Поиск по автору:

Возвратился с работы,
Глядь, жена у компа,
Потихоньку на кухню,
Жрачки нет ни фига.

Ну, бывает, работает,
Подхожу посмотреть,
«Анекдоты» читает,
Сука, хватит балдеть.

Сколько раз говорилось,
Не сиди на Ан.ру,
Уже в коврике мышью,
Ты протерла дыру.

Жрать я буду сегодня?
Милый, дай дочитать,
Отрываю от стула,
И на кухню толкать.

Упирается, стонет,
Ну, еще пять минут,
Там чудак один пишет,
Да, Ракетчик зовут.

Да, я знаю, родная,
На работе читал,
Сам сто раз пожалел,
Что ей сайт показал.

………………………

Я толкался отчаянно,
По-другому не мог,
И нечаянно выполнил
Свой супружеский долг.

(оценка жюри +0.21)

Глава «Роснано» Анатолий Чубайс любовно называет своих сотрудников
«Мои нанонисты».

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.

Один мой друг в футбол играет,
Другой читает, много знает,
Ночами третий бродит в интернете,
Как успевает, и жена опять в декрете.

А мне моя опять всю плешь проела,
Займись и ты родной, каким-то делом,
Ты знаешь милая, да я конечно рад,
Но как я брошу самогонный аппарат.

Реклама магазина.
«Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет труп твоего врага». Китайская мудрость.
А если зайти в магазин «Охотник», тогда тебе придется выбрать эту реку.
И сидеть недолго.

Слову «подряд», покидающему свое место в Конституции, я бы предложил пост в следующей фразе: «Роскомнадзор составил список из четырёх слов русского языка, которые, по его мнению, «абсолютно недопустимы в СМИ».

Конституция станет основным законом – когда на день конституции будем отдыхать десять дней.

Она. Шепчет мне на ухо.
Я — Кому ей?
Она — Что?
Я — Одна сиська всегда сырее ей.
Она. Громко. Относись ко всему с иронией.

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Анастасия Волочкова выходит замуж. На церемонии:
– Готовы ли вы взять в жены Анастасию?
– Да.
– Анастасия, готовы ли вы выйти замуж за этого симпатичного олигарха?
– Поцелуй меня в пачку, – по привычке ответила Волочкова.

Объявление в газете «Из рук в руки»: «Продам свадебное платье очень
красивое, размер 44-46, за 6000 руб. Возможен небольшой торт».

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.

Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый
сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают
билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».

Сегодня утром в мою дверь стояла очередь. Когда я сказал в домофон
представьтесь, они ответили мне хором: «Бог един, а это значит, что ты
получишь скидку пятьдесят процентов на пылесос, если проголосуешь за
нас».

Расследование на Олимпиаде Сочи-2014 показало, что это Мутко писил от радости всем чемпионам в банки.

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

А сегодня модный асфальтоукладчик Петров все-таки пригнал свой каток на
работу на легкосплавных дисках.

Весной дети из детского дома № 3 посадили на приусадебном участке
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.

Так, нас не пускают на Олимпиаду. Ладно. Тогда, нассать я хотел на всю вашу олимпиаду. Подставляйте баночки.

- Мутко.
- Да.
- А у ФИФА есть флаг и гимн?
- Сейчас узнаю.
- Подожди, заодно напиши правильно «Футбольные спортсмены из Англии». Ты же выучил язык?

После начала войны с Сирией. Главнокомандующий ВМС США приходит с докладом к Бараку Обаме.
- Господин президент, прошу Вас переименовать 6-й флот в 5-й.
Тут у него звонит телефон.
- Да, да. Я понял.
- Извините, господин президент. Знаете что, давайте уж сразу в 4-й.

У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару
шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется
намертво привинченным к столу.

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не
всосался в них весь.

Помните, раньше, не знаю как сейчас, у всех ребят во дворе были клички. Или прозвища. Иногда их придумывали общим собранием, а чаще прилипало любое первое слово.
Но и тогда были исключения, если вдруг имя или фамилия заранее укладывались в неписанные правила.
Допустим, первый раз во двор выходил, вчера переехавший пацан, родившийся в семье Бубликов. Родители его, конечно, на всякий случай, заранее называли Андреем, но мы-то понимаем, что во дворе это все было бесполезно.
Так вот. Жила в 90-х молодая семья. Богатая. Оттуда возили и продавали джинсы. Были богаты настолько, что купили видеомагнитофон. Смотрели его. Потом жена забеременела и родила сына. На этой мутной волне, ничего умнее они тогда не придумали, как назвать сына Арнольд.
Пока Арнольд подрастал, уже все их соседи купили себе видео. И потихоньку, пришла пора ему во дворе давать погоняло.
Казалось бы, что тут думать. Но нет. Он не стал Арнольдом.
Да, двор обычный. Догадайтесь сейчас с первого раза. Вырос он крепким, высоким и мужественным парнем, занимался единоборствами. Ну?
Нет, я бы и сам никогда не додумался, если бы не слышал. Звали его во дворе: «Ван Дамм».

В Госдуме планируют запретить давать детям имена с использованием чисел, должностей, титулов, бранных слов, указаний на ранги и Игорь.

Я люблю свою лохматку,
Причешу ей шерстку гладко,
Не забуду вымыть таз,
И верхом, встречать экстаз.

Уважаемый дядя Обама,
Пишет мальчик Вам, Сидоров Витя,
Знаю точно, что если вдруг где-то,
Заведутся плохие дяди,
То тогда Вы метко и быстро,
Обязательно их разбомбите.

У меня к Вам огромная просьба,
Когда в Ливию вновь полетите,
Убивать там оставшихся дядей,
Вы возьмите побольше снарядов,
И еще разбомбите Египет,
Ведь и там есть плохие дяди,
Они выгнали наших туристов.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Креветки, увидев кто их заказал, начали строиться в салате.

Не понимаю, что стряслось,
Что происходит, в самом деле,
Пошла вразнос земная ось?
Ведь к нам стрижи не прилетели.

Американский президент Обама,
На заседании НАСА высказался прямо,
«А нам теперь летать, бля, на «Союзе»,
И значит у России мы в обузе».

За это мы всех наших астронавтов,
Переименуем завтра в космонавтов,
Пускай переаттестацию пройдут,
Процентов двадцать нахер пусть идут.

А кто остался, может я не прав,
Достойны будут звания «космонавт».

Заморозьте меня, заморозьте,
Хоть на год, если можно на три,
Чтоб и пернуть не мог, как в базальте,
Звездных войн ты, как я, не смотри.

А потом возродите обратно,
И опять я пойду в магазин,
Там достану я стольник невнятно,
Из покрывшихся снегом штанин.

Ты мне дай несказанная, пива,
И еще не забудь сигарет,
Не смотри на меня так игриво,
И не вздумай ответить мне: Нет.

Сигареты по триста, извольте,
Ну а пиво? Сто тысяч пятьсот,
Ну, тогда, если можно, жевачки,
По сто двадцать,
Опять не везет.

Когда брелок мой ночью зажужжал,
И показал «удар, еще удар»,
Так быстро к ней тогда я побежал,
Как наш Шойгу, когда застал пожар.

Но к счастью, это молодой нахал,
Мою машину в колесо пинал,
Теперь его пинальная нога,
В моей коллекции видна издалека.

Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от
изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров
самогона.

Трогая каждый день холодную батарею в сентябре, понимаешь, что она тебе мстит за то, что ты ни разу не тронул ее в июле.

Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».

У меня сосед по даче змей не любит, даже скорей боится. А я как-то спокойнее.
В прошлом году раз прибежал, кричит, помогай, змея на участке. И протягивает мне палочку такую тонкую, от дерева, размером с метр. На, мол, убей ее.
Я смеюсь, это что – дудочка. Беру на всякий случай любимую лопату. Думал опять уж. Напугаем и выгоним. У нас этого добра много. Иду.
Сосед, оказывается, расстелил на земле большой кусок полиэтилена сушить. Под ним стало тепло. Поднимает, смотри, вот она.
Красивая гадюка, взрослая, блестит на солнце. Жалко, конечно. Лопатой резко, херак по середине. Все, говорю, не парься. Хорони.
Через полчаса опять прибежал. Ну и что мне теперь делать. Ты плохо ее убил. Я пошел гадюку закапывать, а там только одна половина, второй нет. Она уползла. Уезжаю домой.
Я - Зачем?
Сосед - Теперь я не могу ходить по участку, вторая половина начнет мне мстить.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
- Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
- Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
- Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
- Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

Новости. А теперь о спорте. Футболист мадридского «Реала» подписал контракт на 130 миллионов, что на пятнадцать процентов больше, чем предыдущий.
Далее новости экономики. Доллар впервые преодолел планку. Евро бьет рекорд.

О советской рекламе. Это было в 70-х годах прошлого века. Я пошел в кино. С пацанами. Было нам, ну допустим по десять. И билет стоил десять. Утром. Евро. Хе-хе. Кинотеатр был такой не очень, на отшибе стоял, облупился весь краской, имени пионера-героя. Подошли, на лице здания постеры старые, замызганные, ничего не понятно, что показывают. Значит нам в кассу.
Заходим, впереди узкий зал, фонари тусклые, окурки по полу и вдали окошко полукруглое из оргстекла, вырезанное неровно и полочкой деревянной под ним. Подошли. Внутри темно.
Я, как самый неадекватный, решаюсь спросить темноту: «Скажите, пожалуйста, а какое сегодня кино». Секунд пять ожидания, потом резко глаза из темноты в окошке, желтые зубы, красный рот, и хриплый низкий женский голос шепотом с растяжкой длинной такой, на выдохе: «Призрак замка Моррисвиль».
Бля, про что было это кино, уже убей, не помню, а это, как сейчас перед глазами.

«Депутат Милонов также сообщил, что готов немедленно поставить вопрос о лишении Наташи Королевой звания заслуженного артиста России». Из прессы.
- Какой же это заслуженный артист – добавил он.
- На видеозаписи хорошо видно, что это не заслуженный артист, а вполне себе заслуженная артистка.

Порвались сегодня ботинки. Последние. Осенние. Мои.

Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого
этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось
ночевать в холодном подъезде.

Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.

Продолжая бесконечную историю про «Чебуречную», рассказанную здесь, увы, не мной.
Я это видел сам, часто бывая рядом. Там остановка трамвая была. Пацаны сначала первую букву забрасывали снежками, чтобы она потухла, потом просто залезли на крышу и загнули ее у основания.
Вот, и сегодня, проходя по улице мимо, мы улыбаемся, когда не горят отдельные буквы на вывеске. «Томатология» там, или «Массажный слон». Историй здесь нет.
Нет, одна есть. Мне недавно напомнили старый факт, как ресторан итальянской кухни с незатейливым названием «Маленькая Италия» или «Вспоминая Италию», не суть сейчас, потерял в один день всех своих посетителей, когда у него на вывеске перегорела первая буква И в слове Италия.

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

Федерация спортивной борьбы России заявила, что соревнования обязательно скоро возобновятся, но для соблюдения социальной дистанции каждому участнику на время поединка будет выдаваться шпага.