Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2004, Остальные новые истории

Задолбали эти игры по SMS...
МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве
приза я могу выиграть аж целый сноуборд!
Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...

21.12.2004, Остальные новые истории

Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе !
Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные
туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем
запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали
искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить
щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с
детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое
недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не
понимают.
Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого
мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом
русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно
удаляется...
Мы в пополаме от смеха...
Даже вдали от родины приходиться следить за языком...

18.12.2004, Остальные новые анекдоты

А что? Кое-что у ислама можно и перенять.
Например - паранджу.
И обязать всех жен носить ее дома!
Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...

17.12.2004, Остальные новые истории

Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую
статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с
животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на
полном серьезе.
Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и
подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки
узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь
вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.

P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и
напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.

09.12.2004, Остальные новые анекдоты

Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

Туалетный картон для крутой задницы!

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

Что такое "супертерпение"? Это жизнь с ЕБАНОЙ ДУРОЙ!!!

29.11.2004, Повторные анекдоты

студенты ради зачета идут на все даже на занятия.

18.11.2004, Остальные новые анекдоты

Из газеты "Из рук в руки": "Милиционер, не судимый, требуется..."...

17.11.2004, Остальные новые анекдоты

К №.3 от 16.11

Не совсем так.

ДОБДД, это "ДОбровольно, Бля, Деньги Давай!"

14.11.2004, Злободневные анекдоты

... его жена, Сука Арафатова...

07.11.2004, Остальные новые анекдоты

Из песни про погибших, но спасших город летчиков (1 вариант, не принятый
худсоветом):

"... огромная жопа, огромная жопа, огромная жопа одна-а-а на
двои-и-их..."

30.10.2004, Остальные новые анекдоты

Двадцать лет проработал ассенизатором Григорий Шитов, мастер - золотые
руки называют его коллеги.

28.10.2004, Остальные новые анекдоты

К №8 от 27.10

"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?"

Ответ: это когда грабят в первый раз.

А потом уже все как "положено" - "менты, мусора..."

(Это при условии, что грабителями или их "крышей" по счастливой
случайности не оказались сами мусора и менты...)

27.10.2004, Остальные новые анекдоты

Наш ответ Koye - лапша "Кое-как"!

20.10.2004, Остальные новые анекдоты

Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях
жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к
нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару
слов о севере."
Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"

15.10.2004, Злободневные анекдоты

Объяснение Колоскова:
За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под
руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать
нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо,
да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас,
дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией
даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом
сборной России по футболу!.........

К.Г.Б.

15.10.2004, Злободневные анекдоты

Объявление по стадиону после окончания матча "Португалия - Россия":

"внимание! Отборочный матч ЧМ 2006 "Португалия - Россия" объявляется
недействительным, поскольку вся команда России внезапно заболела
корью..."

Как жаль, что это только сон...

К.Г.Б.

15.10.2004, Злободневные анекдоты

К №11 от 14 октября.
"Какая бо-о-оль, какая бо-о-о-ль, Россия - Португалия - один се-е-емь!"...

"Не складно? Зато смертельно!"

И уж позорно - это точно!

К.Г.Б.

15.10.2004, Злободневные анекдоты

По мотивам футбола.

МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ.
Опять...

Зато у нас самые лучшие в мире танки!
К.Г.Б.

15.10.2004, Злободневные анекдоты

Португалия - Россия - 7:1.
А может, там Волька со Стариком Хоттабычем на стадионе были?...

К.Г.Б.

11.10.2004, Остальные новые анекдоты

Мысли программиста.
«Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну,
это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если
заархивировать?... »…

22.09.2004, Остальные новые истории

На аукционе http://auction.nic.ru/ наткнулся на предложение:

"Правительство. Продается."

И ведь недорого.

12.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дог-шоу
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

09.09.2004, Злободневные анекдоты

Надеюсь, Путина в сортире не замочат?..

05.09.2004, Остальные новые истории

Реальное событие.
Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах,
байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти
букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось
продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет)
радостно так заявляет - мозги, это ведь орган!
Истерика наша продолжалась минут пять.

24.08.2004, Повторные анекдоты

Встречаются два еврея - Сара и Авраам .
С: Авраам, какие у тебя хорошие часы!!!
А: Да, мне их отец перед смертью продал...

23.08.2004, Злободневные анекдоты

Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального
фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые
и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько
можно говорить. Твоя награда-наши расходы.
С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.

Олимпийский Комитет РФ
Правительство РФ
Президент РФ

23.08.2004, Злободневные анекдоты

1-й Закон Олимпийских игр: Количество спонсоров Олимпийской сборной
обратно пропорционально числу завоеванных ею медалей.

23.08.2004, Повторные анекдоты

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

22.08.2004, Остальные новые анекдоты

Обычный автоответчик: "Здравствуйте....... говорите после сигнала"
Автоответчик дома у Ф. Киркорова "Хеллоу! Идите на@ после сигнала!"

13.08.2004, Остальные новые истории

Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги
быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу
такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО
РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран
заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"

05.08.2004, Стишки - основной выпуск

Эх, мне б «калашик» да гранатки две!
Эх, зла бы больше да решимости!
Эх, не хватает дури в голове.
Эх, не хватает мне паршивости!

Мне бы бензинчику канистрочку
И зажигалку понадежнее.
Сжег бы какую-нибудь выскочку.
Вот бы не спрашивать: «А можно мне..?»

Мне бы на тракторе проехаться
По колее, по бездорожию,
По голове злого подлеца,
Что не вышел душой и рожею.

Тварей поганых передавить
Хотелось бы, будь собакой я.
Сесть на рожу бы им и кормить
Их дό-смерти вонючей сракою.

05.08.2004, Остальные новые анекдоты

Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".

"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки!
- лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили
мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не
нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще,
мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла
отсюда!!!..."

31.07.2004, Комментарии

>>Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых
самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках
охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273
градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению
великих американских ученых.

Смею заметить, что американцы ДО УСРАЧКИ бьются за СВОИ (или, вернее,
частично английские) меры весов, объемов и т.д. С температурой у них,
как вы знаете, тоже засада :)) Фаренгейты в Цельсии давно кто
переводил? А теперь можно тупо посчитать - температура жидкого
водорода (очевидно о нем идет речь) -252,6 цельсия, что примерно
соответствует -400 по фаренгейту. Так что ерунда не у ученых, а,
скорее, у комментаторов на Дискавери :)))

30.07.2004, Остальные новые анекдоты

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.

Константин

30.07.2004, Остальные новые анекдоты

Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

07.07.2004, Остальные новые анекдоты

Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?
Киркоров - пидорас!!!

06.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После бизнес-тренинга:
1. При ограниченности ресурсов, любому стимулированию рад!
2. Муть в голове - мысли роятся, пыль подняли...

06.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Месяц назад было. Решил написать.
Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем
ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы
жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д.
Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку
от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке
оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в
кабак для поиска телефона...
Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я
споил, да еще в будний день.

27.06.2004, Остальные новые анекдоты

Филипп БедРосович- третья (и одновременно первая) Беда России.
Константин.

25.06.2004, Остальные новые истории

Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший.
Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см
ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда,
не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на
экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45
промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в
недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути…
Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я
обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне
этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но
и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39
или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне
сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее
мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не
сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда
воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой.
Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал
значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал,
откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то
написал туда пьяный! ВСі
Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи
взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего
нельзя проанализировать.
Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно,
но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и
рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х
часов, и на меня кучу бумаг писать…
Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному
человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!

19.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Назначен уполномоченным...в сортире...

К.Г.Б.

16.06.2004, Злободневные анекдоты

В России готовится к выпуску новый DVD-ПРОИГРЫВАТЕЛЬ с немного длинным,
но красивым названием: "Сборная России по футболу"...

11.06.2004, Повторные истории

Еду как-то на работу по Химкам. Впереди Ока и на заднем стекле надпись
"Выросту большой - стану ДЖИПОМ".
Еду вечером обратно и вижу джип "Мицубиси Паджеро", на котором сзади
вместо привычной надписи "Мицубиси" висит "ОКА"....
А ведь и правда, трехдверный "Паджеро" чем-то на "Оку" похож, только
большую...

03.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

03.06.2004, Остальные новые анекдоты

Из выпуска спортивных новостей.
"Наша теннисистка отдала первых два гейма, а в третьем отдалась сама..."

02.06.2004, Остальные фразы

Бессмыслица слов, есть смысл без всякого подсмысла.

28.05.2004, Повторные анекдоты

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
Коллеги: - Что, да как?
Мужик: - да жену на "Вы" назвал!
Коллеги: -???
Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит:
- Дорогой, что-то у нас давно не было секса?
- Не "у нас", а "у вас"! :-)

25.05.2004, Остальные новые анекдоты

Российские ученые недавно сделали открытие.

Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.

Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

Константин (682)
Рейтинг@Mail.ru