Поиск по автору:

Из сообщений: Вчера во второй половине дня на Солнце произошел взрыв.
Через 15 минут на месте происшествия были сотрудники МВД, ФСБ, МЧС и
ГРУ.

Купаясь в лучах славы, не утоните потом в дерьме.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

Жизнь прекрасна и удивительна. Но удивляясь, не попадите в психушку.

В чужом зеркале и рожа шире.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:
- Что это с тобой?
- Вовка решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Хорош секс сам по себе. Но еще лучше с наследницей миллионера.

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!

Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет:
«Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».

Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: «А дам-ка! »

- Ну, как там наш Федор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку
сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить
морду физруку и обматерить директора!

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да
блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

- Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
- Я два года тренировался на теще!

- Ух ты мой зайчик!
- Такой же маленький и пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у
обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

Есть на свете приятные вещи. Например, любой мужчина, даже вовсе не
умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее
часть.

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для
поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по
одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Встречаются два старых летчика.
- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

У врача:
- Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите!
- А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень
эффективное!
Через три месяца. Врач:
- Ну как здоровье? Пропили препарат?
- Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества, помоги
выживанию сотрудникам силовых ведомств! Соверши хоть одно преступление!

- Владимир Владимирович! А ведь если американцы вдарят по-хорошему, то
Иран накроется!
- Да и Хусейн с ним!

- Мадам, вам снятся эротические сны?
- Да, когда сплю под импотентом!

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

- Чем отличается жесткая эротика от мягкой эротики?
- В жесткой эротике член стоит, а в мягкой – висит!
- А когда просто эротика?
- Это когда тебя посылают на х...!

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из
стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых
зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован
портрет его друга Владимира Путина.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!