Поиск по автору:

Подбегает маленькин сын...

Встречаются два хохла...

Останавливает гаишник машину...

Дачник через забор разговаривает с соседом...

А вот у нас в деревне...

Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.

Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в
единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля
шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных
героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на
берегу речки".

И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!

Останавливает гаишник машину...

Дачник через забор разговаривает с соседом...

А вот у нас в деревне...

Прохожий стыдит гражданина...

В НИИ стали приводить львов...

Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш
у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я
его отдам маме, а руки-то остаются жирными.

Женщина у стамотолога сидит в кресле, звонит мобильный телефон у нее в
сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто
это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и
потом перезвонит "

Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой.
Рассказывал ее дед моего мужа.
Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну
забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич
толкает речь:
- когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ
кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...

Два собутыльника идут в магазин...

Идет мужик по улице...

Грузин побывал...

Разговаривают две блондинки...

Звонок по телефону...

Запустили в космос собак...

Встречаются две лягушки...

В преддверии Нового года...

В преддверии Нового года...

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем- крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

Уехал муж в командировку...

приходит девушка к доктору иговори
- "дддоккктор яяя в пппоссследдднее вввремя ссстала зззаекккаться после
тттого кккак ппперрреспала с ппппарнем"
- "а че токое случилось"
ну девушка расказала как было
доктор говорит
- "чето не хрена не понятно, давай те все в деле испытаем"
тут доктор сводил ее в ресторан, пообедали, заказали комноту переспали
тут доктор с просил
- "а че он вам сказал"
- "ааа пппотом оооон сссказззал чччто бболлееет СССССппидим"
- "аааааа ччччееее тттты сссука раннньше ннне ссказала

Объявление на вокзале...

Пришли к женщине по очереди...

Муж неожиданно вернулся домой...

Пьяный мужик...

Да вы кажется пьяны...

Два крепко поддатых...

Молодая дама...

В советские времена...

Посетитель приходит...

Туалет общий...

Одна блондинка другой...

Разговаривают две селянки...

У армянского радио спрашивают...

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис
:).
Марина

Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к
выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не
долетают :).

Заходит доярка, пьяная в хлам в хлев... Корова:"Ты че?!" Доярка:"Ой, не
поверишь, хреново, жесть, не могу доить тебя.... ну ни как.." Корова
вздыхая... :"Ладно, держись за сиськи, сейчас сама попрыгаю...."

Чем больше стремишься облегчить жизнь ребенку, тем тяжелее она ему
кажется.

Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в
том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна
исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно
произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со
своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей
породистой собаке.
- Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши.
- Зачем?
- Что бы ходоть с ней на выставки.
Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь.
- А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку
нельзя сходить?

Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы -
помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали.
Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано -
БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена
25 рублей".
Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это
действительно почти бесплатно.

Только что рассказал коллега... У него 2,5-летний сын вместо названия
своих любимых игрушек "самосвалы" говорит "сосали", как не учил его
правильному произношению папочка. Так вот сегодня, придя в детский сад и
прихватив те самые игрушки, громко заявил в кругу мамочек и детишек: "А
у меня сегодня "сосали"! ".

Африка...

Картежники

Продолжение записок библиотекаря.
Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие -
в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают
ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался
РЕМОНТ!
Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА,
совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ
работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими
напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные
предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с
китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного
возраста, напоминающая Фрекин Бок.

Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не
китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник
(китаец)тоже машет руками и что-то бормочет.
- что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы.
- он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет.
- откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7
- да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с
туалете.

Вот такая полиглотка!

Продолжение китайского ремонта в библиотеке.
Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы
- зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех).
Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили
его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на
острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина
(наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их
оттуда вынести?
Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами.
ВОТ ТАК!

Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не
смешно, но мне было немного грустно.
Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две
вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна
поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я
отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта
опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?"
Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда
они. Отвечает: "Из Израиля".
Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да,
конечно знаю, водка "Пушкин"!
Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились,
что образованней людей из России (Советского Союза) нет.
Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное?
"К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень
радостно, если честно.
Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...