Поиск по автору:

Какая разница между слоном и горошиной? Слон не выскальзывает из-под
вилки!

Застала сына с наполненным водяным пистолетом на пути в туалет. Его задолбала муха и он ее решил "замочить" в сортире. Что успешно и претворил в жизнь...Где мы "туда" свернули в плане сюра, а?

Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой
чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу.
Но организм еще находится в состоянии глубокого сна...
В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и
смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к
двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем
нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта
мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой
протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее
открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это
непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В
этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет
Электронику!
Р. Е.

Моя маленькая сестра все тёплое и мягкое называла "сисенька-мимисенька".

Пришел отнюдь не крошка сын перед сном обняться, и начал:-"Любил я маму...". "Так":-насторожилась я, телефон нужно изъять , а то до одиннадцати в нём просидит!". Спрашиваю:-"Что нада?".-"Это стих такой"-роняет мой подросток. Я с грустью смотрю на него, там где его бабушка поздравила бы Ивана Топорышкина с забором в стихотворной форме так, что пудель бы выл три дня и сдох бы от зависти, а мама на стихотворном конкурсе взяла бы приз за самое точное попадание в фантасмагорию, мой сын вообще не солнце русской поэзии . С жалостью глядя на ребенка , я продолжила : -"Любил я маму -иногда , посуду редко мыл, а после этого всегда...".Тут я притормозила, чтобы качнувшись бессмысленной высью не пролететь с размером. "-я ныл!" -закончил сын и пошёл спать. Ну, с этим уже можно работать в нашем семействе графоманов.

Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об
измерениях).
Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами
дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот
шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54%
улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий
тонкочувствительный контингент рассчитано!
А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению -
не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами
рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной
П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":

Требования к зачету:
Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%

25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете;
25% - зачет справки;
25% - посещаемость лекций;
25% - активность на коллоквиуме;...

Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?

Приехали родители с дачи, звонят снизу, чтоб я спустилась им помочь
отнести наверх сумки. Спускаюсь, хватаю самую большую сумку, папа грит:
"Да ты не дотащишь!" Я, возмущенно: "Это я не дотАщу?" Он мне: "Ну
тАщи!" :)

Собирались мы праздновать новый год дома у подружки. Ну к 11 вечера
подъезжаем к ее дому и, как она просила, набираем ей снизу для того,
чтобы сообщить, что мы подъехали.
В лифте я думаю про то, что Юлька наверняка придумала что-нибудь
необычное. С каким-нибудь наскоком на нас из-за угла. когда мы на
лифте подъедем к ней на этаж.
В ответ я приготовила в руке хлопушку, и как только дверь лифта
открылась, взорвала хлопушку в сторону ее лестничной клетки.
она хлопает, конфети в разные стороны, и тонкий испуганный
девичий крик "ой мамочки" исходит от стройной фигурки в
костюме дед мороза. Все таки
я ее перехетрила )))

А мне потом Юлька долго вспоминала как я дед мороза чуть заикой не
оставила.

Мы - рыцари джедаи
мы- борцы со злом.
Темную силу
Завяжем узлом.
Нехорошие люди,
разрази их гром.
По кумполу получат
огненным мечом.

Случилась эта история не так давно, а точнее на майских праздниках.
Может вам она и не покажется такой смешной, как нам в тот момент. Решили
мы с друзьями посетить славный город Санкт-Петербург. И по приезду, как
и полагается, ждал нас завтрак. Сидим мы за столом всей нашей компанией
(4 человека) и подсаживается к нам еще одна сладкая парочка (один краше
другого… но не в этом суть). Значит сидим мы спокойненько кушаем, и
туууут… один представитель этой сладкой парочки делает вот что: берет
кусочек белого хлебушка, мажет его кетчупом (так смачно мажет…) и сверху
еще кладет кусочек сыра… и начинает все это поглощать…. И это на
завтрак-то… Может для него это было нормально, т. к. он всю ночь мечтал
об этом действии, но мы были к этому явно не готовы, возможно, потому,
что всю ночь, проведенную в поезде, посвятили пиву…. Надо сказать, что
мы после того как это увидели есть уже не могли, т. к. давились от
хохота…. А в последствии эта парочка звалась просто Кетчупами….

То, что не убивает нас, делает нас же сильнее...