Рассказчик: Илья Муромец
-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!
ЕДИНАЯ!
-А сейчас в эфире - партия "Единая Россия"!
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.
Туюмаму!!!
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(
-Алло, это база?
- Слухаю!
- СЛУХАЮ? Я что - попал на ВОЕННУЮ базу?
- Слухаю!
- СЛУХАЮ? Я что - попал на ВОЕННУЮ базу?
Одесса.
Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они
обязуются в недельный срок покрасить два Як-40.
Через неделю приходят и говорят: «Готово».
Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны.
– Это что???!!!
– Вот, сделали как договорились.
– А вторая половина?
– Э, нет, – достает договор и читает:
«Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны
договорились покрасить два Як-40…»
Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они
обязуются в недельный срок покрасить два Як-40.
Через неделю приходят и говорят: «Готово».
Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны.
– Это что???!!!
– Вот, сделали как договорились.
– А вторая половина?
– Э, нет, – достает договор и читает:
«Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны
договорились покрасить два Як-40…»
Приходит медведь к мужику:
"Мужик, мед есть будешь?"
Мужик думает: сказать нет - обидится. "Да, буду".
"Когда будешь, меня позовешь?"
"Мужик, мед есть будешь?"
Мужик думает: сказать нет - обидится. "Да, буду".
"Когда будешь, меня позовешь?"
Завтра - четвертная контрольная! Умрёшь - тебя не аттестуют за четверть!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
07.09.2013, Повторные анекдоты
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В синагоге.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а
жидятник какой-то! »
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот
менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
- В синагоге.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а
жидятник какой-то! »
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот
менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
- Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я... мимо рта
- За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я... мимо рта
Из оперы "будь, как все!": Дышать - значит, глотать воздух! Это
наглость: воздух нужен всем.
наглость: воздух нужен всем.
24.05.2013, Повторные анекдоты
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
-Штирлиц, а мы давно знаем, что вы - Советский разведчик!
- Так арестуйте меня!
- Ага... Выкрутишься, сука!
- Так арестуйте меня!
- Ага... Выкрутишься, сука!
утренник в младшей группе в дет.садике:
Воспиталка: Давайте позовем Деда Мороза!
Дети: Деееедууушкаааа Маааарооооззззз!
Восп: Чота нет ДМ, что же будет теперь, дети?
Моя мелкая: Мы все умрем!
Воспиталка: Давайте позовем Деда Мороза!
Дети: Деееедууушкаааа Маааарооооззззз!
Восп: Чота нет ДМ, что же будет теперь, дети?
Моя мелкая: Мы все умрем!
107
Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "
RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.
Статус рабства в хвалёной Америке - точно такой же.
отменили как-то не полностью, не покидает.
Статус рабства в хвалёной Америке - точно такой же.
Песня тёти Яаны:
-На столе стоит фино,
Мне не нрафится оно.
И нетфердою походкой
Отпрафляюсь я за фодккой.
-На столе стоит фино,
Мне не нрафится оно.
И нетфердою походкой
Отпрафляюсь я за фодккой.
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Шестилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так
жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так
жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!
RE: Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".
А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?
А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?
Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не успел...
Вовочка на вечере встречи в школе встретил свою учительницу.
- Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..?
- Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!
- Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..?
- Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!
Дядька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!
RE: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
RE: В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
начальник, будильник, понедельник?
Ездил по городу Одессе на белом мерседесе, да нахамил декану... Теперь
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
-Меня тюрьмой не запугать! Я там бываю почти каждый день...
- ?!
- Я - адвокат...
- ?!
- Я - адвокат...
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна
заметил, что она беременна
Всегда интересовал вопрос: ну а кто, ну а кто потом у тёти-лётчика?
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?
111
"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в
личное дело каждого.
личное дело каждого.
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в Америку и ПМЖ за границей.
— Потому что взрослые верят в Америку и ПМЖ за границей.
— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, папочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
— Дед Мороз, папочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели. »
девочек, которые плохо себя вели. »
Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
Илья Муромец (4369)