засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю
штраф "бендеровцу" наличными.
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха
такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!
тётя Циля:
- Сарочка, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Свекруха сказала: "Сарочка, за один арбуз отдам
полжизни!..".
она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Невестка расстроено:
- Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.
-Да... Не стоял поэт в очередях за хлебом...
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!
В кино - редко, обычно у гостиницы.
ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!
- Вы что, хотите устроить по нему поминки?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Тётя Лена, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Тётя Лена, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, Оксанка, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью
У него спрашивают: - Сколько знаете языков, не считая родного?
- Три. Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Мама говорит:
-Как тебе не стыдно!
В ответ слышит:
-Мамка! Знаешь, мне ещё больше стыдно, чем тебе!...
-Время быстро пролетит... ты и оглянуться не успеешься, как наступит коммунизм!
азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома
и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а
Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой.
Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная,
облеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Джузеппе подходит к Буратино и говорит:
- Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!...
Буратино поднимает голову и говорит:
- А деревянного ты не сосал!?
22.05.2013, Повторные анекдоты
-В смысле?
-В смысле - мудак (moo duck)!
22.05.2013, Повторные анекдоты
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
23.05.2013, Повторные анекдоты
- Наверное, педриль...
23.05.2013, Повторные анекдоты
23.05.2013, Повторные анекдоты
23.05.2013, Повторные анекдоты
Подходит дворник
- Ты чо делаешь ?
- Дядя Вася, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!
23.05.2013, Повторные анекдоты
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
23.05.2013, Повторные анекдоты
23.05.2013, Повторные анекдоты
- Дорогой давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....
23.05.2013, Повторные анекдоты
-Сплю.
-А что у меня в попе щекотится?
-Счас виниму.
-Я тэбэ виниму! Спи давай!
23.05.2013, Повторные анекдоты
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!
23.05.2013, Повторные анекдоты
1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади
23.05.2013, Повторные анекдоты
23.05.2013, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня член не стоит...
- А вы что, пилиться сюда пришли?
23.05.2013, Повторные анекдоты
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)
24.05.2013, Повторные анекдоты
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
24.05.2013, Повторные анекдоты
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
24.05.2013, Повторные анекдоты
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
24.05.2013, Повторные анекдоты
24.05.2013, Повторные анекдоты
- Вот тебе и Солоха!
25.05.2013, Повторные анекдоты
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
26.05.2013, Повторные анекдоты
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Однако у оленя pога в pозетку не влазят!
27.05.2013, Повторные анекдоты
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.
27.05.2013, Повторные анекдоты
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...
30.05.2013, Повторные анекдоты
-Однако,в горах большая птица появилась, людей таскает.Чукча три раза стрелял,прежде чем человека отпустила.
Дельтаплана называется...
30.05.2013, Повторные анекдоты
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
30.05.2013, Повторные анекдоты
Открыл он будильник и видит,что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать,уверенно констатирует приёмщик.
-Почему?-удивляется владелец часов.
-Механик сдох!-разводит руками приёмщик.
30.05.2013, Повторные анекдоты
Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает.
Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
30.05.2013, Повторные анекдоты
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
30.05.2013, Повторные анекдоты
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!