25.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.10.2021, Остальные новые анекдоты
- Я вижу отрасль, которая потащит за собой всю нашу промышленность!
- Гиви, ты о чем?
- О ритуальных услугах. аз
29.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маме своей скажи.
17.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
10.02.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Так говорил Заратустра.
20.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.
19.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Элементарно, Ватсон. Медицина там есть, а здравоохранения нет.
03.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Везде. Но начинается в Иерусалиме.
14.11.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.06.2018, Остальные новые анекдоты
- На то и расчёт. Минимальной пенсии не хватает на оплату ритуальных услуг, а минимальная зарплата снимет эту нагрузку с бюджета.
01.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Что-то мы там, конечно, делали. Но вначале походили по корпусам, естественно, в сопровождении. Я видел спец цех, где изготавливалась продукция «для Кремля». Смотрел из дверей, так как вовнутрь нас не пустили – обеспечивали стерильность. И правда, все девки в цеху были в белых косынках.
На другие цеха требования стерильности, по-видимому, не распространялись. По крайней мере, никаких справок мы не предъявляли, медосмотров не проходили, даже спецодежду не получали. На проходную принесли список с нашими фамилиями, и всё. Пока ждали список, видели, как водитель с Моспищекомбината передал местным товарищам картонный посылочный ящик с пачками индийского чая «Три слона», получил взамен точно такой же, но с коробками шоколадных конфет, после чего уехал. Калугин для чего-то записал номер машины.
Мне понравилась линия, где к маковке конфеты «Вечерний звон» пришпандоривали орешки. Напоминающие по форме церковные купола, конфеты в шахматном порядке размещались на ленте транспортёра, который подтаскивал их к медленно вращающейся трубке никелированного металла, расположенной поперёк транспортёра как раз на высоте конфеты. На поверхности трубки также в шахматном порядке располагались маленькие круглые отверстия, а внутри царило что-то вроде искусственного вакуума, который за счёт разности давления присасывал к дыркам откалиброванные орехи фундук, поступавшие сверху из аккуратного бункера.
Пропорция была рассчитана таким образом, что сила сцепления ореха с шоколадной массой была больше той силы, с которой он был присосан к трубке. Поэтому из-под трубки маленькие купола выезжали уже с высоко поднятой головой и направлялись куда-то дальше, где их обливали глазурованным шоколадом или чем-нибудь ещё в этом роде. Трубка проворачивалась, к опустевшим дыркам присасывались новые орехи, и так все 8 часов рабочей смены. Раз в несколько минут та или иная конфетина выезжала из-под трубки без навершия. Это считалось браком. Брак можно было есть.
Сердцем фабрики был большой варочный цех. В его центре стояло сооружение, размером и формой напоминавшее железнодорожную цистерну для перевозки нефти. Вместо нефти в цистерне пузырилась и булькала густая коричневая субстанция, многолетние подтёки которой покрывали цилиндрические бока цистерны, как застывшая лава - склоны иного вулкана. Коричневый цвет месиву придавали истёртые в порошок какао-бобы из Шри-Ланки, которые поступали на фабрику с Моспищекомбината.
Мощный ржавый манипулятор поднимал в воздух, проносил над нашими головами 200-литровые бочки серебристого металла, переворачивал их над горловиной цистерны и выливал в её утробу тягучее сгущённое молоко из Голландии. В полумраке цеха бочки тускло сверкали, отражая красно-жёлтое пламя кочегаривших под цистерной горелок, поэтому изливавшееся наружу молоко казалось нам ослепительно белым.
Выбитые из бочек днища бригада грузчиков аккуратно складывала в стоявший рядом ящик. Потом она раскурочивала деревянный куб, размером 2 х 2 метра, который был сбит из хорошо оструганных светлых досок с нанесёнными на них по трафарету чёрными надписями на английском языке. Под досками – толстый слой какого-то изолирующего материала, пеленающего куб, сколоченный уже из элитного сорта фанеры. Оторвав фанеру, работяги обнаруживали несколько слоёв белоснежной пергаментной бумаги, после удаления которой обнажался нежно-жёлтый куб новозеландского сливочного масла. Он был уже размером 1,5 х 1,5 метра. Манипулятор поднимал его над нашими головами и, также, как сгущёнку, безжалостно топил в грязно-коричневом вареве. Калугин смотрел на доски и прикидывал, как пристроить себе веранду в городе Видном.
На сцене появлялся мастер с чем-то, напоминающим мятый рупор из жести, в руках. Рупор, при помощи которого начальник лодочной станции с причала материт балующих на воде клиентов. На самом деле это был кувшин. Мастер быстро поднимался по пристроенной лесенке к горловине цистерны, опрокидывал над ней кувшин, как оказалась, 1957 года выпуска и также быстро спускался.
- Коньяк, - с гордостью сказал нам сопровождающий.
Ещё через некоторое время мастер открывал задвижку нижней горловины цистерны, и порция горячей пульпы изливалась в толстую трубу вьющегося над полом коллектора, после чего мастер закрывал задвижку и удалялся к себе в каморку. Его миссия считалась выполненной. Сколько раз за смену ему приходилось лазать вверх-вниз с кувшином в руках – не знаю. Мы стояли и смотрели, как на наших глазах высококачественные продукты питания переводили на говно, потом ушли.
Собственно говоря, этим коньяком мы и нахерачились. Бригада варщиков пригласила нас на обед. Стол был накрыт в каком-то чистеньком и, что немаловажно, прохладном помещении. Мастер выделил для гостей кувшин конька, но сам не пришёл. Коньяк оказался дрянным, но его было много, а вот всё остальное (орехи, вафли, конфеты и кофе) – отличными. Хозяева предпочитали чай. Присутствовали одни женщины. От сорока и старше. Когда налили по третьей, Ведищев взял мятую алюминиевую кружку с коньяком и сказал: - Как же вы в этой жаре и в такой грязи работаете? Я бы не смог. Вас всех, дорогие мои, надо медалью «За отвагу» наградить! - он оглядел присутствующих, явно желая сказать что-то ещё. Однако возникшей паузой воспользовалась его молодая соседка: - А нас уже наградили. Вот у Антонины Петровны – орден Ленина, у Татьяны Ивановны – орден Знак почёта, у Ольги Николаевны и у меня – орден Октябрьской Революции...
Женщин за столом было немного, человек десять, но каждая из них оказалась кавалером той или иной государственной награды СССР. От неожиданности Колька запнулся.
- Так выпьем же за каждую из этих прекрасных женщин, - пришёл я ему на помощь. Мы встали.
С собой нам разрешили взять по две плитки шоколада, велев их предварительно разломать. На выходе мы показали шоколад охране. Убедившись, что плитки, хотя и в упаковке, но ломаные, она нас пропустила.
Графин коньяка на четверых (женщины не пили) оказался перебором, поэтому всё воскресенье я лежал пластом, страдая от похмелья, однако, к вечеру отошёл и утром в понедельник был на работе, как огурчик. Единственно что - не могу вспомнить, как я был одет в ту субботу 22 апреля.
13.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- Храпит, сволочь.
01.01.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
можно потерять.
25.10.2016, Остальные новые анекдоты
Сутра «Ключ разума» - говно по сравнению с рецептами выпускников нашего Медицинского колледжа, - сказал корреспонденту ИФ СО РАН провизор, попросивший не называть его имени в эфире.
01.09.2021, Остальные новые анекдоты
- Ты, Абраша, ты. Это я тебе как глава семьи говорю.
17.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.
28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.
01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
03.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.
27.04.2020, Остальные новые анекдоты
- А ты кто?
- Снайпер.
07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.
14.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Товарищ полковник, не ЕГЭ, а ИГИЛ.
- Не вижу разницы, впрочем, Аллах разберётся.
07.02.2022, Остальные новые анекдоты
25.08.2024, Остальные новые анекдоты
- Не знаю, Абраша. У нас как юристы в суд сходят, так три жопы на двоих.
24.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Скажу, что при ДТП водителю надо вылезать через правую дверь.
09.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Выключи свет, укройся пледом и закрой глаза. Через пять минут сон как рукой снимет.
06.08.2023, Остальные новые анекдоты
- Если не перебивать, в конце окажется, что ты прав.