Поиск по автору:

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

Из статьи в газете: «Сидоров А. А очень хороший, замечательный человек,
отношения его с сотрудниками и партнерами - образец кристальной
честности и справедливости, а возглавляемое им предприятие – островок
процветания и изобилия в бушующем море всемирного кризиса».
Примечание редакции мелким шрифтом: «Мнение редакции может не совпадать
с мнением автора, поскольку возглавляемое Сидоровым предприятие –
скопище бездельников и проходимцев, отношения его с сотрудниками и
партнерами грубы и лживы, а сам он бабник, вор и выпивоха».

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

- Чего задумался?
- Да вот, всю голову сломал, приглашать Сидоровых на день рождения или
нет?!
- А ты у них самих спроси!

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?
- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке,
воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох
позорный и завтра буду спать у параши!

Объявление: На TV для передачи "ПРО ЭТО" требуется ЭТА.

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!

- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на
конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки?
- И блондинки - карашо! И брюнетки - карашо! А оленя - лучше!!!

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Да колебал я этот курс доллара!

Из новостей. Ющенко наложил в вето.

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки
еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть
только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте
контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в
шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не
при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на
дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она
будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же
самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда
захочется, см. п. 1.

Если вы никак не можете разыскать своих родственников, дайте объявление
о наследстве.

В бордель со своей бабой не ходят.

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

- Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи?
- Да! Вот вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Против своего начальника.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Ближе к ночи телезрители становятся телозрителями.

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!!
- Да нет, Садовое.

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

Женщина хороша, пока ее талия не превратилась в экватор.

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую
жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

Лучше катиться на джипе с ресторана, чем на жопе с горки.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете...

- Девушка!
- Вы что-то хотели мне сказать?
- Хотел! Но не сказать!

Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.

Муж жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

- Дорогая! Давай встретимся в два с небольшим!
- Давай лучше в три с большим!

На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с
оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент
спрашивает:
- Кто это сейчас был?
- Да это наш местный Шумахер!
- Что? Так быстро ездит?
- Да нет, шуму много, а результатов – хер!

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

Мужчины откровенно разглядывали женщин. Женщины вообще любят
откровенность.

- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видать?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.