Поиск по автору:

Я – шаман. Но у меня зимой очень плохо заводится машина. Поэтому, мне
утром в гараже приходится сначала делать вокруг нее десять кругов. С
бубном. Бить в бубен надо громко, иначе не заведется. И еще кричать
заклинания. Потом завожу и уезжаю.
А сегодня она вдруг заглохла в пробке, на проспекте. Но, ничего, завел
как обычно. Заодно, и пробку разогнал.

Из записок.
Microsoft Word подчеркивает красным практически каждое слово, это какая-то херня, продолжаю добавлять их в словарь.
Ожегов.

Штирлицы и Илья Муромец из палаты 25 озабочены тем, что с утра из соседней палаты, вместо Наполеонов стали выходить половцы и печенеги.

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Сидят в камере трое. Бесплатное жилье, бесплатное образование и бесплатная медицина. Долго сидят. Вдруг камера открывается. Заталкивают еще одного.
- Здравствуйте. Вечер в хату.
- И тебе не хворать. Как зовут?
- Накопительная пенсия.

Где в интернет-рекламе сказать, что я уже все купил?

При покупке стиральной машины, крутится одна мысль. Почему мне никогда не приходило в голову взвешивать наше грязное белье.

Международная комиссия по контролированию уничтожения химического оружия отказалась инспектировать роботизированный завод, после слов экскурсовода:
- Вы там, главное, в цеху, не пукайте.

Новый осьминог Пауль обязательно предскажет победу сборной России на ЧМ
по футболу 2018 года. Об этом в интервью рассказали братья Запашные,
которые уже приступили к его дрессировке.

Где-то в Норвегии.
- Нам некого послать на Параолимпиаду. Больницы пустые, все астматики, сердечники, гипервозбудимые и требующие повышенного внимания уже уехали на основные игры.
- Но хоть кто-нибудь остался?
- Да поймите, нет больше никого. Вот только трое в коме лежат и один лунатик.
- Отлично. Заявляйте их в бобслее. Четверке.

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

Бабушка завещала внуку 48 поездок на метро.

Предпенсионеры — будущие пенсионеры.
Только тех, кто любит труд, предпенсионерами зовут.

Надоела мне желтая пресса,
Интернет-новостям я не рад,
И с тоской вспоминаю то время,
Когда нравилось слово «парад».

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

Опять весна, опять на дачу,
Сажаю грядки на удачу,
Морковь, картофель, перец, лук,
Миндаль, арахис и фундук.

Но если счастье мне изменит,
Опять дожди жарою сменит,
Засохнут грядки, грусть, печаль,
Фундук, арахис и миндаль.

Указ. В связи с предстоящим концом света 21 декабря 2012 года,
празднование Нового 2013 года в России переносится на 10 декабря 2012
года, соответственно новогодние каникулы продлятся, как обычно 10 дней,
с 11 декабря по 20 декабря 2012 года.

В ответ на санкции, Абрамович переименовал свою яхту в «Мистраль».

Привычки мы с собой по жизни носим,
«Я больше не курю, такая вот фигня»,
Не радуйся, что ты чего-то бросил,
Пока нас больше – это бросили тебя.

В Прибалтике переживают. Если цена присоединения Крыма – это Олимпиада, то нас присоединят максимум за чемпионат Европы.

Заставка.
Все идиоты без совести.
В эфире программа «Новости».

Собрание цирковой династии Дуровых. Надо что-то решать с Павлом. Дрессировщик из него никакой. Зверей боится, и все время за компьютером.

Я наблюдаю, как сегодня курение из вредной привычки медленно превращается в элемент престижной жизни.

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

Эта история случилась лет десять тому назад.
Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было
обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее
междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве.
Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в
дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь
в ярких огнях и рекламе.
Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не
видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом.
Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час
ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец,
доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль
длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и
примастыривали свои покупки.
Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал
выкладывать продукты на ленту.
Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем
простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что
впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к
моей куче продуктов, какую-то свою линейку.
Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный
уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести,
никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое
произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый
поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица.
Надо соответствовать и вести себя сдержанно.
Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая
понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее
обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не
ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком
переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа:
«Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно
выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще,
что-то верещала про правила.
А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила,
расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту
же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает
хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек.
Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как
я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом,
помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все.
Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в
пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и
просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма
многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до
следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти
магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на
ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).

Ну, что, Америка, закончилась война,
Саддам повешен, тысячи смертей,
Лежит в руинах древняя страна,
Солдат выводят, как нашкодивших детей.

Но чашу нефти надо пить до дна,
И потому скажу американским людям,
Что завтра ждет вас новая война,
А дня победы никогда у вас не будет.

Уж сколько лет прошло,
А я все помню,
Той ночью жуткий айсберга удар,
И скрежет стали,
Это белый монстр,
Из днища выворачивал металл.

До смерти суждено
Во сне мне видеть,
На палубе рыдающих людей,
Понятно, в лодках,
Места всем не хватит,
Спасем хотя бы женщин и детей.

И капитан с квадратными глазами,
Орет на всех,
Корабль наш сейчас пойдет ко дну,
Но первыми,
По шлюпкам мы рассадим,
Всех тех, кому нельзя мочить манту.

Георг Ом мог придумать и второй закон, если бы не был слишком болтлив, и
не ходил бы каждый вечер бухать к Бойлю и Мариотту.

Утром слушаю жену:
Может, сбреешь щетину,
Мне твоя хмельная рожа,
На Валуева похожа.

Я пытался ей сказать:
Мол, такое амплуа,
Но на слове «амплуа»,
Че-то вырвало меня.

2020 год. В супермаркете на кассе.
- Тетенька, тетенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.

Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.

Выступал сегодня мэр,
Городишки нашего,
Объяснил нам, где бюджет,
Хоть никто не спрашивал.

Очень долго объяснял,
Говорил уверенно,
От моих новаций город,
Денег ждет немерянно.

Вот, к примеру, взять Брюссель,
Город с гулькин пальчик,
А у них и символ есть,
Писающий мальчик.

Или, скажем, Копенгаген,
Даже Гугл говорит,
Пару раз свернешь налево,
Там русалочка сидит.

Я ребята так считал,
Хоть вы пессимисты,
Будет памятник у нас,
Хлынут к нам туристы.

Ну и деньги все вложил,
Проявил смекалку,
В центре города воздвиг,
Ссущую русалку.

Жена кашляет, зараза,
Все таблетки ей скормил,
Ничего не помогает,
Лучше б я ее убил.

И в груди какой-то хрип,
Словно бомба тикает.
- Может, как-нибудь травой?
- Пробовал, хихикает.

Будь мужиком, не плачь, и не ахай,
Всех врагов посылай на ...,
Нервы свои зажми в узду,
Кто не ушел, пошли в .....

Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Счастливый парашютист Сидоров вынужден отмечать в году шесть дней рождения.

Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.

- Мама, мама. Дедушке плохо, он бредит. У него точно COVID-57 или COVID-63.
- Тише, тише. Что случилось, доча? Не плачь, успокойся.
- Там дедушка в коридоре бьется об стену и кричит, что здесь была раньше дверь, и он мог выходить на улицу.

Почему третий месяц под сорок?
И жара так измучила нас.
Виноват, ведь, адронный коллайдер,
И чуть-чуть Нанатолий Чубайс.

Уволили главного редактора украинской газеты за опечатку. Вместо «Россия – империя зла», в печать пошло «Россия империя – зла».

Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет.
Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс».
Старичок – Нет, это вообще не мы.
Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон».
Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник.
Вопрос из зала – Тогда что?
Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.

Тебя беспокоят трудновыводимые пятна на кухонной плите. Тогда самое время применить наше новое средство «Насрать». Средство «Насрать», и тебя уже ничего не беспокоит.

В автосервисе.
- Езжу в среднем 140 км/ч. Боковые зеркала не нужны.
- Убираем?
- Нет. Сделайте так, чтобы в левом всегда шел фильм «Такси», а в правом «Такси-2».

Кое-как зазвал, сижу и плачу,
Жизнь пресна, как недоспелый дын,
Увяданьем с пояса охваченный,
Я не буду больше ты-гы-дын.

Он – борец за справедливость,
В бой готов идти всегда,
Уважаем за правдивость,
Кладезь силы и ума.

Отключили Интернет,
Был герой, героя нет.

Если из русских народных сказок убрать слова «жил-был», «в некотором» и «было у него», то получится паспорт.

Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.

Молодого козленка первый раз выпустили в деревенское стадо. Встречают вечером.
- Ну как?
- Блять. Все козлы.

Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

Я опять открываю свой паспорт
И смотрю на чужое лицо,
Вот ты лыбишься, сука, а жизнь тебя
Обмакнула опять в говнецо.

Что за рожа такая мордатая,
Я б таким паспорта не давал,
Типа жизнь удалась, нихуясебе,
Типа ты ничего и не знал.

Врет лицо, и нарочно готовится,
Сделать вид, бля, что все хорошо,
Подстригается, моется, бреется,
Да и много другого еще.

Что же сделать, чтоб в паспорте
Правда-матка была бы видна,
Чтоб ты, сука, снимался по-честному,
И не прятал бы литры говна.

И сижу я сейчас с мыслями квелыми,
Точно, краше несут на погост,
Я б на паспорт снимал бы всех голыми,
И естественно, бля, в полный рост.