Поиск по автору:

Гусь свинье - не "Запорожец" "Мерседесу".

Страна восходящих солнцевских.

На Новосельском заводе технических изделий ввели новинку. Теперь
рабочим, допустившим брак, выдают «Свидетельство о браке».

Коврик мышке:
- Давай свалим отсюда!
- Давай! Только ко мне за хвост какая-то железяка прицепилась!

В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!

- Ну как? Сдал ЕГЭ?
- Эгэ!

Цыплят по осени воруют.

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

- А это что тут у вас? Боксерский клуб?
- Нет! Это теперь театр драки имени Пушкина!

Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?

Колун тупой, а дело знает.

Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Ватсон:
- Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке?
Холмс:
- Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических
заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка.
Ватсон:
- Удивительно! Но как вы обо всем догадались?
- Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то
выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.

- Ну, кто вчера выиграл в футбол?
- Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!

Отец сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов
набрался?!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12 этаж при полной задержке дыхания.

Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды:
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».

В гостях:
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!

- Мадам, вам снятся эротические сны?
- Да, когда сплю под импотентом!

- Девушка, вы на чем спите, на спине или на животе?
- На кровати!

Для телезрителей города Нижние Гераклы появилась новая форма услуг.
Теперь здесь будет работать секс по телевизору бегущей строкой.

Из сообщений: Вчера во второй половине дня на Солнце произошел взрыв.
Через 15 минут на месте происшествия были сотрудники МВД, ФСБ, МЧС и
ГРУ.

Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень
трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у
меня всегда стоит комок в горле.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!

Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с
«Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец.
Удивляется и спрашивает:
- А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»?
- Да нет, родной запорный.
- Ну тогда, наверное, корпус из платины?
- Да ты что! Железяка рваная.
- Ну так на хрена ж тебе эта колымага?
- Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!

- Пора будить Герцена - подумал Чернышевский, доставая рассол.

Хороша ложка к обеду, а обед к "Метрополю".

Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с
понуро опущенной.

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

- Кто щедрее, мужчины или женщины?
- Конечно мужчины! Они всегда без разговоров готовы поделиться своей
спермой с любой женщиной!

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
противогазе.

Семеро одного сожрут.

Нечего нос выпрямлять, коли ноги кривые!

Известный шоумен Николай Фоменко стал совладельцем знаменитого завода
газированных напитков, который теперь называется КОКА-КОЛЯ.

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Когда тебя достают со всякими дурацкими вопросами, посылай ты их всех на
три W!

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в
город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в
моторе копается. Она у него и спрашивает:
- А где тут у вас прокладками торгуют?
- Да вон, в автомагазине!
Заходит девка в магазин и спрашивает:
- А чего, прокладки-то есть у вас в продаже?
- А вам под какие болты, большие или маленькие?
- Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для
всей деревни!

В период гиперсексуальности мужчины настолько не любят детей, насколько
любят их производить.

Мартовский кот кошке:
- Пошел бы я с тобой, да уж больно у тебя ноги волосатые!

Процесс знакомства и обольщения строптивой женщины долог и утомителен.
Особенно, если вина слишком много, а кровать высокая.

- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
- А я уже был сэром!
- Так ты же не жил в Англии!
- А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!

Современные невесты теперь не говорят: Мой Васька опередил всех своих
конкурентов. А говорят: Он выиграл тендор на мою руку!

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь!?
- На вырост!

Вы очень рассеянный человек, если:

- Постоянно путаете ванну с унитазом.
- Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить
клеем «Момент».
- Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе.
- Застрелили чужую тещу.
- В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а
потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку.
- На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей
лаборатории.
- Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда
подевалась ваша заначка.
- При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве
ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС.
- После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в
вытрезвителе, даже если возвращались на такси.
- Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо
«писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху.
- Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов.
- Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и
простуды.
- Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по
зову попугая.
- У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете
разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник
потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета.
- На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете
крутую групповуху с участием вашего шефа.
- Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по
ошибке часто ночуете.
- Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете
всю бутылку.
- По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом
собираете у соседа слева.
- В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше
всех начислено.
- Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть.
- Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой
член.
- Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый
«Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке
и становитесь еще более рассеянным.

Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

К пресной пище подойдет соленое словцо.