Поиск по автору:

Управления жилищного хозяйства российских городов делают свой бизнес честно: покупают воду за миллион, а продают за два!

– Никуда не денется, влюбится и женится,- предсказал Борис Моисеев про
Элтона Джона.

Душа мертвого может есть и пить; она во многом похожа на живого
человека.

Копи монеты, марки, словари,
Копи всех их и чувствуй:
Просмотр предметов старины
Улучшает настроение и самочувствие.
В саду с прибором походить
Однажды ты попробуй:
Быть может, там давно лежит
Денга, Полтинник али римский обруч

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте

Хорошего товара может быть относительно много

Наш старый тренер по хоккею вчера отдал коньки. В отдел металлолома.

БелАЗ на большой скорости сбил столб и поехал дальше, как ни в чем не
бывало.

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!

Если выполнять то, что говорят В своих красивых мыслях великие, То тоже
можно стать Человеком значительным, великим.

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

Математика по-деревенски:
Два голодных папуаса плюс два жирных белых мужика равно два сытых папуаса

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Одежда, а не отсутствие её украшает некоторых старушек!

Жизнь прогибается назад? Так прогни её вперёд!

Живет на свете Пуп Земли:
Злой Старый Антикварщик,
Скупает всё он за нули,
А продает за мириады

-Ты сейчас был в туалете?
-А тебе какое большое дело?

Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор:
- Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер
«Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй»
взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер
«Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб,
второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь
остановит этого алкаша?!

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

Движущей великой силой
Стремительная будет борьба;
Тот, кто борется за что-то,
Может все - и превзойти себя

Преподаватель анатомии скандалит с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько десятков триллионов нервов!

Моя тёша тоже похожа на обезьяну, однако она по деревьям не лазает, однако. Мудрый Чукча.

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Даже в звёздных войнах есть хорошая тактика дела.

- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!

Герой без нирваны не бывает.

Настоящий еврей ворует у самого себя.

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Все мы грешны -другого чтоб критиковать,
То самому тебе примером надо стать.
Плохая критика -что лай седой собаки,
Пустые все слова однако.
Уметь критиковать -еще одно искусство,
Быть может, всё это смешно и грустно

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Тут на поле, как Мамай прошёл,- сказал Дмитрий Донской перед Куликовским
сражением.

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

На собрании зверей царь-Лев выступает перед всеми:
-Господа, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей,- кричат звери.
-Нам досталась большая туша буйвола.
-А плохая?
-Я всё съел

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита.

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Интересно, как будут наказывать своих неверных жён мужчины в будущем?
2159 год. Муж приходит с работы домой, застаёт жену с любовником. Он парализует их, стирает обоим память и запирает их внутри вечно движущегося колеса, чтобы они вечно крутились в нём, до и после смерти.
2559 год. Вернувшийся - прилетевший с работы кибернетический полутехнический муж застаёт дома кибернетическую полутехническую жену с любовником, парализует их, стирает обоим память, делает обоим перезагрузку программ, устанавливает обоим программу подчинения и навигационного слежения.
3059 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома бессмертных жену и любовника, парализует их, стирает им память, ставит им чип для навигационного слежения, делает обоим генетическую операцию по удалению генов вечной жизни и вечной молодости, а также гена самостоятельности.
3559 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома жену с любовником, он навсегда парализует их, и при помощи специальной установки превращает свою жену в обезьяну.

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!