Поиск по автору:

В здоровой конкуренции диктаторский режим, построенный на сырьевой экономике, обречён на проигрыш странам с экономикой рыночной и демократической формой правления. Проверено на многочисленных примерах. При этом компромиссного решения нет. Нельзя построить рыночную экономику при отсутствии свободных выборов, честных судов и независимых СМИ. Выбирая диктатуру, Россия автоматически проигрывает экономическое соревнование. Поэтому война в любой форме ради сохранения правящего режима – неизбежный финал. Но воевать при такой разнице в экономическом потенциале тоже заведомый проигрыш. Тогда гибридная война. Война подлости, обмана и ударов в спину. Угрозы и подкуп, манипуляции информацией, ложь – ничего нового спецслужбы России не придумали.

Россияне прозрели: ху из пу.
Когда увидели свои пустеющие кошельки…

На акции «Бессмертный полк» в Москве между армянами и азербайджанцами возник конфликт. Драка началась после того, как армяне развернули флаги Нагорно-карабахской республики.
Азеры потребовали убрать флаг сепаратистского режима. В это время армяне напали на азербайджанцев, в результате чего некоторые из них пострадали.

Путин поднялся на трибуну с Медведевым и президентом Молдовы Додоном, он был единственным главой иностранного государства, который присутствовал на параде.
После этого в России разрешили продавать молдавские вина!

Когда наши депутаты и министры по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Президент России показал мультфильм, где российские ракеты «с непредсказуемой траекторией полёта» летят в сторону страны, в очертаниях которой видна Флорида.

За всё время существования ДНР, там было выдано только два нормальных документа – свидетельства о смерти Моторолера и Гоги.

«3 октября президент России Владимир Путин встретился с лошадьми Пржевальского в Оренбургской области. Но лошади энергично повернулись задом к нему…
Глава государства посетил оренбургский заповедник, где подружился с редкими лошадьми Пржевальского. Первой главе государства доверилась кобыла Лаванда…»
Из рос.СМИ

Обама по своим загашникам уже собирает вонючие баксы, чтобы компенсировать наши миллиардные потери от санкций.
Путин плутонием принудил.

Глава администрации белорусского лидера Наталья встретилась с главой администрации российского лидера Антоном…
Главы договорились встречаться регулярно.

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези. Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье поддатый мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри, мол, в зеркало. Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
— Всё, бля, завязываю пить, а то совсем на пиз?у стал похож!

«Для меня Крым — это по-прежнему Украина. Я приезжаю в Крым и пою на украинском языке.
После присоединения Крыма к РФ на полуострове не убрали ни одной таблички на украинском языке».
Российская певица Лолита Милявская

9 мая в Москве «почтили память» погибших на Донбассе российских боевиков. Была сформирована колонна «Бессмертный полк Новороссии». На баннерах, подготовленных к шествию, были изображены портреты более 10 тысяч российский боевиков, погибших на Донбассе с надписями «Всегда в строю», и «Добровольцы России».

Наши ракеты - самые патриотичные в мире!
Их посылают в воздух, а они не хотят улетать от Земли!

Одна из парикмахерских в торговом центре на юго-западе Москвы предлагает сделать юным клиентам "модельную стрижку Гитлерюгенд".

Не зря слова вежливости называют волшебными.
Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

Несмотря на два разбившихся палубных истребителя МиГ-29К и Су-33, президент России Путин назвал поход «Кузнецова» очень успешным!

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Новый год, конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!

А Путин - молодец - сосёт в сторонке леденец ...

У нас анекдоты про тандем Путин-Медведев вытеснили анекдоты про Обаму, Трампа и Меркель в придачу.
Вот это импортозамещение!

Многие страны собрались бойкотировать «Евровидение» в Киеве:
Приднестровье, Абхазия, Южная Осетия, Республика Крым и Лугандония.

— Шатохин, да-да, Михалыч…
— Товарищ полковник, ну, я второй раз навалился, ему ебальник разодрал чуть-чуть по корме. Есть мысли ёбаные, это военные, а не буксир ебаный.
— Михалыч, команда руководства пограничной службы — ёбани их так тараном, чтобы повредить всё. Так может вчетвером сначала одного ёбнете, потом другого?
— Я пытаюсь, а он маневрирует, он понял, что он маневренный. И, как я подхожу, уходит.
— Ты не пытался его ёбнуть носом?
— Пытались. Он не подпускает.
— С лафета пытаешься ебануть его, нет?
— Нет, они у нас не фурычат. У нас столкновение с «Изумрудом» серьёзное.
— Вы между собой ёбнулись что ли?
— Да.
— Михалыч, классно у тебя получилось! Видео у тебя ёбанутое, молодец, и эмоции у тебя такие ёбанутые неподдельные. Уже по телевизору твоё ебало показывают!

Программа «Доброе утро» на Первом канале дала советы россиянам, как сэкономить средства в декабре:
- ёлочные игрушки покупать деревянные, а лучше изготовленные своими руками;
- украсить игрушками комнатные растения;
- хранить кипяток в термосе, чтобы лишний раз не расходовать газ;
- стирать ночью, когда тариф на электричество ниже;
- вместо электричества использовать свечи;
- набирать воду в раковину, бриться, макая бритву в воду, а затем этой же водой умываться.
Комментарий:
- Первый канал, вы там совсем, что ли, ***** [рехнулись]?!

РИА Новости сообщило об массовых артобстрелах жилых районов Донбасса украинской армией.
«Интерфакс» со ссылкой на ополченцев опроверг эту информацию.

Вся история России — это сплошные войны, репрессии и постоянные попытки построения диктаторского режима. Демократия в России продержалась всего несколько лет — при Ельцине. И больше никогда ее не было в этой стране.
Путин установил диктаторский режим и на все ключевые государственные должности расставил силовиков. Почти каждый второй такой чиновник — это бывший сотрудник ФСБ или силового органа. А когда государство стратегически нацелено не на экономическое, научное и культурное развитие, а на войну или агрессию, когда государство противопоставляет себя всему миру, оно не может существовать — оно просто неконкурентоспособно. И любое такое государство ждет распад.

А кто обеспечивает россиян дешёвой водкой и пойлом?
Пей и молчи!
Пьяных и дурных легче зомбировать.

Шёл я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пёрнул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!

Культурная страничка, хуй!

«Адмирал Кузнецов» совершает разведывательные полеты в Сирии.

В рекламной акции Ладу Весту сравнили с иномарками и показали преимущества перед Ferrari и Lamborghini. Оказывается, «Лада Веста быстрее, чем McLaren, но при условии, что тот едет медленнее».

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— А что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что, в него дуть что ли надо?!

Если после просмотра новостей на российском канале, сразу выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй - то сразу нескольких.

Два члена совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека Сванидзе и Шевченко устроили драку во время прямого эфира по радио.
Вот как яростно члены совета при президенте России защищают права россиян!

В ответ на то, что площадь перед российским посольством в Вашингтоне назовут в честь Бориса Немцова, улицу перед американским посольством в Москве назовут в честь Усамы бен Ладена.

Когда я ем - я глух и нем,
Когда я пью - мне всё по %ую!

А вы знаете, что Путин - наследник Романовых?!
Оказывается, последняя российская Императрица крестила его деда Спиридона!

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Министр обороны на приёме у Президента. Шойгу:
- Операцию в Донбассе мы должны начать 1 марта.
- Почему?
- В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеприпасов…

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс его в ссанкционный список.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Это что, в него дуть что ли надо?!

Галкин в трусах высмеял решение Собчак стать президентом.
Потом снял трусы и показал теперешнее состояние вопроса.

«Я могу сказать, что я думаю об этой ситуации. А думаю я достаточно простые вещи».
Д.Медведев

Один в поле не воин, один в поле… срёт.

В помощь КНР (Каталонской народной республике) готовятся оплаченцы отпускники шахтёры с отбойными молотками и трактористы с монтировками на 700 танках и буках под командованием бесстрашного стрелка Гиркинда!

Странный народ эти французы, до выборов они не знали, кто у них будет президентом!

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

Представитель российского МИДа Захарова на своей странице в Facebook напомнила, что во внешнеполитическом ведомстве США не видели гуманитарных конвоев на Украине - «в автомобилях гуманитарных конвоев увидели спрятанные танки». Врут америкосы! Не танки были в гуманитарных конвоях, а всего лишь оружие, боеприпасы и снаряды.

Очень высокий руководитель:
- Три года Россия стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!

Народу нужны зрелища, но не такие дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина!