Поиск по автору:

Логичным продолжением ПР акции Рыбкина, гарантирующим ему убедительную
победу на выборах, может стать прыжок с моста.

Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто
исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста.
Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы
Рыбкина на победу в выборах.

Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел
белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми
детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме
конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...

БИЗНЕСМЕНТ

Йогу дался!

В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро
последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на
санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А
также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...

Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской
республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными
красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского
руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для
воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.

>2. Очень посмеялся. И впрямь, надуть презерватив и на 10 метров закинуть
>видимо потруднее, чем мыльный пузырь.

О кидании презервативов речь не шла. Подразумевалось, что при надувании
высота самого презерватива достигнет 10 метров. Впрочем, я сам виноват,
надо было писать яснее.

Игорь

Пятница в силе,
вся сила в пиве,
пиво без водки
деньги на ветер.
НУ И ДУРЫ ВЫ БЫБЫ

Ходит новичок по камере и в носу ковыряется.
Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу -
жену на воле в это время еб....
А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.

П. А
В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой
шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :)
Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А
вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из
них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я
другану говорю:
- Санек, смотри какие сапоги ништяцкие!
- да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!!
- (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими
сапогоми не исправишь!!
:)))

Обнаружена жизнь на Марсе! Жизнь постоянно все фотографирует, а
фотографии загружает на Землю.

Хуем в жопу,
Хуем в рот,
Вот и весь мой бутерброт

Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь)
Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария -
стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей.
Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка
пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый
ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную
"десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена,
взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на
четыре, "волгу" разворачивает и все замирает.
Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые
я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...

P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в
руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..."
Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...

Нет, не пошла Москва моя
К нему с повинной головою.
Не праздник, не приемный дар,
Она готовила пожар
Нетерпеливому герою.

По результатам прошедших выборов выпущен сервиспак №1 действующего
президента РФ. Список ошибок предыдущего релиза обнулен.

Вспоминая про девичьи косы,
Нежный голос и трепетный стан,
"На хуй, на хуй!" - кричали матросы
Капитану, что звал в океан.

У Нас в Тамбове висит рекламный плакат дешевого пылесоса от магазина
"ЭЛЬДОРОДО". Рекламный лозунг звучит так "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ"...

Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как
хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до
выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с
места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как
положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в
сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту
жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И
тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по
уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате
ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После
минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос -
ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут
товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я
отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор
победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие
призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как
положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого.
Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл
- а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший"
майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал
мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.

Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей.
Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке:
"... член временного управляющего заявил...".
Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким
правительством ничего не страшно.

Всплывает на дальнем востоке подводная лодка, американская.
На берегу сидит чукча.
Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у
нас приборы сломались?
Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море.
Через один час всплывает Русская подлодка.
Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):.
Р. - Ты не видел тут американскую подлодку?
Ч. Видел.
Р. Куда она поплыла?
Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Р. Ты не умничай, пальцем покажи.

Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер.
Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка
ушанка.
Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир
блестит, весь в орденах.
Хеллоу Рашн – сказал американец.
Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан.
- Экипаж, торпедная атака!!!.

История произошла с моим отцом в кафе.

Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом
болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни
старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал
собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида
мужичонка с пакетиком и культурно попросил:
- Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке?
Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не
успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который
что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ
НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема.
Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.

О сектантах.

Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому
набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок,
сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал
Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку
придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко
задавить.
Не ошибся.
Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка)
Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной
черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной
кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и
водопадиками и бассейн.
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше
должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на
себя.
- Идите, - говорю, - Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я
тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был
зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам
иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от
самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к
своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье,
от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили
мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" -
поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" -
почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в
адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи
была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.

Весна 1945 года. Окупированный советскими войсками Берлин.
Бункер в котором спрятался Гитлер.
Так вот: идет Гитлер по бункеру, немецкие солдаты и офицеры его не
замечают, честь не отдают, короче всячески игнорируют.
Тут на встречу Штирлец. Увидев Гитлера, вскинул руку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер посмотрел на него укоризнено и говорит:
- Хоть бы ты, Максим Максимыч, не подкалывал...

Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит:
"Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и
говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и
находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел
казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл,
еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"-
платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче
трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на
лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает,
она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл
автомобиль!!!!!!!!!"

Бывают женщины умные. Бывают женщины красивые. А бывают женщины и умные
и красивые... но надувные.

История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи.
"Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей
п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."

Что тут еще добавишь?

азяли -- взяли;
прыют -- детский приют;
адрамантавали -- отремонтировали;
плот -- забор. Все белоруск.

Обещание-дальний родственник кукиша.

Чтобы любить когото. Себя нужно хотябы уважать.
Ноня.

Если ктото достал вас своей болтовней. "Умные говорят - когда их
спрашивают, мудрые - когда нужно, и только дети болтают без умолку.
Ноня.

Поплавский в искустве,как Омельченко в архитектуре
Ноня.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же
самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но
почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит:
- Что вы мне тут в карточке понаписали!!!
Доктор:
- А что такое?
Женщина:
- Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.

В Киеве по улице ходит человек с "бутербродом" (рекламным плакатом).
Надпись на плакате: "РУСIФIКАЦИЯ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ"

>> Математический Анекдот?
>>
>> Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на
>> 6000
>>рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в
>> 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
>>
>> Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до
>> пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили
>> 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7%
>> годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по
>> 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается
>> в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного
>> заработка.
>>>>

>> Вот поэтому любой банк когда нибуть и разориться.

Экономисты тут собрались, однако... Бедные банки... Им и не снилось,
что все они когда-нибудь разорятся из-за того, что платят вкладчикам
проценты...

Как не тыкай,не ворочай - хуй пизды всегда короче!

(написано ко дню рождения)
РИТА

Закончился ужин в больнице.
Врачи заспешили домой.
Уж вечер в окошко стучится,
пора отходить на покой.

Расстелено вновь одеяло,
положены зубы в стакан,
слюна вытекает устало
в нагрудный спускаясь, карман.

Сплетается сна паутина,
дышать не дает гайморит,
и рядом, воняя, (скотина!)
какая-то туша храпит.

Давно переполнилась "утка",
до пола провисла кровать....
Глаза приоткрыв на минутку
попробуем "тело" узнать.

Привязана к пятке немытой,
короткая надпись гласит:
больная - « Давыдова Рита;
колит, геморрой и цистит »

Так вот кто четыре недели
мешает нормально заснуть!!!
...и с края помятой постели
сочится фекальная муть.

Чихает и кашляет глухо,
(наверное, будет пердеть)
совсем "опустилась" старуха
- ну, просто противно смотреть!

Ужель молодою девицей
старуха когда-то была?
Ходила по пятницам мыться,
уроки гитары брала.

Прилежной была ученицей,
носила неброский наряд,
пыталась машинкою бриться,
советы беря у ребят.

Завидя у мальчика пузо,
старалась себе теребить
промокшие напрочь рейтузы,
- настолько хотелось любить!

Уж женская гордость забыта -
- сама признается в любви!
И вроде бы все и помыто,
а все же ее не ебли.

Бывало, объект вожделений
раздвинет любви ворота,
- но мерзостный вид выделений
похлещи чем вонь изо рта!

Как в этом не грустно признаться
спасенья от запаха нет!
Некто не желает ебаться.
Так выручит может минет?

...На ощупь приятна головка!
(от счастья все мысли сплело),
но тут повернулась неловко
и нижнюю челюсть свело!!!

Не варварский вид гильотины,
не мрак окровавленных стен,
не может сравниться с картиной
чем с корнем откушенный член.

Мешая свободе дыхания -
обрубок давил на кадык,
и лишь умножая страдания
в гортань провалился язык.

Рукой подбородок страхуя,
старалась дышать через нос,
но парень, хотя и без хуя,
еще неприятность принес:

Пытаясь за Риту схватится,
он с грохотом рухнул об пол,
заставив ее обмочится,
и треснуть затылком об стол.

В мозгу ее все помешалось,
и видно, казалось, сквозь сон
чего ей отныне осталось?
больница, да "друг Паркинсон".

И вот, на кровати, воняя,
лежит, не снимая носок,
и пяткою лишь отбивает
печальный, забытый вальсок.

Притихла. Слюну не пускает.
Заснула. Тогда, как-нибудь,
пока не смердит, не рыгает,
попробую сам я уснуть.

Перед игрой со сборной Португалии, Ярцев сказал своим подопечным:
"Играйте как никогда!", но после встречи поправил себя и сказал:
" Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не
играли!"

Говорят, что кур доят, а коровы яйца носят.
МТС. Люди говорят.

Номер 4 за 2/7: Настоящий мужчина должен построить дом, посадить
дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну
лесбиянку.

© Алик, http://kimryg.narod.ru

Подпись должна была выглядеть так:
© Алик, вербатор

Идет чукча и пищит. Навстречу другой:
- Что, однако Иван пищиш?
- Таблетку принял!
- Пищиш чего спрашиваю!
- В инструкции написано-"После приема пищи!"

К ВОПРОСУ О СКАНДАЛЕ С ФИЛИППОМ КИРКОРОВЫМ

Оригинальный текст письма одного из настоящих поклонников "звизды" в
редакцию:

http://www.dni.ru/news/showbiz/2004/6/15/44629.html

"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше
никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что
пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе.
Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках
читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми
"избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом
году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и
возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту
или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва
тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот
его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но
неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.

Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН
ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо.
Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука
или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним
махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа
снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и
много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси.
Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".

И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""

Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся
семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к
обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по
лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а
Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем
хочешь"

Тема школьного сочинения на экзамене: "За что я люблю Центр
Американского Английского"... Спонсор темы - Центр Американского
Английского...

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разорвет.

Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко
разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них -
"Ну ты прям как Киркоров..."