Поиск по автору:

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Жена уехала в камандировку.
Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с
удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой
детский сад - там история повторяется.
Около третьего детского сада сын останавливается и говорит:
- Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то
я точно опоздаю в школу.

- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет ...

В магазине. Покупатель:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые черствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!...

Опять про школьные годы чудесные...
В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике
(помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По
понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка).
Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик.
Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо
крепящиеся к голове.
Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы,
нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы.
Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к
которому доступ имел только он.
И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на
факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем
дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку,
смотрит дискету на свет и изрекает:
- Ну, я думаю, тут вирусов нет...
Занавес.

Опять про школьные годы чудесные...
В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике
(помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По
понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка).
Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик.
Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо
крепящиеся к голове.
Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы,
нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы.
Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к
которому доступ имел только он.
И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на
факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем
дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку,
смотрит дискету на свет и изрекает:
- Ну, я думаю, тут вирусов нет...
Занавес.

Вегетарианцы не едят животных... они их объедают

Кстати, о Дарькине, что в Приморье победил. Непосредственно после
выборов смотрю программу новостей, а там этот самый Дарькин речь толкает
о том, как это он будет свой кабинет формировать.
- Я, - говорит, - от своих сотрудников потребую многих качеств:
честность, БЕСПРИНЦИПНОСТЬ, умение работать и т. д.
А что, беспринципность в наше время - самое то... Да еще на руководящих
должностях...

Эпиграф: Давно эта било!
(грузинский тост)

Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых
классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре
учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа
развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с
Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около
полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с
сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над
живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной
лужайкой.
Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка
нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я
говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение
постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут,
после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной
площадки.
Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся
народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них,
устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник,
включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать)
минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот
так... спиной...

Жена уехала в камандировку.
Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с
удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой
детский сад - там история повторяется.
Около третьего детского сада сын останавливается и говорит:
- Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то
я точно опоздаю в школу.

Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати.
Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были
кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что
он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него
посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну что ты привез?
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и
психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))

Пингвин-это просто обожравшаяся ласточка...