Поиск по автору:

Приходит девушка на прием к гинекологу:
- Доктор, у меня проблема. Я замуж выхожу, завтра свадьба. А у жениха
родственники, знаете, старомодных таких взглядов.
Коротче, я уже давно не девочка, а если родственники после первой брачной
ночи крови на простынях не найдут, у меня дальше с ними по жизни будут
серьезные проблемы.
Доктор (очень интеллегентного вида - ну, там пенсне, бородка как у
Айболита, голосок такой мягенький - все как полагается):
- Ну что Вы, разумеется никаких проблем, милочка. Садитесь в креслице,
сейчас мы все устроим.
Ну что-то он там покопался, что-то сделал и попросил зайти к нему еще раз -
после свадбы.
Через пару дней она опять приходит как обещала к этому гинекологу:
- Ой, доктор, спасибо вам огромное! Все получилось так здорово, так
замечательно! Я вам по секрету скажу - меня после жениха еще несколько
его друзей по пьянке отымели и каждый раз было столько крови - как в
первый раз! И все родственники были довольны...
Доктор:
- Ну и чудненько. Садитесь, милочка, опять в креслице...
- А теперь-то зачем? Все так хорошо было...
Доктор (удивленно поправляет пенсне):
- Ну как же... Вы что, так и будете дальше с бритвой в пизде ходить?

Только что произошлa история.
Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше
всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот
на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на
тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время.
Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик
гнусавым голосом говорит:
-У вас осталось 30 секунд чтоб выйти.
Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора
и быстро убегает.
Все громко смеялись

Продолжая тему переводчиков пиратских фильмов.
Смотрели мы тут одну из копий фильма Титаник
говорит ДиКаприо:
-I'm a King of the World!(я король мира)
переводчик:
Мы едем прямо в Америку!
вот так

о переводах пиратских фильмов
значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш
вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика)
-Fuck you (трахнуть бы тебя)
-Fuck off (я предпочитаю блондинок)

Дочка просит у папы отпустить ее на дискотеку. Папа ни в какую. Дочка
не отстает, и папуля предложил дискотеку в обмен на минет. Дочура
поломалась-поломалась и согласилась.
После завершения сеанса орального, так сказать, секса, дочь говорит:
-"Пап, ты извини, но чего это у тебя член говнецом-то попахивает?"
-"Как чего? Брат-то твой уже часа 2 как на дискотеке!"

Сижу у друзей на фимрме, они компьютерами и комплектующими торгуют.
Приходит чудак, видно, такой недалекий, и читает по бумажке:
Мне компбютер нужен... НДД 4.3 Гб... и так далее. А потом произносит:
А еще мне нужен струйный...модем.У вас есть? Мы тихонько давимся
от смеха, а один товарищ не растерялся и говорит: Да, есть. Только
у них струя бывает разная-Вам какую?

Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:
- Я с вами.
- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят:
- Ворона, вернись, не долетишь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать.
Гуси опять ей говорят :
- Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет.
- Жалко ворону, такая птица класная была.
Тут подлетает ворона и падает головой в песок.
Гуси подбегают.
- Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная.
Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".

Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:
- Я с вами.
- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят:
- Ворона, вернись, не долетишь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать.
Гуси опять ей говорят :
- Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет.
- Жалко ворону, такая птица класная была.
Тут подлетает ворона и падает головой в песок.
Гуси подбегают.
- Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная.
Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".

Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных
проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень
везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже
всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман
развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать
к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини,
но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс."
Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала
она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде
приличный человек... и тот весь в комплексах..."

Провожают по уму, да и одежке достается.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Бывает 2 вида пешеходов: быстрый и мертвый.
Главное, чтобы киндер не был сюрпризом.
Нелюбимая поговорка сапера: одна нога здесь, другая там.
Татьяна ходила в кабинет к Онегину и постепенно становилась женщиной.
В джунгли пришла большая засуха - вчера отмечали день рождения Маугли.
Человек проводит треть своее жизни в постели. остальные 2 трети он
пытается в нее кого-нибудь затащить.
"Говорит и показывает Москва! Остальные работают."
Кактус - растение небритое и абсалютно бесполезное.

Интересно, как так? Если уронить в водку (!) кусочек сала (!) на
поверхности водки НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ кружочки жира!!!

Ирочка

Обидели мышку - написяли в норку...

Пришло мне от знакомого... Кажется, этого здесь не было, а если
повторюсь - прошу прощения.

Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался
"что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
- "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на
кабанов..."
- "Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
- "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
- "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?"
- "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с
собакой?"
- "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И
лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
- "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
- "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для
дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да
особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят,
не один...."
- "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними
группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
- "У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто
охотник",
"охотник за животными трофеями" и проч...
- "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?...
Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?"
- "Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше
и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
- "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на
апельсиновых корках...."
- "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь?
Не знаю, может быть..."
- "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы
переведу в слова...."
- "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом...
В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
- "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно....
Это мне как яйцами по сердцу...."
- "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за
мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли
"фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не
Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости
парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть
прачечная с парикмахерской...."
- "Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
- "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
- "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......."
(А если не повезет?)
- "Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Осудили, значит, пацана за кражу. Ну как полагается - звонок! Звонит он
своему корешу и плачет:
- Слушай, друг, я же ни разу в тюрьме не сидел, боюсь до ужаса, а вдруг
не вольюсь в компанию, тогда все - труба мое дело!!!
- Не парься, братуха, - говорит приятель,- самое главное, как себя
поставишь! В общем так: Строй из себя крутого, короче, ногой в
дверь:"Всем встать, кому сказал......", ну и так далее, понял?
- Конечно, спасибо, брат!
Подводят его к камере, а он, как ему и сказал братан, ногой в дверь:
- Всем встать, кому сказал!
Все быстро повставали, один только сидит и втыкает на месте.
- А тебе че не понятно, ты кто такой?
- Да я петух,- не уверенно говорит тот!
- Так с этой минуты я петух!!!

Идет мужик по полю. Видит яма. Заглянул - а дна не видать. Тут его
любопытство заело, решил глубину проверить. Взял камешек и кинул. А
звука в ответ нет! Он оглянулся вокруг - чего б еще кинуть. Видит рельс
ржавый валяется - поднял и кинул. Вдруг видит - коза быстро так побежала
мимо и прямо в эту яму и спрыгнула. Ну мужик совсем растерялся, стоит
репу чешет. Тут к нему дедок подходит и спрашивает: " Милок, ты козу мою
тут случайно не видел?". Мужик и отвечает: "Да тут какае-то только что в
эту яму сиганула.". А дедок В ответ: "Ты че мужик совсем офонарел? Не
могла она прыгнуть, она к рельсу была привязана!"