Поиск по автору:

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший
скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает
обратно.

- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Теща моего врага - мой друг!

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Если мне чего-то не хватает, значит я существую.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Иван Сусанин завел подругу.

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

С таким ужином никакой враг не страшен.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Волка ноги кормят. Бараньи.

Женщины! Направляйте всю энергию мужчин в правильное русло!

Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее
каждый раз с другой стороны.

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом!

- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа
торчком палец у лба!
- Да это глухонемой просит билет до Кривого рога!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

Жизнь удалась, когда то и дело приходится переключаться с хорошей мысли
на еще более хорошую!

Матоязычная часть населения...

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.

Если ваша песенка спета, пляшите под чужую дудку.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но они
почему-то называются сорняками.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

Лучше пить стоя, чем блевать на коленях.

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

От его рожи даже кирпичи отворачивают.