Поиск по автору:

В гости приехала теща...

Все сущее не делится на разум, без остатка!
http://poravgosti.ru/first/text/exibition/goethe/muzy.html

Сегодня на работе рассказали.
Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита
прозаического.
—... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился.
Немного подумав:
— Гробами-поганками.

Осторожно! КомплиментЪ!
Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а
соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить,
что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего
возраста. Но вот какой казус случился:
- И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна?
- 42! - с гордостью ответила именинница.
- Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили:
- Выглядите на все 100!!!
Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее
отменное :).

Живу я в городе Донецке, что в Украине.
Вот моя история.
Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке
установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а
аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ).
Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке
стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого
трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой
аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не
знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный
выигрыш.
Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным
голосом на весь салон объявила:
- Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже
наменяла!
Занавес.

Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице:
- Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не
узнаю тебя, что случилось?
- В налоговую на проверку вызвали.

ФРС США - ставка верховного рефинансирования

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И
отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и
духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми
физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в
окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие
пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей,
которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.

Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей -
это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

Наш зам. командира части всегда отличался трезвым взглядом на окружающую
действительность, что обычно выражалось в прямоте его высказываний.
В частности запомнился инструктаж по команде "Рота, подъем!":
- Услышав эту команду военнослужащий должен первым делом ударить себя
кулаком по яйцам, чтобы у него хуй упал! Затем откинуть одеяло на дужку
кровати и т. д...

Соседка в форотчку сыну: "Вадик, утонешь-домой не приходи"

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

Владимир Путин поздравил Ющенко со вступлением в НАТО.

В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели
дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у
нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.

Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html
Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской
части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил
представитель суда.

"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев
и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей,
хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи
рублей", - сказал представитель суда.

За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи
158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак
осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с
испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.

Только что прочитал заголовок с сайта www.tut.by.

В Минск на презентацию книги "Пиппи Длинныйчулок" приехала дочь Астред
Линдгрен.

Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?

Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве.
Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности,
начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется)
вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему,
по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит,
не тупой.
Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по
специальности".
Было бы смешно, если не так грустно...

Приходит шизофреник...

Куплю Windows Vista на перфокартах

Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга.
Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый
сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что
с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан,
похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12
долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит
покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10
ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще
спросил, как Юляшка относится к салу...

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок"
Из почтового ящика.
Реклама Транскапиталбанка:
Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей
- открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде
"Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет.
Т. е. через минимум год...

Женщины бывают:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (напр., секретарши)
- Demo (попробовать можно, но потом - женись!)

Мужчины бывают:
- Hardware
- Software

Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка:
http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979):
"С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон.
На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии
Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на
Мертвом море, 5 - на Красном."

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

Инагурация Медведева и День Радио? Никакого тайного смысла. Просто
передатчик передает приемнику.

Идеальных людей не бывает, бывают люди в которых идеально сочетаются их
достоинства и недостатки.
http://loveplanet-love.ru/a-ljpost/login-bentley3x/

Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в
армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос
какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы
как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем.
Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ
сразил всех.-"Неужели рассол".

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

Вот такое наблюдение...

В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз
соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие
друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!

К чему бы это?

История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с
женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз
смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое.
И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо
повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только
трусы надо полностью снять.

К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности,
пословицы и т.п.)
Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А
монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая
(во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы)
и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет
через переводчика, что в отношении него были проявлены
националистические действия и угрозы.
Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и
ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то,
с детства играли в войну с немцами-фашистами).
Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время
работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у
него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш
рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки
взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне
голову.
После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с
кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у
нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были
"дозарезу".
Проект-менеджер, Екатеринбург.

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те
интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".

Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели
на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда
отечественного автопрома – автомобиля "Москвич".
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома,
машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром
на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт!
Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо
провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики
добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную
баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу.
Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и
поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать
заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял
заявление, и брат поехал домой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал
свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать
гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед
и рванул в сторону своего гаража.
Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую
противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому,
видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).

Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление.
Капитан уже прибалдел от таких частых встреч.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу.
Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора.
Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то
увел велосипед!
Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об
очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление
будете писать?"

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

Лучше нету того свету, когда милый с огоньком. И. Коробков

Говорят:"Нет правды в ногах." Подозреваю, что Она где-то выше.
И. Коробков

Сегодня День Пограничника. Стою у окна...

Белеет парус...нет футболка
За баком мусорным вдали...
Что он там топчется без толку,
А может нужды привели?...
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
Видать, пивка с братвой хлебнули.
Ну ладно - писай и домой...

"Быть или не быть - вот в чем вопрос?" - поправляю, два вопроса.
И. Коробков

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

Жена - мужу:
- Слушай, у нас юбилей супружеской жизни. Может поросенка заколем?
- А причем тут поросенок? нас с тобой твой брат познакомил...

Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и
заявляет:
- Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на
земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала
протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор
не вручили путевку в четвертьфинал!

Друг СМС-нул:

> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то -
душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от
меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная,
что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к
нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я
потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и
отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <

- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России
стала чемпионом Евро-2008!
- Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил
бы хоть раз что-нибудь для соседей.
- А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь
себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный.
- Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи
завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно?
- И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его
по жизни глючит, плющит и колбасит"?
- Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы
все пели и веселились.
- Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток
через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!

Пусть веселятся.

Приходт муж домой и говорит - Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам, отвечает жена.
- Тогда два...

Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком
Хоттабычем.