Поиск по автору:

Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.

Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.

Сколько зимой под яблоней ни сиди, закона тяготения не откроешь. Ньютон.

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

От жизни надо брать все, и не только от своей.

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что ни делается – все к лучшему!

По наследству лучше получить дом и машину, чем гемморой и ангину.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в
спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а
третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать
детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с
восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное,
раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

Женщина с годами теряет форму, но не содержание.

Чтобы выжить, член должен занимать твердую жизненную позицию.

Лучше всех тишину может изобразить барабан.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца",
за которым лежит "Калашников",- чистое.

Мужской взгляд на голову женщины, как сизифов камень все время
скатывается вниз.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи
президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».

Ну что с нее взять, если она может только дать?!

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

П... не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»

Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у
обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам
одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

Вниманию абитуриентов. Школа оборотней. С перспективой работать в
силовых структурах.

На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно
перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!

Чем крутить педали, лучше на них давить.

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Если подсел на секс, то это надолго.

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше
дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты
делом, а не болтовней о благе народа.

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Вопиющая справедливость.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

- У тебя есть для души увлечение?
- Я нахожу упоение в работе!
- И кем ты работаешь?
- Дегустатором!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или
за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Лучше 9 комнат на первом этаже, чем одна на девятом.

Семья из 18 человек снимет комнату. Порядок гарантируем.