Поиск по автору:

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко.
Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей
валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль

Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

Муж и жена смотрят телевизор...

Звонок из Америки в Москву:
- Хай! Как дела у царя Путина Второго?
- Почему Второго?
- Ну РАСПутин у вас уже был!

МК.

Що таке батьківщина,
За віконцем калина
ніжна ласка бабусі,
тиха пісня матусі,
дужі руки тата,
під тополями хата,
під вербою криниця,
в чистім полі пшениця.

В кругу друзей еблом не щелкай.

Чем больше узнаю мужчин, тем больше нравятся женщины

Рожденный брать, давать не может!

Малинький мальчик взял пистолет, больше в деревьне никто не живет.

Ой, даже не знаю, как все это рассказать и как передать словами. Нет, ну
такое может быть только в России. Только в России могут додуматься до
таких потрясающих воображение вещей. Прав Задорнов, когда говорит, что
до многих вещей иностранцы никогда не додумаются! Короче, не знаю, как и
рассказать, посмотрите www.vpizdu.h15.ru - сами все поймете...

В самый лучший
Пятый класс я пойду учиться
Чтоб потом хоть призедент
Мог на мне жениться

Шел медведь по лесу, видит - машина горит... сел в машину и сгорел.....

Повар спрашивает повара:"Повар, какова твоя профессия?"

Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча
пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной -
картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав
- собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет:
"Ква-ква - МАМА!"

Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула
собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту
площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками.
Мужик: А я, собственно, со своей собачкой...
Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога!
Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.

Здравствуйте.
В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу
поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с
праздником Светлого Христова Воскресения.
http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml

07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ

Братья и сестры!
В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех
православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого
Христова Воскресения.
Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что
за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем
обществе одним из главных гарантов национального единства,
общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых
традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и
патриотизма.
На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой
нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему
русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами:
милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью.
Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в
поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание,
определили его соборный, державный характер.
Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а
высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха
глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей
страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого
агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит
перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные
задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и
разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской
государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия
инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект
- все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале
современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла,
готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за
господство над человечеством.
В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II
сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви.
Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь,
коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К
сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным
образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в
роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка".
Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон
русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой
вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы
все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами
национального возрождения и социальной справедливости, духовного и
нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны.
Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!

Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в
такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!

Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В
подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял
у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки.
Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была
у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать.
Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было
просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла
тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не
можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает:
"Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто
истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы
снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную
работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее
им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает
лицом в клавиатуру

Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел.
Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло
навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я
поймал!!!"

Рыбалка.

История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле
реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить,
и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать,
поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В
результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания».
Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво
мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали
на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный
вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди
импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того
как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до
ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных
обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и
насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!),
втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так
ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая
пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку
водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ
ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так
150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить –
не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок,
сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку
пили. Узнал про газ, и заорал:
- Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить!
В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на
земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.

Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом
вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то.
По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга,
НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.

Дима Билан

У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж
спрашивает:
- Милая, почему ты не разу не крикнула?
А жена отвечает:
- А что кричать надо?!?

В ответ на историю про деда.
Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих
предков.
Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил
до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе
гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не
смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно.
Kat

Выходит колобок из ванной и говорит:
- От блин, опять голову помыть забыл

Не мойся сгоряча - можешь охладеть.

Навеяно историями про немецких бизнесменов Йобста и Йоблика, фамилии
которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.

В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и
всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в
разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!".
Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной
надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие
слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну
и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость
вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто
какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей
жизни "Й..!!!"
Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с
"Йо.. ом" по жизни...

Будильник с
Очень-Бодрой-Мелодией-Которая-Должна-Вселить-В-Меня-Оптимизм-Перед-Экземеном
был поставлен на 8.30. Бабушка позвонила в 8.27....

Кутузов сидел напротив дам и строил им глазок

Новая акция от МТС! Угадай свой pin-код с трех попыток!

SMS-ка:
"Прелестные глаза,
ангельское личико,
обворожительная улыбка,
Чарующий голос...
но хватит обо мне. Как ты?"

С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от
МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете.
Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также
регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно
забывала.
Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение
соответствующего содержания.
Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так.
До сих пор думаю: неужели компьютер?

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик топором отгонял гомотека.

В последнее время что-то на подобии оргазма я испытываю иногда - когда
чихаю.

идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай
жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы
"1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел
медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на
3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил
Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще
не выяснили

Мужчинам следует пользоваться языком не с целью разговоров.

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской ум ценится намного выше, чем женский?
- Потому что встречается намного реже.

Увядшая роза устала томиться в застенках бутылки.
Нелепо безвольно завяла, как будто кто дал по затылку.
Листочки невинно сложила. Скукожилась и замерла.
И кроткостью всех поразила... Отпахла... и спать залегла.

Сижу я сейчас на истории,
Но мысли мои о тебе.
Зачем нас с тобой познакомили -
Теперь не до Ленина мне!!!

Русалка села на шпагат

К истории № 3 от 20.06.05
Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба.
Весело ей, наверное, учиться - работать было:
- Люба? Гуляй?

Лежит мужик после большой пьянки. Вдруг слышит голос:
- Мужик, а мужик. Хочешь пива, холодного?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
И точно. Открывает и видит пиво. Через некоторое время опять:
- Мужик, а мужик. Хочешь виллу на берегу моря?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
Открыл глаза и видит, что лежит на берегу моря и вилла рядом. Опять
голос:
- Мужик, а девочек красивых хочешь?
- Хочу! Хочу! Хочу!
- Открой глаза..
Открывает - воркуг него топ модели...
Мужик обалдел от такого и спрашивает:
- А ты кто? Золотая рыбка?..
- Нет... Белая горячка..

Свобода-это когда ты, никому и ничего не должен

Я уже забыла, как это, быть собой.

Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"!
В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила"
роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд,
и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой
головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто
при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому
интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать
в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял
не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь
1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило
с рук, пока однажды не случилась эта комичная история.
Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было
такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо
к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда -
сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы,
в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого
вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех
одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла,
где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я
у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!"
Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью
оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет!
"Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ!
Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!)
Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну
время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать,
как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать?
Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие
мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной
литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног."
Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу
и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку
берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" -
глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно
весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу,
перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела
домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом
деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего
не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает
вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. -
Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь."
"Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу
позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут!
Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь
"Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь
ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила,
что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де
обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние
извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем,
через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.

Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики,
на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель.
Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой
и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали,
рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила
попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша
никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие
с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда
на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал...
Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.

На сайте новостей опубликовано.
И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где
собака порылась? :)))))
Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля

Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые
пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около
10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.

Любовь опасная
Бритва,
Любовь родник
В песках,
Любовь опасная
Бритва,
Порезался –
Больно
И ах...
Но без нее еще
Хуже,
В объятье берет
Пустота
В которой никто
Не нужен –
Сама я себе
Не нужна...
Любовь козырная
Карта,
Любовь это маяк
Любовь
Прекрасное чувство,
Что стоит
Земных передряг...

Непуха тебе не... пяточка

-Модмазель??!
- МЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ!!!
- Вы хотите вискас??

Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить
прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто,
решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на
лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб
солфеткой так рожу разбить?!"