Поиск по автору:

Тише едешь - дело мастера боится.

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

Если утром ты проснулся,
То зачем тебе вставать?
Ведь еще ты не умылся -
Значит можно дальше спать!

Стоя на пороге ночи, подумайте - а стоит ли стоять?

Если ты стоишь на мосту, смотришь на берег и видишь, что берег плывет - значит ты не на мосту, а на мостике.

На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик.
Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером
все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма
начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним
словом, только что отладил парень какой-то программный проукт
и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер
программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все
с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу
и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать."
А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."

Из жизни ГАИ.
Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться
на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная").
Приезжаю в пятницу, время - 12:57.
На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание".
Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно,
выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра?
Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю.
Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня.
На входе мент: "ты опоздал".
"Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти
работаете..."
Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..."
И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано
в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00.
Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...

Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?"
Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту.
Помогите, теряем высоту"
Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю"
Из газеты "Курьер"

Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!

"Эх залетные"(надпись на входе в роддом)

Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому
с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся.
"Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была
занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося,
я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела
с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла.
Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.

Хороших друзей нельзя купить, но можно продать.

Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу
в это время птоходит старушка и спрашивает:
-О чем спорите, сынки?
А те отвечают:
-А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот,
упавший провод.
-Вот этот, что ли?
Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод.
Вместо ответа один электрик говорит другому:
-Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."

Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно).
Дорогу в не полженном месте переходит дедок один.
600-му приходится остановиться. Вылазит из него
очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит
этому деду:
-Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!!
Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к
деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе:
-Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов
для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да
еще и по фамилии!!

Издание "Книги о вкусной и здоровой пище" 1991 года.
Первый рецепт: "Отвари потихоньку калитку"

Жизнь гавно, в конце смерть

Продаю инсталляцию Windows98 на перфокартах!

Слабительное и снотворное одновременно, непередаваемые ощущения!

-Сынку, ты шо ж нияк не одружишся? Визьмы он хоч Параску...
-Та не хочу, тату,вона дурна як дерево!
-Ну то визьмы тоди Одарку!
-Та не хочу, тату, вона страшна як чорт!
-А кого ж ты хочешь?
-Петра!
-Побойся бога, сынку, вин же ж москаль!

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки.
Подплывает крокодил и спрашивает :
-Ребята ! Водопад в какую сторону ?
Один дегемот :
-Туда.
Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился .
Другой бегемот :
-Ты зачем крокодила разбил ?
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил...

Утро, вечер, ночь -
Жизнь уходит прочь.
Но еще есть день!
Если бы не лень...

Играли как то чеченские дети у себя в деревне в вояшку.
И чтобы казаться более опытными решили они сходить
к бывалому воину. Ну пришли к нему и спрашивают:
"Дедушка сделай нас опытными бойцами , чтобы мы
в случае нападения могли за себя постоять!"
И дед им ответил: "Не играйте дети в войну , а то рано
или поздно попадете вы в плен и тогда....."
"Что тогда дедушка???"
"Вот попал я както в плен , и меня там спросили:"Выбирай:
или мы тебя в жопу отъебем или мы тебя расстреляем.""
"И что же они с тобой сделали???"
"Расстреляли!"

А дермучем лесу пахло сратым деревом.

Уриный бульон.
(Реклама Галлины Бланки на борту электрички после обработки хулиганами).

Нагоним, догоним, перегоним... и выпьем!!!

под Маяковского

Жопа ее широкая
как лавка продовольственная
был бы хуй с километр
доставил бы ей удоволствие

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Надпись над входом в ломбард:"Здесь будет город заложен!"

Солнце встало из-за ели
Срать пора, а мы не ели.

Сторож - столичный человек. Т.е. у кого много лиц или рож.

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участвие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...

Летят немец, поляк и русский на самолете.
Немец пролетает над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко!
И сбросил канат.
Слезает и видит: бабка плачет.
Он подходит и спрашивает:
-Бабка,бабка, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило!
Летит поляк над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко.
И сбросил нож.
Слезает и видит: мужик плачет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Мужик,мужик, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало!
Летит русский над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу.
Слезает и видит: парень ржет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Парень,парень, ты чего ржешь?
-Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста
ни бабки не осталось!

Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться
на втором мужик свой хуй показывает
на третьем палач с топором
уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй
а бомж молиться и говорит
Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя

Анекдот 70-х годов:
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
- Дети, что происходит???
- Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны".
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?

План спасения, принятый Думой.
1998 год:
1. Дедолларизация. 2. Национализация. 3. Эмиссия.
1999 год:
1. Дезактивация. 2. Уборка трупов...

Чтобы найти в Москве площадь Ленина, отправьтесь в Мавзолей, и
найденную там длину Ленина перемножьте на ширину Ленина.

Плевательный бассейн

Компьютер для новых русских - Merced-600.

Я сухой закон блял, бляду и бл%ть буду!!!

Бронетемкин "Поносец"

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Не уверен - обгони и убедись!!!

Де юро, де факто, де било...

Хороших друзей нельзя купить...,
Но можно продать.

Интересно знать, почему мужское начало некоторые называют "конец"?(с)

Капля никотина убивает лошадь - а хомячка она просто разрывает на куски.

Кто к нам с мечем придет, тот от кола и погибнет!!!

Один снаряд два раза в одну и ту же ворону не попадает

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.