Рассказчик: Илья Муромец
Свекровь моя тётя Оля подарила мне, горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже
посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за
подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит
дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым
мужчиной?
- Это дядя Витя - мой тесть.
- У, стервец, зацепился!
посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за
подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит
дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым
мужчиной?
- Это дядя Витя - мой тесть.
- У, стервец, зацепился!
— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «дядя Игорь! Ума у
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти! »
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам? »
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти! »
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам? »
-Меня просили выйти замуж сотни раз. Hо я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец и мачеха.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец и мачеха.
- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло маршала Жукова.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.
кресло маршала Жукова.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.
24.03.2011, Повторные анекдоты
Хорошо быть отличником: это даёт пожизненную гарантию от похищения с
целью выкупа!
целью выкупа!
Стали Анна с Бестужевым альпинистами:
- Ты уверен, Павел, что эта станция нас выдержит?
- Ну, Анна, вот сейчас и проверим....
- Ты уверен, Павел, что эта станция нас выдержит?
- Ну, Анна, вот сейчас и проверим....
- Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним
было? (сало сильно помялось в рюкзаке)
было? (сало сильно помялось в рюкзаке)
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный
пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный
пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
- Как тебе мужчины (горы названы в честь мужчин - Созаруков, Бондарев,
Тикеев )?
- С последним у меня был прямой контакт.
Тикеев )?
- С последним у меня был прямой контакт.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.
Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ...
-Что общего у Московской школы №20 с Зимним Дворцом?
- И там, и там можно встретить Алису и Колю.
- И там, и там можно встретить Алису и Колю.
-Ты пойми, сынок: все люди стареют!
- А когда постареет Пушкин?
- А когда постареет Пушкин?
-Кто лихо ездит на "Жигули" - тому "Запорожец" уже не понадобится.
Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь". Hаpод повалил в циpк: не каждый день
говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом,
выводит лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз.
Лошадь падает на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет:
- Когда ж я сдохну !
говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом,
выводит лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз.
Лошадь падает на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет:
- Когда ж я сдохну !
RE: - Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и
с какой-то бабой.
У ДЕДА МОРОЗА ПОДАРКОВ СТОЛЬКО, ЧТО НИКАКОМУ САНТА КЛАУСУ И НЕ СНИЛОСЬ,
ДЫБИЛ...
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и
с какой-то бабой.
У ДЕДА МОРОЗА ПОДАРКОВ СТОЛЬКО, ЧТО НИКАКОМУ САНТА КЛАУСУ И НЕ СНИЛОСЬ,
ДЫБИЛ...
Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…
Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:
— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.
Главврач:
— Пошли, разберёмся.
Заходит в четвёртую палату и с порога:
— Осень пришла!
— Бам! Бум! Бах! Бам!
Двое остаются висеть. Главврач:
— А вы что?
— А мы — хвойные!
— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.
Главврач:
— Пошли, разберёмся.
Заходит в четвёртую палату и с порога:
— Осень пришла!
— Бам! Бум! Бах! Бам!
Двое остаются висеть. Главврач:
— А вы что?
— А мы — хвойные!
Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея.
Тут уже можно смеяться!
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея.
Тут уже можно смеяться!
Жена:
–Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — мама!
–Нет, дорогая, на втором месте у меня соседка тётя Лена, а на первом — действительно мама.
–Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — мама!
–Нет, дорогая, на втором месте у меня соседка тётя Лена, а на первом — действительно мама.
Жена - мужу:
-Мама для тебя дороже, чем я! Как я могу жить с тобой?!?
-Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше соседки.
-Мама для тебя дороже, чем я! Как я могу жить с тобой?!?
-Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше соседки.
23.05.2013, Повторные анекдоты
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
23.05.2013, Повторные анекдоты
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
23.05.2013, Повторные анекдоты
Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!
23.05.2013, Повторные анекдоты
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
23.05.2013, Повторные анекдоты
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были
23.05.2013, Повторные анекдоты
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
23.05.2013, Повторные анекдоты
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
23.05.2013, Повторные анекдоты
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
23.05.2013, Повторные анекдоты
Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и
женой. Один говоpит:
- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из
этих смешанных бpаков не получается.
женой. Один говоpит:
- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из
этих смешанных бpаков не получается.
23.05.2013, Повторные анекдоты
48.Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?
23.05.2013, Повторные анекдоты
14.Сидят в зоне в одной камере педераст и зоофил.
Зоофил:»Эх,овечку бы щас!»
Педераст:»Ме-е-е»
Зоофил:»Эх,овечку бы щас!»
Педераст:»Ме-е-е»
23.05.2013, Повторные анекдоты
Современные нравы: Приезжает муж из командировки, а у жены - любовница........
23.05.2013, Повторные анекдоты
Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!
23.05.2013, Повторные анекдоты
Один "голубой" - другому:
-Милый, ты слышал? Гей-парад запретили!
-Вот 3.14дарасы!
-Милый, ты слышал? Гей-парад запретили!
-Вот 3.14дарасы!
23.05.2013, Повторные анекдоты
47.Бабушка внучке говоpит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!
23.05.2013, Повторные анекдоты
45.Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:
Малчик пасматры рубль лежит.
Да нет дяденька там 50 рублей лежит.
Грузин нагибается - Гдэ?
Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:
Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?
Да пробегал какой-то мальчик.
Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:
Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.
Малчик пасматры рубль лежит.
Да нет дяденька там 50 рублей лежит.
Грузин нагибается - Гдэ?
Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:
Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?
Да пробегал какой-то мальчик.
Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:
Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.
23.05.2013, Повторные анекдоты
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
23.05.2013, Повторные анекдоты
Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.
23.05.2013, Повторные анекдоты
66.Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на «мерине». Решил доброе дело сделать.
Вылазиет и говорит:
- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?
- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?
Вылазиет и говорит:
- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?
- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?
23.05.2013, Повторные анекдоты
114.Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые#у!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..
из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые#у!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..
23.05.2013, Повторные анекдоты
Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...
- Лучше не надо, Миша.
- Лучше не надо, Миша.
Илья Муромец (4369)