20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
арене и проводимой правительством политике, обращался к советскому
народу. А нынче президент РФ выезжает за границу и докладывает о позиции
России и проводимой правительством политике иноземцам.
20.03.2005, Остальные новые анекдоты
арене и проводимой правительством политике, обращался к советскому
народу. А нынче президент РФ выезжает за границу и докладывает о позиции
России и проводимой правительством политике иноземцам.
18.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как к чему, сэр, конечно же к очередному скачку цен на электроэнергию.
15.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
назначать самих президентов ?
- Президентов РФ будут назначать те же, что и раньше – масоны из
госдепартамента США и МВФ.
11.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
грохнуть.
- Когда? Кого это ?
- Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста
№ 1 Джорджа Буша.
05.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.03.2005, Злободневные анекдоты
террористу №1 Джорджу Бушу.
28.02.2005, Злободневные анекдоты
«день защитника евреев».
27.02.2005, Злободневные анекдоты
- Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами,
приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты.
- А что приобретут от этого народы России ?
- Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и
оковы
26.02.2005, Злободневные анекдоты
- Чтобы пожать руку палачу, бандиту и террористу Джорджу Бушу
12.02.2005, Злободневные анекдоты
- Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие
России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и
ненавидит великорусских патриотов.
08.02.2005, Злободневные анекдоты
- Это еще почему ?
- Ленин ненавидел великорусских патриотов, но обожал евреев, и Путин –
тоже.
07.02.2005, Злободневные анекдоты
свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди
русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации
данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным
раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против
антисемитизма.
Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ?
Ответ: - Гугенот.
- Почему гугенот, а не православный или иудей ?
- Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать
обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться
с христопродавцами.
будет соответствовать своему содержанию.
Клим
Комментариев к историям - раз, два, обчелся, зато размахиваний
националистическими лозунгами - до и больше. Это уже не комментарии,
а элементарный спам.
07.11.2004, Остальные новые анекдоты
На президентских выборах в США победу одержал террорист №1 Джордж Буш.
26.10.2004, Остальные новые анекдоты
- Если они начались приватизацией памятников, то, значит, закончатся
приватизацией Кремля.
24.10.2004, Остальные новые анекдоты
- Не совсем так. Просто религию переделают в осовремененную модель
иудаизма и навяжут всем странам и народам, навяжут также всем
сатанинскую кабалу и вместо Папы Римского возведут на престол
антихриста и заставят всех ему поклоняться.
сплачивает народ вокруг национальной идеи.
07.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором.
05.10.2004, Остальные новые анекдоты
госдепартамента США по дестабилизации безопасности в Российской
Федерации».
30.09.2004, Остальные новые анекдоты
не надевает.
- Нет, головным убором он не пользуется не столько из-за скромности,
сколько из-за осторожности. Ведь что бы он ни предпочел - шляпу, кепку,
фуражку, ушанку, бейсболку, папаху, тюбетейку... - это сразу бы в народе
получило название «путинка».
29.09.2004, Остальные новые анекдоты
меры к ускорению процессов замены льгот россиян денежными компенсациями,
передачи памятников в частные руки и сноса гостиниц «Москва» и «Россия»
в Москве.
25.09.2004, Остальные новые анекдоты
станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами
шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? »
- «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как.
Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».
24.09.2004, Остальные новые анекдоты
- Потому что Запад всегда против России.
23.09.2004, Остальные новые анекдоты
выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных
памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада,
Манеж, Военторг, гостиницы «Москва» и «Россия»).
17.09.2004, Остальные новые анекдоты
было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и
пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия
вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты
из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский
Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и
шампанского, и так далее».
Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет
пить настоящие французские шампанское и коньяк».
Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?»
Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим
денежными компенсациями !».
Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское
и коньяк ! Пейте на здоровье !
16.09.2004, Остальные новые анекдоты
Объявляется набор в клуб самоубийц. Сбор всех новых членов
клуба каждый вторник в 20 часов напротив метро «Рижская». Записываться у
руководителей групп - чеченских шахидок.
только к этим убийцам еще следует причислить Б. Ельцина, приказавшего
расстреливать патриотов 3-4 октября 1997 года в Москве, и Б. Клинтона с
Д. Бушем, приказавших бомбить Сербию и Ирак. Во время тех злодеяний тоже
много детей было убито.
10.09.2004, Злободневные анекдоты
сапоги дымятся и докладывает товарищу Сухову: - «Так, мол, и так, иду я,
значит, мимо станции «Рижская», а мне навстречу Гюльчатай. Я ей говорю:
«Гюльчатай, открой личико», а она возьми, да взорвись. Неужели на
баркасе побывала и всю нашу взрывчатку забрала, спутав с мылом? ».
- Это ты спутал, Петруха. - говорит товарищ Сухов - вечно Гюльчатай
путаешь то с ее мужем, то с чеченками. То шахидка была.
- Да нет. На Гюльчатай, как и на всех женах Черного Абдулы, пояс
верности был. Я ее по поясу верности и определяю.
- А был то шахидский пояс, Петруха. Вот он то и взорвался.
09.09.2004, Остальные новые анекдоты
наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить
избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »
01.09.2004, Остальные новые истории
Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось
идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку
полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С
занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить
лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в
открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень
уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых
рук). Хорошо, хоть не пиннула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай
пройти!".
Клим
кто-нибудь так пошутил над тобой. В армии, ты наверное, шутил шутки типа
"велосипед" (кто служил, знают). Как-то по осени в уголовной хронике
мелькнуло сообщение о двух 15-летних дурках, которые сожгли пару стогов
сена у частного владельца. На вопрос, зачем они это сделали, ответили,
что хотели пошутить. Они тебе случайно не родня?
Клим.
20.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еврей шепчет:
- Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
- Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
- Я настаиваю, Сара...
И т.д.
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
- Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня
на сделке с недвижимостию...
про "сделано на свалке". Как сказал О.Бендер: "Видите, Балаганов, что
можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое
приспособление - и получилась прелестная колхозная сноповязалка."
Клим.
====Выхожу я от своей девушки из ресторана century========
Ни фига не понял. Она у тебя че, там живет, или работает?
2) Мужики, вам не надоело пылить по поводу "муси-пуси"? Оно вам надо?
Клим.
25.02.2004, Остальные новые стишки
SMASH:
На эстраде (вот проблема)
Поползла такая схема:
Нам ТАТУ было "ого!!!".
И вот бац опять... ТОГО...
Глюкоза:
Что за ГЛЮК сея КОЗА глаголит?!
Долой! (Глаза она мозолит)!
...И плеш ужо проела...
Билан:
Смотрю на Билана и ругаюсь
Очень некрасиво - к-а-а-юсь.
Вопрос ребром: ДИМА БИЛАН?
ЛЕОНЬТЬЕВ РЯДОМ С НИМ - МУЖЛАН!
Пы.ссы.
(Исчо прешлю патом.)
23.02.2004, Повторные анекдоты
- Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито?
- Моча. Иду в больницу анализы сдавать.
Через некоторое время этот же еврей идет обратно:
- Саха, а зачем ты банку назад несешь.
- Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.
09.02.2004, Повторные анекдоты
доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула,
доктор пальчиками пошевелил:
- Тужтезь!
Баба:
- Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно
осталось.
Пиздец....
Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в
кляксу...
В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее
как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать,
требовать вратаря Филемонова.
Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй.
Баба ноги раскарячила.
Доктор:
- Тужтесь!
- Е--е-е-е-е-тьььь...
Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата
ликует!
Тут Филимонов как навесит:
- Напер-е-е-е-д!!!
Поинтересуйтесь статистикой - положение со здоровьем школьников
катастрофическое. И не его это вина. Он всего-навсего констатировал факт.
Клим.
случай произошел с одним из них в Германии. Так выпьем же за самый
интернациональный напиток!
Виртуальным шовинистам - ребят, хорош слюной брызгать, экран испортите.
Нет плохих национальностей, есть плохие люди.
Клим.
Прикольно. По неволе задумаешься - а был ли мальчик?
Клим.
15.01.2004, Остальные новые истории
нашем районе большой незастроенный пустырь (ввиду того, что близко
грунтовые воды, скорее всего так и останется незастроенным). Он является
излюбленным местом прогулок с собаками. На лето один предприимчивый
товарисч организует там же летнее кафе. Так что и собакам есть где
побегать, и хозяевам расслабиться с пивом. Сидим как-то летом с
компанией в этом кафе, и наблюдаем следующую картину: гуляет
спаниель-подросток, пытается ухаживать за догиней довольно преклонного
возраста, которая вовсе не против того. Хозяин суки индефферентно
наблюдает за поведением сладкой парочки. Но вот проблема - рост дога и
спаниеля делает процесс невозможным. Уж он к ней и так, и эдак -
безрезультатно. Тогда, осознав тщетность своих попыток, наш невезучий
Казанова сел и завыл, зав-ы-ы-ы-ы-ы-ыл. Девушки, присутствующие в нашей
компании, не сговариваясь, запели: "Ты здесь, чувствую я тебя-а-а-а-а,
радуясь и любя-а-а-а. Ты здесь, только не уходи-и-и-и-и, все у нас
впереди." Те, кто проходил мимо в этот момент, вряд ли понимали, почему
народ в кафешке корчится и сползает под столы.
Хотя, если напрячь воображение, и представить, что все получилось....
Какие же монстры должны получиться... Видел однажды помесь колли и
эрделя..... Экстерьер колли, окрас и кудряшки эрделя - бедная собака.
Клим.
Клим.
застревать на своей машине по самое не хочу, зачастую по своей же
дурости. На мой взгляд, удачная история должна быть достаточно длинной,
чтобы подчеркнуть все остальное, и достаточно короткой, чтобы читатели
не утратили интереса. Некоторые длинные истории напоминают рассказы
моего соседа о рыбалке: "Закинул удочку - клюет - опа - карасик, еще
раз закинул - клюет - опа - карасик................- опа - карасик".
Хорошо, что он не на рыболовном сейнере работает. Да, о чем это я?
Предлагаю: 1)Алику - игнорировать комментаторов;
2)комментаторам - игнорировать Алика;
Этот свист бросаемых камней с обеих сторон уже надоел.
Господа! Доколе?
Клим.
КЛАСС!" - батенька, ну дык учебник физики вообще-то не лохи написали, а
законы физики - они и в Африке законы (инвариантны, кароче). А физику в
школе начинают изучать с 6 или с 7 класса. Вода и воздух, используемые в
производстве, тоже денюжек стоят, следовательно, подходят под
соответствующую статью налогообложения.
Клим
дискуссию о том, что находится южнее - Стамбул или Константинополь. Оно
вам надо? Образованность все хочут показать.
Клим.
говорит. А что еще там голубого цвета ?
Клим.