Поиск по автору:

ХВ!
ХЗ...

Едет по Иоганнесбургу маршрутное такси - пассажирский Зингер с 11 людьми
и 5 гуцулами внутри. Рядом с бунгало сидят мама с сыном, спиной к ним -
папа (что-то там такое делает). Сын начинает канючить:
- Па-ап, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и!
- Не буду я тебе эту гадость покупать!
- Ма-ам, купи мне "Чупа-чупс"!
- Ну ты же слышал - папа не разрешает.
- Па-ап, ну купи-и, а то расскажу маме, как ты тете Манделе куннилинг
делал...
В маршрутке воцаряется полная тишина. Все гуцулы молча проходят к двери
и выходят, после чего машина останавливается и дверь открывается,
после-же этого "чего" раздается мужской голос:
- Малчик, кочишь лучи другой "Чупа-чупс"...
Маршрутка выпала, с ним была плутовка такова очень нескоро...

Наше правило добрыёй килограмм тратила на каждого смертника. Алькаида

Юридичeскaя фирмa ООО "2ПРОЕКТОР". Рaбomаeт с 1997 гoдa.

Сфepа дeяmeльности: сoглaсовaниe пeрeпланиpовok, пoдгomoвka дokyменmов
БТИ, подгоmoвка докуменmов ЕГРП, pеkонстрykция, нoвoe стpоиmeльсmво.
Сaйm в Инmeрнетe: здесь
Резюмe напрaвлять пo e-mail: proektor(собачka)gawab.com

Торчу от е-адреса

К вопросу о песке и чешском языке. Есть тут вывеска, гласящая продей
писку (продажа песка по нашему). А вы говорите - комбинат писку. Есть
еще языки в мире!

_только_ для программистов
Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин
за коньяком.
Дважды, а в военное время и трижды связанный список.
Безисходный текст.
Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал
(Точка утонула).
Жизнь пошла COMом!

В тему названий сайтов: Гороскопы www.hyrax.ru

Новости: "Клиентка банка перевела телефонным мошенникам 400 миллионов рублей."
Походу Алексей на зоне зря времени не теряет и открыл базу фонда по "успешным" родственникам чиновников своим сокамер... "службе безопасности" известного банка.

Вопрос: Как победить инфляцию, которая возникает от денег, вырученных
за нефть?
Ответ: Прекратить продавать нефть!

Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете
и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и
рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед
пророк его".

Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь.
Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день?
Я молчу.
Жена снова: В какой день?
Я (раздраженно): В понедельник или среду.
Жена: А!

"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."

Пересчитать голоса выборов на Украине без самоотделившихся западных
областей...

Занимательная физиология: Путин, продавая нефть за доллары, боится
возникновения рублевой инфляции!

маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.

соббсно - история.

"Уважаемые дамы,

С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.

Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.

Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.

Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.

В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."

Рыжих тараканов нужно просто давить

Заголовки новостей на Яндексе:
.....
4. Евросоюз готовит санкции против России
5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила
цель

Однако, оперативно среагировали

ой дядя самых честных правил: Отца убил, страну возглавил.

А. С. Пушкин. "Гамлет".

Из раздела "Работа/вакансии" http://www.mabatru.co.il/doska/102.html

В клуб “Нота” срочно требуются официанты/ки, с хорошими вокальными
данными. 054-533118

Лучше быть Харви, чем Кевином!

Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004
года, будут носить имя ПоВиЯ
(ПОражение ВИктора Януковича).
Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...
------------------------------------------------------------

Для девочек Западной Украины тоже есть имя: Победа Истинного Христианина
Виктора Андреевича тобто Пихва.

И не извиняйся, братишка, не извиняйся. Ишь ты, все подонки, а он в
бЭлом фраке :)

Благодаря предвыборным плакатам Януковича биг-борды стали называть
биг-мордами:)

Украина. Каштановая улица. Фредди Крюгер вернулся.

Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на
сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).

Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами,
если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по
Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то
соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне
курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды:
будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент
хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос:
- Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?

"двенадцатиперстная кишка" - это калька от латинского duodenum
digitorum, буквально: "двенадцать палцев шириной".. не в длину,
батенька, а в ширину..
=====

Парень, ты где траву покупаешь? :о)

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

До чего же поумнел русский мужик! Раньше бывало Родину продаст, а
деньги пропьет, а теперь все норовит в стабилизационный фонд, в
стабилизационный фонд. Мало ему видно было чековых!

Новый русский обычай: нефть продать, а деньги припрятать.

28 ноября программа "Время" не вышла в эфир потому что программа "Время"
от 27 ноября к этому времени ещё не закончилась.

Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю
раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так
вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало
дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять
раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И
он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал
ей пользоваться.
Но Холмс все равно пользовался своей трубкой.......
А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Но однажды Холмс застал его за этим занятием:
- Ватсон, что Вы делаете???
- Я врач! Я не могу без телефона!

Геенная инженерия

Что в России "ПИТ", то в Бельгии ССУТ.

З@#бали Тарановы, PyrosССЫ и им подобные дурофилы.

Был в магазине стройматериалов. Рядом ценники "евровагонка" и "рейка". Не удержался и приписал к последнему "ев" в начало.

ребята, не трогайте это гавно
оно уж смердит и воняет давно

оно русский знает, а что до меня
я знать не хочу, что такое чечня

не может случится с ним перемен
просто тянет блевать от слова чечен

"Потёмкинская Долина или Силиконовая Деревня"

Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только
Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!"
Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая
долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и
расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету
бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в
Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему
первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему
у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то
взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом
подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и
держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к
завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина
Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему
Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать"
"Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов,
призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал
ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано!
Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория
алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на
спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит,
нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не
больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и
нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и
Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски".
И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков
Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев
Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут
и сказке конец, а кто слушал-молодец

Вопрос о месте покупки травы более не актуален. Я понял, что ты имел в
виду не ширину кишки, а ширину двенадцати пальцев. Яснее выражовываться
надо ;о)

... частотные составляющие на входе, такие же и на выходе, возможно с
другой амплитудой и фазой...
======================================================================
И так далее, и тому подобное...

Ребят, не в обиду, вы оба очень крутые специалисты конечно, но вы уже
затрахали своей дисскуссией на эту довольно специфическую тему. Вам не
кажется, что это, мягко говоря, не всем здесь присутствующим интересно?
Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями
засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?

Чисто мимо проходил.

Загнал меня весенний спермотоксикоз на сайт, где на карте Москвы
отмечены местоположения интим-салонов, индивидуалок и... пунктов ДПС.
Много думал.

Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор
о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании
уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как,
вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять -
ерунда все это, да и все тут.
Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль
слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты
есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем
один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются,
а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть
совпадением - небо, мол, чистое.
Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу
и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение,
говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес.
Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА
ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак,
а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса
разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит,
что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо
скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя:
"Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"

Все опусы, комментарии, анекдоты, афоризмы, сайт kimryg.narod.ru, псы
атосы, сын-фигурист, емеля kimryg@yahoo.com, ник Алик Кимры, а также
Дело и Творчество - не мои.
И сам я - не я и корова не моя.

Алик несуществующий.

- ну почему везде денег на переворот хватило, а на Украине нет?
- да потому что все попыздили.

Не-е-е, тот который в фольге мясо посоевтовал в микроволновку запихнуть
по-моему явно прикололся над этой дамочкой-физичкой. Больно слог у него
правильный, видно что далеко не тундрюк какой-то, НЕ МОЖЕТ не знать
эффекта фольга-микроволны ;о)
Ха! и от нее-то ответа даже нет, так что сразу видно как она физику
"знает" :о)))

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!

"Врет как Геббельс" - думал Штирлиц, слушая как Мюллер рассказывает о своих охотничьих успехах. Мюллер продолжал описывать свое геройство. "Вот врун - подумал Штирлиц - уже Геббельса переплюнул, к НТВ приближается."

Ничто не обходится государству дороже, чем дешевые сборщики налогов.

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей

Извините за мат, но без него тут никак.

История про педагогические способности советских военных преподавателей,
рассказанная бывшим курсантом.

Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил
молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что
молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в
ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет
В. И. Ленина, и надзидательно сказал:
- Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.

С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день,
пока перестройка не началась.