Поиск по автору:

Хорошо быть отличником: это даёт пожизненную гарантию от похищения с
целью выкупа!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и

женой. Один говоpит:

- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из

этих смешанных бpаков не получается.

48.Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:

- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!

Избушка ему отвечает:

- А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?

Парадокс: п@доров гораздо больше, чем геев...

14.Сидят в зоне в одной камере педераст и зоофил.

Зоофил:»Эх,овечку бы щас!»

Педераст:»Ме-е-е»

Современные нравы: Приезжает муж из командировки, а у жены - любовница........

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

Один "голубой" - другому:
-Милый, ты слышал? Гей-парад запретили!
-Вот 3.14дарасы!

47.Бабушка внучке говоpит:

-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...

-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

45.Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:

Малчик пасматры рубль лежит.

Да нет дяденька там 50 рублей лежит.

Грузин нагибается - Гдэ?

Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:

Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?

Да пробегал какой-то мальчик.

Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:

Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.

66.Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на «мерине». Решил доброе дело сделать.

Вылазиет и говорит:

- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?

- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?

Любимое доказательство голубых - от противного.

114.Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос

из-под лестницы:

- Мальчик, я тебя сейчас вые#у!

Мальчик:

- Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!!

- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..

От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...

- Лучше не надо, Миша.