Поиск по автору:

Вопрос: Что было бы если Б.Гейтс увлекся в детстве не
программированием, а авиамоделизмом?
Ответ: Самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже!

Баня. Мужская.
Ну, понятно, все в бане одинаковые - голые.
Сидит народ в парилке, стало быть.
Среди народа представительный дедок(Д) и качок(К).
Д. - Что это, милок, у тебя с животом?
К. - Да ничего, дед. Это мышцы такие.
Д. - Да нет, милок - что-то у тебя с животом.
К. - Да мыщцы это, дед, квадратные такие - знаешь как
это женщины любят!

Ну помылись, выходят из бани.
Дедуля садится в 600 мерседес с шофером и подзывает качка.
К. - Ну чего тебе, дед?

Дед достает пачку "зеленых", показывает качку и говорит:
- Вот что женщины, милок, любят, а у тебя что-то с животом...

В сортиры не ходим
(А. Масхадов, Ш. Басаев, Хаттаб)

Споймал хохол золотую рыбку.
Рыька, как положено, просит отпустить за три желания.
Хохол-дед соглашается.
Р. - Ну давай первое желание, старче!

Задумался хохол и говорит:
- А нэхай татара-манголы ыдуть воивать Швэцию!

Удивилась рыбка, но никуда не попрешь - выполнила.
Р. - Ну давай второе желание, старче!
Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию?
Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед!

Хохол поскреб патылицу и говорит:
- А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию!

Охренела рыбка еще больше, но делать нечего -
отправила татар снова на Швецию.

Р. - Ну давай последнее, третье, желание, старче!
Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию?
Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед!
Х. - А шо, вжэ татара-манголы дадому вэрнулыся?
Р. - Да вернулись, вернулись, дед. Давай желание и отпускай меня.

Хохол недолго думая говорит:
- А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию, о!

Удивилась рыбка уже вообще дальше некуда.
Выполнила и это желание хохла-деда. Отпустил хохол рыбку,
а она и спрашивает:
- Скажи, старче, а тебе какая польза то, что татары на Швецию пошли?
Х. - А як татара-манголы ыдуть воивать Швэцию,
так воны чэраз москалив туды-сюды, туды-сюды, туды-сюды...

Работаем мы в крутющей фирме (на работу и за пивом на общественном
транспорте)и без проездного документа и ни туда и ни сюда.
У одной из коллег такового не оказалось и она взяла у сослуживца
(мужчины) с твердым обещанием вернуть. Естественно, забыла. Парень
без задней мысли, с твердой верой, что проездной с собой садится
в трамвай. К слову заметить, проездной он держит в специальном
прозрачном окошечке бумажника. После нескольких пересадок
и предьявлений им проездного кондуктору, до него доходит, что как
такового проездного-то у него нет, а под проездным он обычно держит
изделия из латекса, в простонародье именуемое презервативом...
Вот его-то он с гордостью и демонстрировал. Прикол в том, что
кондуктора его безоговорочно пропускали, они поняли, что парню
можно доверять :)))

Учусь я в МИЭМе. И есть у нас там препод (не буду называть фамилию),
говорящий с сильным акцентом. И вот на одном семинаре, написав на доске
формулу он ее прокомментировал: "ПИ ЗДЭСЬ, ПИ ЗДЭСЬ и ПИ ЗДЭСЬ нэ
сакращаются!"

Шумит, гудит столичное шоссе
Но жезлом замахал гаишник строгий:
"Правей принять! Остановились все!
Куда полезли?! В сторону! С дороги!"

В провинции, где жив простецкий дух
Я наблюдал похожую картину
С обочины махал кнутом пастух:
"Эгей, водилы! Пропусти скотину!"

> Говорят, что г. Набухаловск и г. Алкогольевск
> стали побратимами и ищут третьего "брата"...

Целых два (причем реальных):
- Пропойск (ныне Славгород) - в Украине
- Воткинск - на Урале...

Рекламная компания церкви продолжается - от спирта "Рояль" к коньяку
"Наполеон".

Из новостей: террорист N1 Усама Бен Ладен взял на себя ответственность
за организацию урагана "Катрина".

Я бы на тебя стошнил... но так жалко продукты.

Специально для любителей фейерверков - летом в Парке Горького пройдет
концерт Rammstein - unplugged. Кац.