11.12.2002, Остальные анекдоты
трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у
меня всегда стоит комок в горле.
07.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.12.2002, Остальные анекдоты
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.
05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
04.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее
покорение на веслах?
- Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
02.12.2002, Остальные анекдоты
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!
30.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
29.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Со сторожевой вышки можно поссать!
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй, начнем с третьего тоста!
19.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и
нажимает на ВВОД.
В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь.
Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
- Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!
15.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
14.11.2002, Остальные анекдоты
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!
11.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Ну, что? – говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в
море.
- Одно, но самое заветное у меня желание – отвечает мужик. - Чтобы
вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы
и раздвинуть ноги!
- Ладно! – сказала рыбка – будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.
05.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.11.2002, Остальные анекдоты
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
02.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!
01.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
25.10.2002, Остальные анекдоты
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!
23.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
18.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.10.2002, Остальные анекдоты
- Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
10.10.2002, Остальные анекдоты
оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент
спрашивает:
- Кто это сейчас был?
- Да это наш местный Шумахер!
- Что? Так быстро ездит?
- Да нет, шуму много, а результатов – хер!
08.10.2002, Злободневные анекдоты
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
08.10.2002, Злободневные анекдоты
американский президент. Путин:
- Третьим буш?
08.10.2002, Злободневные анекдоты
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
08.10.2002, Остальные анекдоты
- Йи-аааааа!... Ща, Петька, и мухоморы выйдут!
04.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа
торчком палец у лба!
- Да это глухонемой просит билет до Кривого рога!
14.09.2002, Остальные анекдоты
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже
положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
13.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Конечно мужчины! Они всегда без разговоров готовы поделиться своей
спермой с любой женщиной!
11.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!
08.09.2002, Остальные анекдоты
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена!
07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!
05.09.2002, Остальные анекдоты
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
04.09.2002, Остальные анекдоты
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.
31.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донесся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!
25.08.2002, Остальные анекдоты
- Ну, как там у вас отношения с Машкой?
- Подходят к концу!
20.08.2002, Остальные анекдоты
- В чулках, сынок!
16.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск