Поиск по автору:

Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал
гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно.
Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж
ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик)
устроил он нам и всему двору шоу.
Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит
добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на
поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место
и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем
"Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно
отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно,
кинологическая, но для кошек аналога не придумано).
Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий
кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что
нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что
пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных
чувствах чуть было рядышком не присела...
Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у
девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о
поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься
пришлось.

А еще про кота Шифоньера.
Пока он жил дома, отличался феноменальной неуклюжестью: то свалится в
свернутый рулоном ковер, другой раз - застрянет между двух стекол, а то
- меж двух входных дверей. Жуткая ситуация: слышишь приглушенные кошачьи
стенания, а где находится объект - понять не можешь. Однако, достигнув
трехлетнего возраста (и став вмеру упитанным мужчиной в расцвете сил),
пошел Фишка окучивать кошечек в радиусе 2-4 км от дома. К нам заходил
только для того, чтобы пожрать и иногда поспать. Оно и понятно: кошек
много, а такой красавец один на всю округу. А уж хвост у него какой был
- любая белка от зависти перегрызла бы себе горло. Бывало разгружает
мужик у магазина колбасу, все бездомные голодные кошки-собаки вокруг
соберутся, а грузчик говорит:"Где же тот котик с хвостом?" - тут наш
нахал выплывает, мол, вот он я - и огромный колбасный кус достается
ему(хоть бы с нами делился!).
Так вот, приходил он к дому примерно в то время, когда мы с работы
возвращались. Отзывался когда на имя, когда на свист. Услышит позывные и
бежит к подъезду, приговаривая "Па-да-ди-и!"("Подожди!" то есть. Вообще
он довольно-таки сносно говорил на человеческом - "ЖрЯть",
"ГуНять","Мама-дай, поНяУста" и т. д.). Словом, прихожу я как-то домой,
муж уже на месте, но слегка кривой(праздник на работе);
спрашиваю:"Шифоньер дома?" - "Нет." - "Иди позови." Пошел. Дальнейшее
наблюдаю из-за оконного стекла.
Рядом с домом прогуливается наряд ППС, ребяткам грустно: на проезжей
части ничего прибыльного. Впрочем, может с пешеходами повезет, хоть кого
бы пьяненького словить...
И тут появляется мой супружник, но как! Идет по переулочку косенький
мужичок в домашнем трико и базлает на весь квартал:"Шифоньер!
Шифоньер!!!" и еще посвистывет при этом. ППС-ники потирают лапки во
предвкушении, я хватаю паспорт с целью бежать - спасать свою лучшую
половину, но в самый критический момент - явление Христа народу - из
небытия возникает наш котейка, подбегает к "папке" и нехорошим взглядом
косит на ментов:"Мы сейчас домой кушать пойдем. Че вам надо?"
ППС-ники в шоке, муж доволен, кот накормлен, а я почти избежала
инфаркта.
P.S. Муж, Суевалов С. А. : В светлое время суток кот уходил из квартиры
сам, убегал вниз по лестнице и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь
подъезда. Бродяжья жизнь приводила кота к многочисленным травмам. К пяти
годам пришлось удалить правый глаз. Последний раз, уходя, оглянулся и
долго посмотрел на меня последним левым глазом на половине пролета
лестничного марша. Больше он не вернулся. Ждали полгода. Держать
нормального кота в квартире почти невозможно - только если кастрировать,
отрезать лапы, хвост, надеть памперс и кормить из пипетки. Наш к трем
годам мог противостоять одиночной собаке и человеку с деревянной палкой.
Но у него была своя судьба. Сейчас у нас живет кошка Пульхерия ( Пуся ),
на улицу не стремится, время от времени зовет котиков, это терпимо.
Могут жить в квартирах кошечки. Про Пусю, возможно, будут нами написаны
истории.

Ангстремтехнологии.
(очерк для журнала "Эх, наука... Эх, жизнь... ")

Введение.
Целью данной работы отнюдь не является доскональное описание нового
метода добычи данных, но основные вехи на пути достижения оного.

Часть I: Проблема грантов в современной науке.
Сегодня трудно представить науку без грантов — источников бесперебойного
питания распадающихся лабораторий. Только благодаря грантам многие
ученые (в частности, парафизики, парахимики, парабиологи и проч.) имеют
возможность просуществовать на занимаемой должности не только до, но и
после наступления пенсионного возраста.
В Приложении 1 приведен график роста среднего возраста российских
научных сотрудников. Из графика можно видеть каких успехов добилась
отечественная наука в достижении сверхпрестарелости. И не последняя роль
в этих достижениях принадлежит грантам!
Гранты добывают из ГВЭЛов (грантовыделяющих элементов) путем
бомбардировки последних потоком элементарных статей. Благодаря
отсутствию смысла, статьи легко проникают в ядро ГВЭЛа, которое начинает
испускать гранты. Однако, получив первый грант, не стоит ослаблять
интенсивность потока: если после завершения цикла не последует новой
инжекции, то процесс испускания грантов прервется.
Сложна технология добычи грантов, но существует не менее трудная задача:
нужно уметь правильно использовать этот уникальный источник питания. Ни
в коем случае нельзя расходовать гранты на приобретение новой
аппаратуры! Аппаратура требует технического обслуживания, обслуживающий
персонал требует новых источников питания — в результате система
становится неустойчивой, и неизбежен коллапс.
Грант следует использовать в истинно научных целях: установить в
лабораториях пластиковые окна, приточно-вытяжную вентиляцию заменить
кондиционерами, постелить токопроводящие (но такие красивые!) полы и т.
п. Схема разгрома лаборатории приведена в Приложении 2.
После капитального ремонта в лабораториях категорически воспрещается
работать: во-первых, можно запачкать или поцарапать отделку; во-вторых,
для написания статей с целью дальнейшей бомбардировки ГВЭЛов никакой
практической работы не требуется (как, собственно, и интеллектуальной).

Рассмотрим данный вопрос подробнее.

Часть II: Нано уходит в прошлое?
Еще недавно проблема получения грантов довольно легко решалась с помощью
нанотехнологий. Для написания статей на эту тему вовсе не обязательно
иметь хоть какое-то представление о самом предмете исследования. Главное
— как можно чаще употреблять в тексте слово "нано".
Известен случай, когда ученик третьего класса одной из московских школ
под руководством своего учителя природоведения написал статью о
"нано-песках". РФФИ (основной ГВЭЛ на территории РФ) выделил школе
грант, а юный ученый удостоился чести прочитать на сессии Академии Наук
доклад о том, почему сахарный песок растворяется в воде, а речной — нет.
Успех был ошеломляющий: буквально через месяц на основе вышеупомянутого
доклада были защищены 3 докторских и 11 кандидатских диссертаций.
Репродукция картины "Она на песках" представлена в Приложении 3.
Но в последнее время ГВЭЛы все реже и реже испускают гранты под
воздействием нано-статей. Отчего наступило перенасыщение, и можно ли
каким-то образом поднять его порог — покажут дальнейшие научные
изыскания. Теперь же перед учеными всей страны стоит задача нахождения
новых путей получения грантов.
Наш коллектив предлагает следующий вариант решения данной проблемы.

Часть III: Ангстремтехнологии — новое слово в науке.
Слово действительно новое. В этом-то и вся соль. Ядро ГВЭЛа
беспрепятственно поглотит элементарные статьи, содержащие данное
выражение и испустит очередной грант. Вероятность испускания гранта
повысится, если в статьях будет фигурировать слово "инновация", либо
производные от него ("инновационные", "инновационировать" и пр.). В
некоторых паранаучных кругах бытует мнение, что нанотехнологии перестали
вызывать грантоиспускание оттого, что некие комиссии из РФФИ, поглядев в
некие оптические приборы, пришли к следующему выводу: "нано" больше
похоже на "санти", а еще больше — на ...ню. Разработчики
ангстремтехнологий застрахованы от подобных казусов, т. к. всегда могут
сослаться на то, что еще не существует приборов, способных разглядеть их
наработки.
Кроме того, "нано" - нечто безличное, а ссылки на работы великого
шведского физика Андерса Йонаса Ангстрема в Вашем автореферате
гарантируют защиту диссертации в ближайшие 3 месяца.
Однако, не стоит забывать и о материальной стороне дела. Вниманию
руководителей НИИ и ректоров ВУЗов! Ранее вам приходилось выплачивать
сотрудникам, занимающимся нанотехнологиями, нанозарплату; теперь же вы
имеете завидную возможность платить ангстремзарплату. Таким образом,
расходы на оплату паратруда станут на порядок ниже.
И последнее. Ангстремтехнологии — лишь ступенька на пути возрождения
отечественной науки. Хочется верить, что далее последуют, например,
фермитехнологии (для несведующих: ферми есть единица длины, равная 10 в
минус пятнадцатой метра); и в XXI столетии девизом всего прогрессивного
человечества станет давно (и столь незаслуженно) позабытое выражение:
"Лучше меньше, да лучше! ".
Инна Г. Каплан.

Инструкция по приобретению инженеров и уходу за ними.

Введение.
(К сведению начинающих инженерозаводчиков )

Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька,
будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за
животное, занесенное в Красную Книгу.

Выбор инженера

Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения
взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте
многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры)
подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно
отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего
питомца.
С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато
последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия
экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже
молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились
завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение,
необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен
иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего
в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом.
Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать
по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества –
то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке.
Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы
приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к.
возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и
может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие
инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста,
поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели
хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся
о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи
(исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых
заботятся их самцы-не инженеры).
Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально
склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою
ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны
совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные
обстоятельства.
Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим
возможностям:
инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может
прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания
он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки
капризные и требующие ласки).
Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.

Уход за инженером.

Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый.
Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное
питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина
и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке
побега из вольера.
Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные
инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении
(путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.).
Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров,
то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки
просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и
прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться
осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца
несварение желудка и потерю деловой активности.
Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему
инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному
вопросу.
Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры.
Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца.
Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок,
социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести
непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом
периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной
платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что
работа его (и всей вашей организации) востребована.
Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени
питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто
необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения.
Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер –
животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать
откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми.
Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина.
Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем
подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на
внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный
инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок,
не выполнить работу в срок и т. п.).
Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать
глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне
инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр".
И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал
из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам
и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести
другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.

Инна Г. Каплан.
Суевалов С. А.