Поиск по автору:

Мужик заходит...

Сидит поручик Ржевский...

Новый русский говорит...

Ушел мужик на охоту...

Идет гаишник...

Просыпается утром...

Мужик приехал из командировки...

Встречаются две блондинки...

Один мужик спрашивает другого...

Дорогая...

Встречаются два хохла...

Останавливает гаишник машину...

Дачник через забор разговаривает с соседом...

А вот у нас в деревне...

Останавливает гаишник машину...

Дачник через забор разговаривает с соседом...

А вот у нас в деревне...

Прохожий стыдит гражданина...

В НИИ стали приводить львов...

Два собутыльника идут в магазин...

Идет мужик по улице...

Грузин побывал...

Разговаривают две блондинки...

Звонок по телефону...

Запустили в космос собак...

Встречаются две лягушки...

В преддверии Нового года...

В преддверии Нового года...

Объявление на вокзале...

Пришли к женщине по очереди...

Муж неожиданно вернулся домой...

Пьяный мужик...

Два крепко поддатых...

Молодая дама...

Посетитель приходит...

Туалет общий...

Одна блондинка другой...

Разговаривают две селянки...

У армянского радио спрашивают...

Африка...

Иной из "ящика" звезде
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача,
собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые
знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения.
Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход
нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо
сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик,
лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно
заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские
отношения, а еще клетка, в которой он обитал.
И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра,
и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели,
как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого,
грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями
под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его
труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю
белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал
раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца.
Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий
с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции...
Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в
ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?"
В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что
он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его
похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы
его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..."
Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется
некрофилом... ;-)))

- Как хочешь, - говорит одна стюардесса другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Hью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы
в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все-все-все...

Аукционер:
- ПРОДАHО! Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

Останавливаются у перекрестка два новых русских. К 600-му
"Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
- Что, братан, на природу собрался?
- Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?

Разговаривают итальянец и новый русский.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это
значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у
древних русских были мобилы.

Летела ворона по лесу, напоролась на сук.
«Ой какой острый, ……… А вообще –то ничего!».