Мужик заходит...
Рассказчик: Ирина
15.07.2008, Стишки - основной выпуск
Иной из "ящика" звезде
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"
22.09.2005, Остальные новые истории
Сегодня на лекции по истории препод поведал нам о феодальной
раздолбанности на Руси.
Ирина
раздолбанности на Руси.
Ирина
40
16.11.2001, Стишки - основной выпуск
Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного
из амстердамских секс-шопов.
Все это известно давно, и, не скрою,
Вам фразами этими глаз не открою.
Девиз нимфоманки прост и приятен
И дуре-девице даже понятен.
Больше оргазмов - хороших и разных,
Красивых мужчин и безобразных.
Мальчиков юных с нежною кожей
И старых педрил с козлиною рожей.
Свершая общенье в условьях различных
В жилых ли квартирах, в домах ли публичных,
На Ратушных площадях и сеновалах,
В пентхаусах, люксах и полуподвалах,
На кухонных столиках, мини-кроватках,
Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках",
Используя, что попадется под руку,
В едином порыве поможем друг-другу!
Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой,
А не пилюлей, - противной и гадкой.
Морали здесь нет, мораль подкачала.
А те, кто не понял, читайте сначала.
(с) Димка
из амстердамских секс-шопов.
Все это известно давно, и, не скрою,
Вам фразами этими глаз не открою.
Девиз нимфоманки прост и приятен
И дуре-девице даже понятен.
Больше оргазмов - хороших и разных,
Красивых мужчин и безобразных.
Мальчиков юных с нежною кожей
И старых педрил с козлиною рожей.
Свершая общенье в условьях различных
В жилых ли квартирах, в домах ли публичных,
На Ратушных площадях и сеновалах,
В пентхаусах, люксах и полуподвалах,
На кухонных столиках, мини-кроватках,
Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках",
Используя, что попадется под руку,
В едином порыве поможем друг-другу!
Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой,
А не пилюлей, - противной и гадкой.
Морали здесь нет, мораль подкачала.
А те, кто не понял, читайте сначала.
(с) Димка
11.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.
31.10.2000, Остальные анекдоты
Летела ворона по лесу, напоролась на сук.
«Ой какой острый, ……… А вообще –то ничего!».
«Ой какой острый, ……… А вообще –то ничего!».
36
07.09.2007, Остальные новые анекдоты
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис
:).
Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к
выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не
долетают :).
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис
:).
Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к
выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не
долетают :).
20.01.2007, Остальные новые истории
Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем
в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь
умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая.
Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С
амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной
гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я
встречала и нормальных. Но речь не о том.
Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу.
Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша
руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста,
там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке,
а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам
городка.
Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие
поезда пришлось перелазить к местному вокзалу.
И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой
стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою
сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку
миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин
сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без
очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень
умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты,
мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички.
И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все
уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины,
женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень
впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается,
эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в
Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал -
вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они
перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт
был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали,
спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно.
Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче
Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста
читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и
упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они
могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с
сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона
бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже
емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще
то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и
поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.
В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно,
единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку
рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в
лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди!
Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом.
Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в
Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в
Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были
доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника.
Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на
электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва.
Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная
проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много,
мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он
других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из
Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи.
Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть,
проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и
немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла,
у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в
"архангельском зоопарке".
Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас
документы и вещи проверил, а у других нет..."
А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!
в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь
умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая.
Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С
амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной
гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я
встречала и нормальных. Но речь не о том.
Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу.
Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша
руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста,
там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке,
а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам
городка.
Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие
поезда пришлось перелазить к местному вокзалу.
И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой
стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою
сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку
миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин
сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без
очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень
умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты,
мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички.
И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все
уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины,
женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень
впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается,
эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в
Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал -
вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они
перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт
был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали,
спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно.
Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче
Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста
читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и
упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они
могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с
сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона
бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже
емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще
то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и
поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.
В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно,
единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку
рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в
лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди!
Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом.
Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в
Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в
Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были
доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника.
Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на
электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва.
Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная
проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много,
мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он
других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из
Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи.
Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть,
проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и
немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла,
у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в
"архангельском зоопарке".
Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас
документы и вещи проверил, а у других нет..."
А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!
17.06.2007, Остальные новые истории
Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой.
Рассказывал ее дед моего мужа.
Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну
забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич
толкает речь:
- когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ
кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...
Рассказывал ее дед моего мужа.
Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну
забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич
толкает речь:
- когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ
кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...
01.11.2001, Остальные новые истории
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь
посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного
внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к
примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость
1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб.
Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного
внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к
примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость
1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб.
Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
55
27.08.2003, Остальные новые истории
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт»
/из приколов Н. Фоменко/.
Поспорить с этим, ну просто невозможно!!!
Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это
вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает,
то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото,
а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п.
Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных
документах длительного использования:
Паспорт.
По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и
молоткастым», аж с 90 года…
А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в
энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще
моментальной съемки за 5-10 минут.
Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! -
Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид
привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке.
Сервис, господа!!!
Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников
паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать
фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что
зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный,
прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная
холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской
на двери). Жду...10...15...20... минут.
Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные...
Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня
нет дома.
Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и
когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду…
В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много.
И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли
художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять
зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно.
Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго
жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также
и лицо мастера можно вообразить:
Я: Ну и где???
Мастер: ??? Что???
Я: Мальберт!!!
Мастер: К-к-какой???
Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом
писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки
свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение.
Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье.
Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их
не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5
дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так
предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно
сильно болела.
Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была
зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение.
Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что
аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка
ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной
собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье,
гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь
на стульчик со словами:
- Мне на права, пожалуйста.
Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то
с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не
горят. Я прогнусавливаю еще раз:
- Мне на права, пожалуйста.
- На какие???
- Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
PS: Он почему-то смеялся...
/из приколов Н. Фоменко/.
Поспорить с этим, ну просто невозможно!!!
Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это
вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает,
то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото,
а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п.
Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных
документах длительного использования:
Паспорт.
По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и
молоткастым», аж с 90 года…
А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в
энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще
моментальной съемки за 5-10 минут.
Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! -
Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид
привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке.
Сервис, господа!!!
Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников
паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать
фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что
зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный,
прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная
холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской
на двери). Жду...10...15...20... минут.
Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные...
Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня
нет дома.
Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и
когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду…
В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много.
И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли
художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять
зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно.
Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго
жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также
и лицо мастера можно вообразить:
Я: Ну и где???
Мастер: ??? Что???
Я: Мальберт!!!
Мастер: К-к-какой???
Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом
писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки
свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение.
Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье.
Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их
не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5
дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так
предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно
сильно болела.
Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была
зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение.
Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что
аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка
ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной
собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье,
гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь
на стульчик со словами:
- Мне на права, пожалуйста.
Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то
с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не
горят. Я прогнусавливаю еще раз:
- Мне на права, пожалуйста.
- На какие???
- Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
PS: Он почему-то смеялся...
26
Ирина (637)