Поиск по автору:

Съел бобра - спас дерево

(c)Марсель Пруст. "Сказка о потерянном времени"

Снял кавказец на ночь проститутку. А у той "критические дни".
Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя:
"Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!".
Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".

Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это
уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма
своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в
конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ
ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно,
хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты,
несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ
партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас
это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания).
Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к
концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!!
Ирина

Ни одного смешного анекдота. А безграмотность просто вопиющая!!! Сразу
виден уровень интеллекта пишущих.

Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский
и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть,
запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена
в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с
арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия -
Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана
через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее),
расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось
меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21
часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у
кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена,
где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже
если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка
ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков
знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог.
Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые
проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист
же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои
родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался
один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не
понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и
оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на
парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у
дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у
тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной
стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую
вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум
немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты
Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с
вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая,
а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым
неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА
РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ
КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату,
помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более
того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в
реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно
сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего
прикидываться, что они нас не понимают….

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый русский подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:

ГЛАЗА: Видим пивную точку...
МОЗГ: Ноги, поворачиваем...
НОГИ: А унас шнурок развязался...
РОТ: Мне парочку, пожалуйста...
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость...
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать...
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!..
РОТ: Еще парочку...
РУКИ: Тухни, денег нет...
МОЗГ: А мне по кайфу!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать...
ЖЕЛУДОК: Петь охота...
РОТ: Я т-те спою...
ПОЧКИ: (глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу...
МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая
поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два...
НОГИ: Блин, шнурок развязался...
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся...
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь...
ЖЕЛУДОК: Щас спою...
МОЗГ: Туловище, отставить!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь...
ЖЕЛУДОК: Все равно спою!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда...
МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!..
НОГИ: А у нас шнурок развязался...
МОЗГ: Я же сказал за угол!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?..
МОГЗ: К ближайшему..
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому!
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому!
НОГИ: А мы на шнурок наступили...
ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей...
НОГИ: Раз, два, раз, два...
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!..
РОТ: Еще парочку...
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу...
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый...
ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк...
ПОЧКИ: Надоело, отключаемся...
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет...
ЛЕВЫЙ: Гд?!
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб...
ГОЛОВА: Бум!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!..
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя...
ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали!
РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...

Про запахи.

В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился.
ЗАПАХ….. Сказочный….
А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно,
в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна –
сантехники, то починить не могут уже два дня.
Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом
стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый
день. Далее наш с ним диалог.
Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар!
Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!!
Отказался……Зря……

Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист
долго смотрел и говорит:
- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на
"Shift" нажимать, это прикольно!

Зять тещу держит за шиворот за окном и говорит:
- Другой бы тебя убил! А я.... отпускаю!

Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и
вместо соли в еду добавлял порох.
Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую
варонку в кремотории.

Я ніколи нікому нічого,
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?

идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....

Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина

Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:

"... Главная проблема белорусов - переедание!"

"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)

когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна

У меня трусы в горошек.
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?

Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.

Фирма называется Musor Net.

Земля в Юрский период...

Я Вам должен сказать....

Хрущев осматривает выставку картин в манеже...

В пять часов утра...

Подвыпивший муж...

Муж приходит...

Входит пьяный мужчина в автобус...

Просыпается мужик...

Тяжело быть программистом...

Мужик решил выпить...

Рано утром муж собрался на рыбалку...

Заходит женщина в автобус...

За ужином жена наконец-то решилась....

Пьяный хочет доехать до гостиницы...

Журналист спрашивает...

Эмансипация-это...

Здравствуйте!

Грузин в ресторане заказывает...

Решили тормоз, философ и быстрый...

У армянского радио спрашивают...

Если зимой в морозный день...

Выходит бабка от гинеколога...

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу...

Один мужик пришел...

Блондинка за рулем...

Муж - жене...

Кассирша блондинка спрашивает у покупателя...

Предостережение мужчинам...

Мужчина, купите часы...

В мединституте идут экзамены...