Поиск по автору:

Встречаются две лягушки...

Про запахи.

В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился.
ЗАПАХ….. Сказочный….
А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно,
в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна –
сантехники, то починить не могут уже два дня.
Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом
стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый
день. Далее наш с ним диалог.
Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар!
Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!!
Отказался……Зря……

Два собутыльника идут в магазин...

Останавливает гаишник машину...

Решили тормоз, философ и быстрый...

Просыпается утром...

Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист
долго смотрел и говорит:
- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на
"Shift" нажимать, это прикольно!

Тяжело быть программистом...

Зять тещу держит за шиворот за окном и говорит:
- Другой бы тебя убил! А я.... отпускаю!

Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и
вместо соли в еду добавлял порох.
Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую
варонку в кремотории.

Я ніколи нікому нічого,
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?

Блондинка за рулем...

Звонок по телефону...

Одна блондинка другой...

В НИИ стали приводить львов...

идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....

Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина

Кассирша блондинка спрашивает у покупателя...

Выходит бабка от гинеколога...

У армянского радио спрашивают...

Сидит поручик Ржевский...

Если зимой в морозный день...

Грузин в ресторане заказывает...

История "что стоит вырастить ребенка"
Ты беременеешь. К концу первого месяца начинается токсикоз - это полдня,
если повезет, тебя мутит, тошнит, рвет и так в течении месяца(если
повезет). ПРИ этом нужно работать! Потом каждый месяц на голодный
желудок отстоять очередь на сдачу крови в поликлинике, до которой идти
минут сорок(опять если повезет), потом на работу. В перерыв на рынок за
продуктами успеть смотаться. Хорошо если это первый ребенок, не надо
старших забирать из сада и готовить на всю семью ужин после работы.
Потом начинает болеть спина. Не говоря уже о том что приходиться
отказываться от любимых продуктов типа шоколада, кофе, жареной картошки
и много чего другого. Опять если тебе повезет у тебя не будет поздего
токсикоза, а это повышенное давление, белок в моче, отек вплоть до
смертельного исхода твоего и ребенка. Потом на 7-ом месяце выходишь в
декретный и в поликлинику надо ходить уже каждые две недели. Последний
месяц ходишь каждую неделю, в поликлинике к гинекологу очередь. И вот ты
советско-российском роддоме со всеми его "прелестями". Часов
ПЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ НЕПРЕРЫВНОЙ БОЛИ, кому то так не везет, мучаются по
ДВАДЦАТЬ-ТРИДЦАТЬ и более часов под ругань санитарок и медсестер и
безразличие врачей не подойдут и не посмотрят. Хорошо если родишь сама,
после кесарева на женщину, которой еще за ребенком надо ухаживать(по
сегодняшним правилам некоторых роддомов) больно смотреть. Через пять
-четырнадцать дней(кому как повезет) выписка. За эту "Обходительность"
нужно еще и одарить всякими подарками персонал роддома. Теперь вы живите
как минимум втроем на одну зарплату. До полутора лет на ребенка платят
вроде 500 рублей. А потом 70 рублей. Учишься держать свою кроху на
руках, купать, переодевать, кормить грудью - первые несколько дней
издевательств над собой и ребенком (в роддоме он еже привык к бутылке из
нее легче сосать). Если их сразу двое, то до месяцев шести мы не спали
подряд хотя бы четыре часа. Каждый день на прогулку их надо одеть и
раздеть, крохи не любят это дело стоит крик, плач. Раз в месяц в ту же
поликлинику, отстоять очередь. Первые месяцы у малышей устанавливается
пищеварение: у них постоянно болит живот. Если ты кормишь грудью можно
есть только самые простые продукты: никаких орехов, шоколада, капусты,
огурцов, цитрусовых, булок, тортов, жареного. Каждый день готовка,
стирка(хорошо что есть машина стиральная). Деткам исполняется два года.
Идем в сад. Начинаются сплошные болезни. Все женщины знают что такое
больной ребенок, еще при этом надо заниматься другими домашними делами.
И так до самой школы. Это ПЯТЬ ЛЕТ. Это время пытаешься хоть сколько
нибудь подработать, хотя бы на полставки(это 1500 - 2000 рублей). На
ставку не реально - дети болеют. А потом начинается школьный период - 10
лет, вы с мужем его растите, чему-то учите, сходите с ума от волнения
если он вовремя домой не пришел и не отзвонился. И ВСЕ ЭТИ ВОСЕМНАДЦАТЬ
ЛЕТ ПЕРЕЖИВАНИЙ, РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ГОСУДАРСТВО ЕГО ОТПРАВИЛО НА ТОТ СВЕТ
ИЛИ СДЕЛАЛО ИНВАЛИДОМ?!

Попытки скрыть масштабы дедовщины в армии приводят к всплеску чудовищных
преступлений

Вчера военная прокуратура Челябинского гарнизона задержала шестерых
военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух
офицеров. По данным следствия, во время новогодних "забав" старослужащие
так избили рядового солдата, что ему пришлось ампутировать обе ноги и
половые органы. Трагедии можно было бы избежать, если бы начальство
части не стало скрывать случившееся.

Это происшествие лишний раз показало, что дедовщина в армии принимает
все более жестокие формы. Российская армия продолжает жить по тюремным
законам - либо ты, либо тебя. И если еще пять-десять лет назад молодые
люди боялись попасть в Чечню, на войну, то нынешние призывники обмирают
при мысли о том, что могут попасть в лапы пьяных "дедов". При этом
Минобороны РФ проблемы не видит и утверждает, что в 80% частей никакой
дедовщины нет.

Эта дикая история произошла в Челябинском высшем танковом командном
училище в первые дни января. Шестеро солдат-старослужащих издевались над
целой казармой, в которой находились 40 человек. Восемь из них
пострадали несильно. Их просто избили, а вот рядовому Андрею Сычеву,
призванному в армию прошлым летом из Краснотурьинска Свердловской
области, не повезло. Его привязали между двух стульев и оставили на
несколько часов. Веревки были так сильно перетянуты, что у молодого
человека начался некроз тканей.

На следующий день Сычев с трудом мог передвигаться. Но военные медики не
обратили на это внимания. И лишь 4 января, когда парень просто не смог
встать, его отвезли в реанимацию больницы "Скорой помощи" Челябинска. У
солдата началась гангрена, и врачи сначала отрезали ему одну ногу, затем
пришлось ампутировать и вторую. Потом были обнаружены сильные
повреждения гениталий, и их тоже пришлось удалить.

Информацию о случившемся тщательно старались скрыть - есть в Российской
армии такая многолетняя традиция. Врачам "Скорой" дали сверху указание
лечить "втихую" и никому не показывать его историю болезни. Однако те не
могли остаться равнодушными. "Мне 4 января позвонила женщина, она не
хотела представляться, но сообщила, что в больнице лежит солдатик без
ног, - рассказала "Новым Известиям" председатель челябинского Комитета
солдатских матерей Людмила Зинченко. - Сказала, что вся больница ревет,
глядя на солдата, и не может потерпеть, чтобы его история
замалчивалась". Людмила Зинченко созвонилась с матерью Андрея Сычева, но
та ей не поверила. Однако вскоре весть дошла и до нее.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=7237613

Входит пьяный мужчина в автобус...

Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:

"... Главная проблема белорусов - переедание!"

"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)

когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна

У меня трусы в горошек.
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?

Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.

В преддверии Нового года...

Новый русский говорит...

Фирма называется Musor Net.

Разговаривают две селянки...

Дачник через забор разговаривает с соседом...

Предостережение мужчинам...

Идет мужик по улице...

Рано утром муж собрался на рыбалку...

Здравствуйте!

Африка...

А вот у нас в деревне...

Посетитель приходит...

Мужик приехал из командировки...

Сегодня на лекции по истории препод поведал нам о феодальной
раздолбанности на Руси.
Ирина

Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного
из амстердамских секс-шопов.

Все это известно давно, и, не скрою,
Вам фразами этими глаз не открою.
Девиз нимфоманки прост и приятен
И дуре-девице даже понятен.

Больше оргазмов - хороших и разных,
Красивых мужчин и безобразных.
Мальчиков юных с нежною кожей
И старых педрил с козлиною рожей.

Свершая общенье в условьях различных
В жилых ли квартирах, в домах ли публичных,
На Ратушных площадях и сеновалах,
В пентхаусах, люксах и полуподвалах,

На кухонных столиках, мини-кроватках,
Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках",
Используя, что попадется под руку,
В едином порыве поможем друг-другу!

Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой,
А не пилюлей, - противной и гадкой.

Морали здесь нет, мораль подкачала.
А те, кто не понял, читайте сначала.

(с) Димка

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.

Летела ворона по лесу, напоролась на сук.
«Ой какой острый, ……… А вообще –то ничего!».

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис
:).
Марина

Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к
выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не
долетают :).

Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем
в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь
умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая.
Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С
амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной
гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я
встречала и нормальных. Но речь не о том.
Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу.
Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша
руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста,
там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке,
а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам
городка.
Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие
поезда пришлось перелазить к местному вокзалу.
И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой
стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою
сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку
миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин
сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без
очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень
умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты,
мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички.
И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все
уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины,
женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень
впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается,
эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в
Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал -
вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они
перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт
был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали,
спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно.
Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче
Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста
читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и
упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они
могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с
сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона
бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже
емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще
то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и
поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.

В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно,
единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку
рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в
лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди!
Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом.
Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в
Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в
Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были
доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника.
Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на
электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва.
Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная
проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много,
мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он
других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из
Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи.
Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть,
проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и
немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла,
у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в
"архангельском зоопарке".
Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас
документы и вещи проверил, а у других нет..."
А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!

Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой.
Рассказывал ее дед моего мужа.
Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну
забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич
толкает речь:
- когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ
кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...

Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь
посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного
внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к
примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость
1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб.
Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.

«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт»
/из приколов Н. Фоменко/.
Поспорить с этим, ну просто невозможно!!!
Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это
вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает,
то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото,
а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п.
Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных
документах длительного использования:

 Паспорт.
По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и
молоткастым», аж с 90 года…
А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в
энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще
моментальной съемки за 5-10 минут.
Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! -
Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид
привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке.
Сервис, господа!!!
Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников
паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать
фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что
зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный,
прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная
холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской
на двери). Жду...10...15...20... минут.
Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные...
Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня
нет дома.
Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и
когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду…
В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много.
И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли
художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять
зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно.
Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго
жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также
и лицо мастера можно вообразить:
Я: Ну и где???
Мастер: ??? Что???
Я: Мальберт!!!
Мастер: К-к-какой???
Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом
писали???

PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки
свое страшненькое, как и положено, изображение получила.

 Водительское удостоверение.
Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье.
Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их
не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5
дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так
предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно
сильно болела.
Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была
зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение.
Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что
аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка
ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной
собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье,
гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь
на стульчик со словами:
- Мне на права, пожалуйста.
Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то
с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не
горят. Я прогнусавливаю еще раз:
- Мне на права, пожалуйста.
- На какие???
- Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!

PS: Он почему-то смеялся...