
Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили?
Да помню.Достали закусь пригубили
и Ю.продолжил:
Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает
всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный.
Я спрашиваю денег надо?
Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим.
Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой
гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать
за вознагрождение.Возьмешь?
Ю: Сто рублей хватит?
С: Хватит.Сейчас принесу музыку.
Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал
не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа
работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ,
пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло.
Я: Это как питдать символ.
Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты.
Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь
в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные.
Не поперло.
09.01.2003, Остальные анекдоты
Этт про ЧТО???
P.S.
Кстати, есть предложение: Как вам такая передача:
"Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!
30.12.2004, Остальные новые истории
МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве
приза я могу выиграть аж целый сноуборд!
Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
21.07.2005, Новые истории - основной выпуск
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)
23.10.2007, Остальные новые истории
Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на
нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова
возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались
файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"
17.03.2002, Остальные анекдоты
Рвач-дантист;
Денежное удовольствие;
Нагло-русский словарь.
Спасибо за внимание.
02.08.2008, Остальные новые истории
Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе
оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега
говорит: Тут у тебя телефон звонил!
И тут понимаю: на звонке стоит песенка:
"сегодня с утречка я выпил коньячка,
а после литр водки выпил я,
потом портвейн Кавказ, и где-то через час....."
Кто слышал, поймет!
......
Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!
30.07.2004, Остальные новые анекдоты
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
Константин
30.11.2006, Остальные новые истории
геноцида украинского народа. В связи с этим предлагаю ввести новый
термин:
ХОХЛОкост! :)
Ну, чтобы у хохлов все было, как у людей. Да и компенсации с такой
терминологией просить как-то сподручней... ;-)
14.12.2001, Остальные новые истории
эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной
милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на
работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же
начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас
туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший
какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не
бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".
25.06.2003, Остальные новые анекдоты
этого нужно всего лишь место.
Возражение! :
Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.
Возражение!! :
Мужчинам все чаще для этого нужен всего лишь мужчина.
15.10.2004, Злободневные анекдоты
МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ.
Опять...
Зато у нас самые лучшие в мире танки!
К.Г.Б.
03.02.2008, Остальные новые истории
Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении!
... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то
вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в
конце броский слоган.
Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история.
Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится".
Это получается так:
Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу.
Путин: - Да не вопрос!
Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел?
Идиоты!
бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не
выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку.
Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к
ней зашли после урока.
После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и
закрыла дверь.
Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна
девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей.
Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь
будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему.
И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за
этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не
видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо».
И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го
размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте
мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке
начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит,
ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она
говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала
снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится».
Она его снимает и кидает ему с криком:
«Тогда держи, я тебе его дарю».
Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком:
«Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает
ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он
открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью
и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит,
хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по
пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за
ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг
она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам,
нахал!»
Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с
трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне
интересно? Я говорю, нет, и пошел домой.
После этого я одноклассниц не трогал!
Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.
12.02.2003, Остальные новые анекдоты
- слыхал, босс сказал, вечером работа будет?
- слава Аллаху, а то опять в час пик домой переться.
06.12.2004, Остальные новые анекдоты
18.12.2004, Остальные новые анекдоты
Например - паранджу.
И обязать всех жен носить ее дома!
Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
15.10.2004, Злободневные анекдоты
"Какая бо-о-оль, какая бо-о-о-ль, Россия - Португалия - один се-е-емь!"...
"Не складно? Зато смертельно!"
И уж позорно - это точно!
К.Г.Б.
28.10.2004, Остальные новые анекдоты
"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?"
Ответ: это когда грабят в первый раз.
А потом уже все как "положено" - "менты, мусора..."
(Это при условии, что грабителями или их "крышей" по счастливой
случайности не оказались сами мусора и менты...)
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Не мое. Взято с сайта Фишинг. ру Беседка- Сибирь.
19.05.2007, Стишки - основной выпуск
Восстанье машин, и чертей, и зомбей
обрушит наш чистенький мир...
Спасать его явится Джек Воробей -
пират, вурдалак и вампир!
В секретном отделе агента Лилу
отключит от Матрицы он,
а спутница Нео, поняв, что к чему,
решится разрушить Зион...
Но храбрый Ван Хельсинг на помощь придет,
вампиров и ведьм истребит,
программер Морфей в Скайнет вирус введет -
и вот, Терминатор убит.
А центр научный Небесной Сети
разбил астероид с небес,
Чужой, убегая, защиту крушит,
чтоб скрыться в Таинственный Лес...
Но тут Лилу вспомнит, что Элис - она,
"Все вспомнить" - мы фильм назовем,
возьмет лучемет - берегись, Сатана,
Чужих и Пришельца убьем!
15.07.2003, Остальные новые анекдоты
РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2008, Повторные анекдоты
видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы
весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он
не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна
подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после
уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в
квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной
кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и
они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне
мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну
ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не
пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.
11.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"...
К.Г.Б.
07.11.2004, Остальные новые анекдоты
худсоветом):
"... огромная жопа, огромная жопа, огромная жопа одна-а-а на
двои-и-их..."
27.07.2001, Остальные анекдоты
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь...
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в
кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди
мужика пялят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает
штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"
27.09.2007, Остальные новые истории
независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе
после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно
отметить день рождения одного из студентов.
Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре
"Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся
компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно
спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не
приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал
спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз
студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили
экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо
лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного
шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли
по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс
"Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную
улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас
вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться
группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в
нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с
вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас
было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на
расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до
места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели
успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На
вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько
Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт.
Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили.
Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения
одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете,
делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали
просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над
подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в
кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время
интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в
восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться.
Из этой компании только один человек не доучился до конца и был
отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят
пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо
получать вовремя.
31.12.2007, Остальные новые истории
так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку
купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь
пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг
тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не
помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг
опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им
отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как
друзей с собой не брать!
28.09.2005, Остальные новые анекдоты
Теперь в ней содержатся такие слова:
"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."
Н. Гора
15.08.1999, Остальные новые истории
мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей
для него.
В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая
фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому
что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот
переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или
покупает ..."
Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)
29.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?
05.08.2004, Стишки - основной выпуск
Эх, зла бы больше да решимости!
Эх, не хватает дури в голове.
Эх, не хватает мне паршивости!
Мне бы бензинчику канистрочку
И зажигалку понадежнее.
Сжег бы какую-нибудь выскочку.
Вот бы не спрашивать: «А можно мне..?»
Мне бы на тракторе проехаться
По колее, по бездорожию,
По голове злого подлеца,
Что не вышел душой и рожею.
Тварей поганых передавить
Хотелось бы, будь собакой я.
Сесть на рожу бы им и кормить
Их дό-смерти вонючей сракою.
07.01.2005, Остальные новые анекдоты
"Государственную Стрелку".
Кто за?